卢老师：
您好！从您与一位小三的男朋友在博客口水战开始收藏您的博客，每一篇我都仔细读过，您那种理智、犀利的思维方式，荡气回肠的文笔都是我非常欣赏的。一直想给您写信，期待再一段荡气回肠的文字能点醒我的人生。
事情断断续续很多年了，有些时候好像已经远去了。而今天我反刍着这情伤，愈演愈烈。认识他的时候我30岁，他是我的部门领导，比我大14岁，一个温和、宽厚的男人，具有极其良好的社会形象。从看到他的第一眼，就能感到他是一个好丈夫、好父亲，却没有一点很多好男人那种烦人的琐碎，顶天立地。我很快就深陷，到如今已是第4个年头。这其间，为了离开他，我辞职去了另外一个城市，他在送我走时在车里痛哭失声。他在45岁确诊糖尿病，我陪他去医院取了结果，他一声不响回家了，那天是我的生日。我不逼他离婚的时候，他每个月会去我在的城市一个晚上，其余的日子我抛夫弃子，在孤独中度过了两年。我无数次提出分手，他无数次撕心裂肺地挽留，可是无论彼此承担多少痛苦，他说他不能离婚，他的家庭仍然温馨和睦，他的妻子仍然觉得自己是个幸福的女人。
后来我离婚了，要了孩子和房子。在我离婚后，我们联系越发少了。想到他毫发无损地回归，他的妻子甚至不用出手就赢了，我就被这种嫉妒、轻视折磨得要发疯。可是我对他仍然是仁慈的，不忍做出伤害他的事情。
离婚后我换了工作，回到了北京，他却显得有些冷淡了，一次争执，我说再也不要联系。我们半年音信全无。我被公司外派美国常驻之前，给他发消息希望还能见一面，他说明天就可以，他一直盼着这一天。我说过几天。一直到我登上飞机，他没有约见我。
从美国回来，我逼着他见了面。就是一周以前。他整个人都跨了，好像一下子老了十岁。我强烈感觉他发生了什么事，他说如果告诉我，我会受到很大的伤害，我也再不会理他了，他没有脸再见我。他说他很多次停车到我孩子的幼儿园门口，但是没有看到我。
后面的几天，我软硬兼施，最后用歇斯底里的方式逼问到了答案。他和堂妹间断保持了8年情人关系，这半年堂妹疯狂纠缠他，要自杀，对他又踢又咬，弄得浑身是伤，每次他只能用做爱让她平静。他受不了这种压力，恨不得开车撞死。堂妹提出的分手条件是看到他的离婚证书。而且这半年，因为家里的琐事，他和老婆也闹得要离婚，但是最终没有离成。
这样一个答案颠覆了很多这4年支撑我走下去的东西，在电话里听到这个答案，我一直在电话这头发抖。我们的性爱极度和谐，而他还有着怎样的性对象，在道德的高压下维持了八年。可是我不争气地一阵狂喜，因为4年里，他固若金汤的婚姻居然也有了危机，我似乎嗅到一丝能得到他的希望。对于他现在的状态，对他的心疼暂时完全战胜了自己受伤的感受。我毫不犹豫接纳了这些，并且表示愿意和他结婚。他说如果我们能在一起，他当然是愿意的，但是他仍然有些舍不得现在的婚姻，没有离婚的理由。我感觉和我结婚是不在他的日程表上的。
两天后我邀请他陪我买了一套房子，他主动替我付了30万。这是我们唯一的经济往来。我说会还他，他知道我有偿还能力，他说不要还。他说装修他也想好了怎么弄，不用我操心。我们似乎有了一点未来的希望。他开玩笑地说他有了后备就什么都不怕了。这话我没有生气，转念一想，我应该生气的。
这几天我们天天在茶馆谈心，这4年他从来没有用这么多时间和我在一起谈心，大部分时间我们是在床上翻滚的。他说了很多事，都是我从前不知道的。他说他在北京还有套房子，他曾经想过那样离我更近，如果离婚了，可以和我在一起。他说他不是没有考虑过我们的将来，只是他怕做不到，不敢说。我听这些话已经没有太多喜悦和感动，因为他的行为往往和他的言语矛盾。他口口声声说我是他最爱的人，事实上在和数个女人纠缠中，他第一个抛弃的已经是我了。这房子也是同样，无论他是否闪过一丝念头，现在房主是他的儿子，每个周末他们一家三口都去度周末。所有这些，在我们最情浓的时候，他也没有对我提过。
我突然觉得我应该停止对他的讨好。在他的混乱中用宽容和接纳去诱惑他，得到只是感动不是他的真心。可是一种强烈想和他真正在一起的渴望又极度诱惑着我，我知道这可能是唯一的机会。
马上就要装修，搬家了，他只是答应如果离婚了，一定和我一起生活。我的朋友对我与他的关系痛心不已，她们都认为我可以找到比他好百倍的男人，纵然他曾经辉煌，他现在年纪大了，身体这么差，情感上如此混乱。我内心的感受却是，只要他是真的愿意，我愿意和他在一起，哪怕3,5年他的身体就彻底垮了，我以后的日子都是一个人，我也愿意。现在的问题是这样的机会，他都没有给我。他只是同意我可以做一个备胎吧。我也是心高气傲的女子，有着很好的学历、工作和人际圈。我如此放下身段，像个小丑，像个乞丐去巴结、乞求这个俘获了我的感情的男人，我并不确信我会长久地这样心甘情愿。
