01
前任频繁约我“开房”
又绝口不提“复合”

最近有一个学员特别的烦恼，来找我倾诉。她和前男友的现状可以用胶着来形容。

这个学员和前男友分手两个月，分手原因是男生觉得我这个学员不够成熟，有时候太任性让他觉得很累，所以男生态度非常坚决地提出了分手。

按理说已经分手，那下一步就是彻底断联，可是这个男生不仅留着学员的一切联系方式，还时不时的给学员朋友圈点赞，也会时常偶尔主动和学员聊天。

这位学员也是真的很喜欢前男友，她无法接受分手这个事实，一直很想挽回前男友再续前缘。

前男友的点赞让她看到了希望，她一直等着前男友和她说复合，但是每次她说我们复合吧，前男友都含糊其辞，问的次数多了对方直接不回复了。

学员实在忍不住，就借口说想看电影，约前男友出来，想制造机会让前男友重新爱上自己。

前男友应约而至，看完电影已经是晚上九点多，两个人应该各回各家的，但是前男友突然说忘记带钥匙了，可不可以去她家借宿一晚。

学员纠结了很久，她不懂前男友到底是什么意思，但是按捺不住急于复合的心理，最后也半推半就的同意了。

回到家里，俩人也没有很快休息，而是坐下来开始喝酒，

喝多了，自然而然地也就发生了关系。

第二天一早醒来，学员问前男友：“我们现在这样，你是不是可以考虑以下复合的问题了？”

前男友说：“我急着上班，这事之后再说吧。”说完就离开了。

学员整个人都懵了，想不明白对方到底是什么意思。

在这次酒醉之后，前男友开始频繁地约她出来，但是每次最后都是去开房，前男友绝口不提复合的事情。

学员很崩溃，不知道自己现在到底应该怎么办。

于是跑来问我想要从我这里得到一些解答。



02
为什么亲密关系破裂后挽回这么难？

听完学员的倾诉，我其实对于这个姑娘是有些无奈但也有些心疼的。

心疼的是这个女孩陷入了一个恶性循环，无奈的是她过高的情感需求已经成为了她的软肋。

其实这不是她一个人的问题，是很多女孩在亲密关系破裂后想要进行挽回时候都会经历的。

很多人问我：

“为什么我都任他予取予求了，他还是绝口不提和好的事情？”
“为什么他跟我睡跟我一块做情侣该做的事情就是不会再给我情侣的名分？”
……

一般情况来说，亲密关系破裂的原因可以用麦基卓和黄焕祥提出的亲密关系环形发展五个阶段理论来归纳：



第一阶段：浪漫期

每一个关系开始都是浪漫期，浪漫的对象可以是异性，也可以是一个婴儿。

就算是你找到一个新的工作，你也会有一个浪漫的期待跟想象，我想象我这个工作会发生一个什么样的事情。最容易发生的浪漫就是男孩子跟女孩子遇到之后就可以想象我们可以有一段很棒的关系。在浪漫期开始的时候，你不能太清楚地认识对方，因为你太清楚认识对方的时候，好事情就不会发生了。

第二阶段：权力争夺期

然而有一天，浪漫期骤然结束了。打的比方，有一天你突然醒来之后发现，虽然晚上约会的时候她是非常漂亮，但是第二天醒来之后，她头发掉得到处都是，嘴巴里飘出来的气味也不是那么香，她没有你记得的那么漂亮了，那么这时就开始进入关系的第二个阶段，那就是权力争夺期。

