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[情感问答]遇到渣男,离婚是唯一的选择吗?

2017-08-08 10:40   77918   0
卢悦心理(金牌会员) 关注
标签: 离婚 , 渣男
关键词:焦虑VS回避、挽回

问题一
老公是逃避型,而我是焦虑型,很多时候为了寻找确定感,我说了许多伤害他的话,比如“那你要我怎么样?”,“你滚,你赶紧走”,“你从来都没有爱过我”……

最后总是以我崩溃让他离开为收场,然后再打电话让他回家,他也很受伤害。可是他的离开会更增加我的不安全感。

现在我们冷战两个月了,决定暂时分开,两个人都很难过,我现在应该如何挽回这段关系?



挽回的时候经常说一句名言:

“挽回关系时,不如先挽回自己。”

挽回自己意思是要调整冲突的模型,你们两个之前总是互补的交流,需要回到对称式的沟通。

什么是对称式的沟通呢?

就是你跟他采取相似的应对冲突的策略,这样可以让他感觉到安全。

如果你总是用他恐惧的方式,或者是他不能接受的方式,你们的关系就会越走越远。

你说可能会说,采取对方的策略,那么两个人都回避,不就冷战了吗?

即便焦虑型变成回避型,也永远不可能是纯粹的回避型。

当焦虑型的人,能够开始稍微变得回避一些的话,对方就会有一些基本的安全感。

你往回收,并不代表冷战。冷战和对称策略是不同的。



冷战是加剧冲突的策略,因为冷战是带着很强烈的愤怒、敌意和攻击的。

而如果我们能够处理好内心的负面情绪,这时候冷静、沉稳、宁静的气场,就会影响到对方。

也就是一个人满怀敌意的不说话,跟完全放松的不说话,是有很大差异的。

我说的不是让你气呼呼地瞪着对方,恨不得把对方杀了,但就是不说话。而是你真正释放了自己的情绪,能够很放松地看着他。

焦虑型的人,要学会回收自己的焦虑,要有自我安抚的能力,这样不会需要对方时时来安抚你,那时他才能靠近你。

所以,你要解决自我安抚的问题,关于自我安抚可以听听自信力和内在小孩这两个课程,增强自我安抚的能力,在这个基础上,你才能共情对方,才能耐心等待,放长线钓大鱼。(关于课程咨询,可以添加我们小助微信13552393845)

否则你会在非常情绪化的时候,做出让自己后悔的事情。

想要挽回,最重要的是你能不能定住心神,能不能控制住你的情绪,如果缺乏这个能力,这个关系总会在你失控的情况下,越走越远。

关键词:吵架、讲道理不听

问题二
请问老师,我们俩经常吵架,比如为了孩子写作业的事,或者他总玩手机,不做家务。

他都有自己坚持的观点,不想解释原因,我跟他说了很多道理,他也认,可就是也不愿意接受,完全封闭自己,我该怎么办呢?

有时我说一些话,比如说,“你怎么这么搞笑呢”其实是开玩笑的,并没有轻蔑的本意,但他却会觉得我在蔑视他,怎么办?



吵架的时候,没有办法说道理的。

因为吵架的时候,就是一种非理性的状态,或者说我们都退化成小孩,在互相打架,这时候没有道理可讲。

所以,在吵架的时候,切记说道理,吵架的时候讲道理,还不如互相对骂好。

在争吵的时候,如果你一本正经的跟对方说道理,其实对方是无法容纳你的观点。

先说情,再说事。

如果对方说:“就算是对的,我也不改。”这说明他已经是比较偏执的状态了。

那你还讲什么道理呢?

这时候不要理他,给他一个空间,当他情绪慢慢降下来,然后再说道理,才会比较有用。

吵架的时候,要注意在落潮期的时候才讲道理,在涨潮期的时候要懂得共情。

如果不能共情他,先共情自己,或者先脱离战场。

总之,我们要找到一个让情绪落潮的办法,当情绪落潮了,他才更容易接受我们的观点。



另外你说的他误解你蔑视他怎么办?

也是要先共情对方的情绪,然后解释才有用。

你可以说:

如果我说的话让你觉得被蔑视了,我很抱歉。我绝对不想让你感受到伤害,我能不能澄清一下,我的本意绝对不是这样,而是XXX。

这种情况呢,首先不要辩解,因为任何人感觉到被蔑视,都会非常不舒服,所以先说对不起,共情对方,然后再澄清,我说的话里面没有这个意思,可能我表达得不太清晰。

这时候对方可能就会给你一个台阶了。

除非对方自尊心太脆弱了,或者通过这种方式来操控你,那就另当别论了。

关键词:家庭暴力

问题三
老师,家庭暴力的轻重如何界定?我和老公经常吵架,吵得厉害了,他会先动手拖住我,然后我们相互拉扯……来回拉扯过程中我受伤了,不过是轻伤,青一块紫一块,或者蹭破点皮。

他虽然会攻击我,但是他也知道力道,不会太失控,这也算家庭暴力吗……除了吵架的时候,他平常对我还可以,这样的婚姻值得经营吗?



这是轻度肢体冲突,严格来说也是家庭暴力。

在家庭暴力中,女人没有男人力气大,所以很容易成为受害者。

其实身体的伤害带来精神的损伤是很大的,因为这破坏了我们身体安全感的边界。

你们需要去了解为什么会导致家庭暴力,怎么控制这个事情,或者有个共同的决定,你们绝对不会再使用暴力。

其实对于家庭暴力来说,第一次暴力需要特别重视,在第一次遭受丈夫暴力对待的时候,态度一定要鲜明,明确告诉丈夫:“我绝对不允许你打我”,而不是急于缓和关系,在自己身上找错,要让对方明白自己是不可侵犯的。

除了跟对方申明不能再使用暴力,在吵架过程中,还应该怎么做呢?



建议两招:

按下暂停键

在争吵的时候,一旦进入了恶性循环的冲突,最难的就是稳定住自己的情绪,从风暴中走出来,很多时候你以为稳住了情绪,其实没有。

当你们已经吵得越来越厉害的时候,可以按下暂停键。

成熟的人会为他的行为负责,会给自己所有的行为一个交代。当你意识到了,按了暂停键,可以说:

我现在的情绪有点失控,如果我以这种失控的情绪跟你对话,恐怕我们之间只剩伤害了,所以我要稍微静一静,等我冷静下来,我再跟你交流。

天气预报

告诉对方,我猜接下来我们要动手了,或者接下来大家会越说越急了,结果肯定是我们不想见到的,所以要马上停下来。

对接下来可能发生的事情有个预告,这样可能会终止事情的继续发生。

如果一直处于家暴关系中,容易对生活变得越来越沮丧,并进一步贬低自尊心。

一旦你产生沮丧的心理,你可能会在生活中表现出厌倦和犹豫不决的态度。这样,你的那些负面想法就会进一步加深压抑的情绪,这就很容易令你陷入越来越深的困境中,所以要重视这个事情,可以寻求心理帮助。(关于情感咨询,可以添加我们小助微信13552393845,一对一帮你解决情感问题噢!)

另外,你们两个人最大的问题是控制冲突的能力,动手就意味着,你们在解决冲突方面有些问题,需要提升情绪的承载能力。

关于怎么提升和化解情绪,最好是通过心理咨询,因为涉及到冲动的东西,仅靠自己可能控制不住的,是需要个人成长才能完成。








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