卢悦老师：
    你好！请在百帮之中给我一个心理帮助，谢谢！
    我和老公一起九年了，有个5岁的孩子。我们以前是笔友，曾经有过很美好的恋爱，应该说我们感情一直都很好。事情的变化是在去年，错在我。
    去年他恋上网络游戏，把所有的业余时间都给了网游，我抓狂过，发怒过，可无济于事。这时，有个男人出现，我们经常一起带着孩子出去玩，这期间我得了他无数的关心和问候，就这样我迷失了自己，犯下了大错，出轨了。其实，老公除了迷恋网络游戏，其余都很好，对我也很好，很宠我，还特别的信任我。因为我自己犯下的错，心里极度愧疚，又不敢跟老公坦白，一度情绪抑郁，还吃过抑郁症的药。我认识到事情的严重性，和给自己家庭带来的恶果，然后找他了断。结果，他那边出事了，他老婆怀疑他外面有人，要死要活逼他说出是谁，然后他就把我供出来了，事情的恶果自然蔓延到我家。老公知道后，要和我离婚。我坚决不同意，因为我还爱着我的家，真的不想失去老公和孩子。既然我不离婚，老公就让我签下一份协议：家里收入归他管；以后不能干涉他的私生活；如果我再犯错，净身出门。当时为了挽留住家，我什么都签下了。
    接下来的生活，简直乱了套，自从那事发生后，老公对我极度不信任，开始几个月都要查我的通话记录，或突然袭击到单位。其实他这些举动我都能理解，我甚至喜欢他这样做，那样说明他在乎我，每一个女人都希望被男人疼着爱着在意着。只是现在回想起来觉得自己太贪心了，对他要求太多。大概过了三个月，他对我的调查松懈了，但我却发现了他的变化，他外面有人了，而且是一个接一个。
    第一个是那女的对我老公感觉太好，没几个月就开始逼婚，老公怕怕，退缩了，他自己说现在和她基本不联系了。第二个女的是让我老公对她感觉太好，老公深陷进去了。隔一个周末就要跑去见她，开车过去来回要六七个小时，这样的动力如果不是因为心动，老公是绝对不会那样不辞辛劳地去奔波。那女的离过婚，没有孩子。他这样一次次地出门去约会，有主动告诉我的，有编个谎言瞒下我的，但我都知道，他是出去陪情人。老公说他自己的要求很低，只是想不被气死，想多活几年，找个快乐，他说以后不可能再把感情放在我一个人身上，说这样会受不了的。
    现在的我，是眼睁睁地看着，却又无能为力。我为了能挽救这个家，也许是求赎心切，一切都忍着。自己犯下的错，我一个人默默承担，包括屈辱。老公每次告诉我要出去约会，我的心就不停地绞痛，分分秒秒的痛，然后就失眠，不停地失眠，一夜也就睡个两三个小时，也总是心痛的无法呼吸时醒过来，这感觉，已经到了生不如死的地步。老公见我状态这么差，也总是说，你要想清楚，承受不了就离开我，另外找一个人重新开始。我的态度还是不愿离开家，我想留下来好好的爱他爱孩子，我真的不愿再付出感情给另一个人，更不愿孩子承受这样的悲剧。
    还有，我老公有乙肝，我很担心他的身体，他受气，对身体确实很不好。所以，我一边不停地心痛着，一边又不停地安慰自己要隐忍，忍一忍一切都会过去的。老公在外玩腻了，自然会回来的。每次在绝望来袭的时候，我都给自己一个很渺茫的希望，相信有那么一天，我回归家庭后的爱能感化他，唤回他出走的心。可是，在前几天，我无意间听到老公对那女的表白，说爱她想她要让她很幸福，还说要租房子，这样子他过去时就有落脚的地方，省得每次都住酒店。当时听到这话，我真的是万念俱灰，真想一死了之，一了百了。这个周末，老公去陪她了，一陪就是两天两夜，他要求我在家带好孩子就是了。我心剧痛，痛恨自己，恨自己毁了曾经幸福的一切。
    只感到现在的我是处在一个黑暗的漩涡中挣扎，随时都有撑不下去被吞噬的可能。我该怎么办？我拿什么拯救我的家？


蝶儿飞飞：
    看了你的来信，我头脑中先浮现的一句话就是：“冤冤相报何时了？”丈夫无法面对生活的压力，于是逃到网络中麻醉自我；丈夫沉迷网络，你不知道该如何面对，也无法解决内心的空虚，于是选择出轨；事情败露后，丈夫更无法接受你的背叛，于是让你成为罪人，签署不平等条约，然后开始对你严密控制，最后用不断出轨报复你，折磨你；当丈夫这样对你的时候，你一边诚心诚意地接受“处罚”，一边又无法忍受，但却不敢离开……
    你说你在一个黑暗的漩涡中挣扎，我非常同意，这个漩涡就是你们的游戏，这个游戏的名字叫做“逃避”。当我们发现自己无力面对某个超出我们能力范围（只是我们自己定义的）的事情的时候，第一个要做的就是或者找替代，或者去转身就跑。
    无论是网络还是第三者或者不停地报复，无非是在这个游戏中的你们都无法面对一件事：沟通。你一定会抗议说，我已经尝试过了无数种沟通的方式，比如讨好，比如认错，比如痛哭引起他同情，比如愤怒，争吵当然还有冷战，还有试图让对方内疚，无论是你扮演被害者还是你丈夫扮演被害者，或者相反双方都分别扮演被告一方，这个游戏的原则就是没有真正的心对心的沟通。
    在你没有真正有机会和丈夫探讨究竟是什么让你们无法用心交流的时候，你选择了出轨；同样的，在你没有机会和丈夫探讨到底是什么让你们婚姻出现危机的时候，你被道德感压垮了，为了挽救婚姻，你让自己降格成为罪犯，让丈夫对你“鞭刑”处置，通过惩罚，你固然可以得到内心压力的纾解，但同时你们也不再是夫妻，因为你们不再平等，当你给自己判刑，承认一切都是自己的错的时候，你的丈夫也就被规定了角色——被戴绿帽的无能的被害者，像傻瓜一样的男人，窝囊废……一旦所有的责任都归咎于你的时候，他也就失去了承担自己责任的机会，把一切归咎于你固然可以让他不用面对自己，但也让这一切成为他永远无法改变的耻辱，你最大的错误就是和他合谋，剥夺了他承担责任的权利，让他永远成为一个被害者。
    到底找多少个情人可以让他康复？我的回答是：永远不！无论找多少个美女，也无法改变他是绿帽男的这一耻辱记录，除非他能意识到，他的耻辱也和他有关，他要担负起属于他的那部分责任。
    你的出轨给他带来非常大的不安全感，也是和他的无责任有关系，如果他知道如何补救可以让这种事情永不发生，那么他的内心的稳定感会大大增加。更重要的是，如果让道德感主宰你们的婚姻，你们的婚姻将无可救药，因为道德是单线思维，你没有选择，既然婚姻是和情感有关，那么最终还是要靠情感来挽回，但我说的情感和你的姿势有关系，你的跪拜的姿势将决定你们的婚姻没有出路，除非你愿意对你们双方都公平一些，问题才有可能有希望。
     你的问题在我看来，相对复杂一些，因为你们双方都作出了对彼此有伤害性的行为，而且还都涉及到了第三者。所以我觉得你们的问题解决要解决两个方面：1.解决你们俩的内心创伤的问题2.解决你们两个人如何发展一套彼此有“滋养”功能的亲密关系，使得你们可以在任何危机时刻进行有建设性的交流。

我了个去，顶了