事情已经发展成了这样，我不动声色地工作，生活，可是每天粒米不进，彻夜不眠。我安慰他，鼓励他脱离妹妹的折磨，他在我怀里哭，我们的角色第一次淡化了性的成分。我心里又不甘心他重新回到妻子身边。我想不动声色坐收渔翁之利，我知道无论他是什么样，我都是要他的，可是我似乎清楚看到这是个火坑，会焚烧掉我后半辈子的幸福的希望。
我想听您谈谈，任何角度，谢谢。
                                                                                                                                                                                               Erica
Erica：
      看到你的来信，我眼前好像浮现了曾经“遭遇”的好几场“桥段”，你的语言和她们的何其相似？这个世界上有一种爱，叫做“荡气回肠”，有一种痛叫做“鲜血漓淋”，有一种感受叫做痛定思痛，痛何如哉？这个世界上，有些人是为爱而存在的，或者说痛苦是她们存在的证明。
       这是一种荆棘中流血的爱情，李银河曾说，虐恋中，施虐者与被虐者能体验到完美的彻底的亲密感，那就是突破了一切界限的入侵和无所不在的融合。写到这里，我好像是明白了一些。因为这种极致，和你在信中提到的“荡气回肠”，也许就是嗜爱成瘾的人所追求的？
        所以在这样的时刻，我真的不知道该说什么，因为我陷入一个悖论：如果我帮你从这个痛苦中走出来，也就剥夺了你最重要的幸福感。爱和痛是如此的纠缠不清，水乳交融，以至于我们一时无法分离其中之一。试问，如果他没有如此伤害你，你对他的爱还会如此强烈吗？有没有一种体会：每次他伤害你后，你会发现自己爱他更深？他的背叛、欺骗和寡情，会激发你更多抓住他的欲望，这就像一个不断加强的循环，每一次轮回，会让伤害更加加深，而你对他的渴望和需要就会愈加强烈。
       我的新书名叫《爱到绝处便逢生》这个书名只是对一些人有用，有些人的爱是悬崖上的爱，或者说自戕者的爱，是一种虐恋。这样的爱，不疯魔不成活，没有足够的情感烈度，就没有感觉到爱的存在，这就像是辣椒，辣到你舌头和嘴巴烂掉，可是你心里觉得爽。
       当我说到虐恋的时候，我认同李银河的观点，这只是爱的一种模式，没有对错之分。但在我的内心还是隐隐对这样的爱有一些担心，因为从心理学看来，疯魔之所以可怕，因为它的毁灭性太大，我不知道一个人的神经强大到什么程度可以承受这样的刺激。我所知道的是人的承受力是有限度的。
        爱的浓度是不同的，有的人从小生活在高强度的情感浓度中，无论她是在其中受苦还是幸福，那么在她长大后，往往会追求相似的温度生活，无论她是否愿意，一股超出她的力量抓住了她，一次次让她在痛苦的轮回中进出。这股力量是什么？是那种对爱的极度渴望，对爱的恐惧和面对孤独和死亡以及自我虚无的极致的体验。
        在爱中，我们往往会回到当年让我们在爱止步的起点，一次次开机重启，试图重新来过，我们试图重新回到那个被严重伤害的境遇中，找到那把通往当时失落了爱的大门的钥匙。

         可是我们所学到的只是当年小时学会的稚嫩的方式，于是一切又在重蹈覆辙，很多时候，悲剧在于我们无法真正重新开始，我们无法接受，因为支撑这场爱的是我们的幼小的灵魂，我们像婴儿一样被伤得遍体鳞伤，因为我们从未学会也不愿意学会如何照顾自己，我们一次次的刻舟求剑，宁可溺水也不愿意接受自己已经长大的现实，我们不肯接受遗恨，遗憾，和遗失。
         听说，在荷兰，大麻不违法，吸毒不犯法，我不知道，如果让不对爱成瘾的人，舍弃爱之瘾，留给她们的世界，真的那么荒芜吗？如果是这样的话，这是一个多大的孩子的世界，我看过很多疯魔的小婴儿，她们会彻夜哭啼，因为她们相信如果没有妈妈的奶水和照顾，她们就会死亡，所以她们拼尽全力去嚎啕，呼唤活下来的机会。
        你该怎么办？我该怎么说？你需要的是安全的，重新长大？我又有什么权利打破你的这种悲剧性的，充满痛苦和暴力美学的循环？可是看到一个流血如此泛滥的小孩子，不去施救，又于心何忍？
          幸福真的需要这么大成本换来的吗？爱真的要如此痛苦才是爱吗？我真想告诉你，这个世界上有比爱更重要的，那就是转过身来，面对驱使你去爱的那股不可抵御的力量。
         可这是我对爱的定义。我所知道的是，以前我们对同性恋也是列入心理疾病的范围的，虐恋也是非法的，而现在它们都合法了，我不知道，接下来我们人类接受的情感模式会不会范围更广一些。

呵呵。。。