在这个阶段，人们越来越多地了解到一些对方的信息，但是因为不太想接受这个事实，就会有掌控对方的意图。所以，第二个阶段特点就是控制。



第三阶段：整合期

有没有办法让情况变得有所不同？

黄焕祥说，在这个阶段，如果大家彼此是有兴趣，有一些好奇心，有一个敞开的胸襟跟对方分享自己防卫的方式是什么，就可以进入到一个整合期。

当态度转变，就不会试图控制、改变或责备对方，而开始以真诚的兴趣倾听、询问对方。

整合期的伴侣或朋友可以意见不合，又不必争执，他们并不争辩谁对谁错，能接受彼此的差异，即使观点非常不同，仍能好好相处。这是逐渐接纳自我和他人的过程。

第四阶段：承诺期

一旦扎实地建立了整合期的过程，双方就做好准备，可以迈入下一个阶段：承诺期。

承诺期的伴侣非常了解彼此，包括各自的真诚自我以及各人会玩的心理游戏和权力游戏。他们乐于沟通想法和感受，由于完全了解对方和自己，已准备好做出全然的承诺，承诺的内容不是浪漫期的幻想和权力争夺期的义务，而是承诺彼此有自由的选择。

黄焕祥麦基卓建议在这个阶段生孩子比较好，在这种氛围下，小孩会有坚固关系的基本经验，有助于他（她）成长为真诚独特的人。



第五阶段：共同创造期

经过承诺期，就会进入一个共同创造期。“创造”是多方面的，比如共同用创意抚养孩子；两个合伙人可以非常有创意地一起创业。因为此时两个人已经知道彼此的弱点、力量、愿望和梦想，所以能真诚地投入合作，他们在一起时，不论碰触什么，都会充满活力和亮光，任何任务都会成为创造的过程。

在共同创造期，不论是跳双人舞，还是一起洗碗，他们的互动都是流畅优雅的，即使最世俗的事务也仿佛有了灵性。

而且，黄焕祥强调，从浪漫期到共同创造期，这是一个圆，所以并没有到此结束，人们会一次又一次掉入另外一个浪漫时期，就是同一个人有另外一个浪漫期。一个人和不同的人，可以处在不同的关系状态。

在这个环形发展理论中，任何一个环节脱轨都会导致亲密关系的破裂。

如果你在挽回之前不明确彼此之间的问题究竟在哪里，那么挽回就会像我的学员一样陷入困境。



03
如何正确挽回？

那在明确关系破裂的原因后，挽回又该怎么做呢？

这里提供几个小tips，可供参考：

1、觉察自我的感受，看清自身在亲密关系中的不合理信念

怎么理解这句话呢？

意思就是在挽回前，先正视自己的痛苦，通过各种觉知练习，不再向思维认同，也不再抗拒因为分手而给自己带来的痛苦感受。

这样做的好处是能够让自己从和过往的经历剥离出来，不再去揪着过往的经历不放。

只有接纳了不良的感受，才能顺利小节消解这种痛苦的情绪反应，而这是我们挽回必须要做的第一步。

2、适度建立边界感，需求换需求

很多女孩在挽回的过程里会降低自我价值感，对对方的要求从不拒绝，以为满足了对方的一切要求就可以顺利挽回。

其实，这是挽回中的大忌，降低自我价值感，从而也降低了你的不可替代性，也会让对方肆无忌惮地对你提出无理要求而不会承担任何责任。

就像我这个学员的经历一样，对前男友予取予求，最后沦为P友，对方也不肯复合。

那些在亲密关系中如鱼得水的女孩，做的最好的一点就是边界感建立的很好，敢于拒绝，敢于让对方知道自己的原则和底线，即使你和我拥抱，但是我没有拒绝你，但不代表我和你拥抱=我同意和你上床。



而需求换需求是指，我们在关系中，不能一味的满足对方的需求，而是当他提出一个需求的时候，你也要提出一个作为交换，需要持续地看到彼此需求的差异，而不是无视或误解，我们可以表达彼此的需求，进行良好的沟通，并根据彼此的需求做出调整。

当彼此的需求都得到重视，两个人都会觉得自己是受到尊重和被爱着的，关系就还有回旋的余地。

举例子来说，对方邀请你看电影，你可以说你想要一束花，让对方捧着花你才会应约而至，而对方看完电影之后又要跟你想要做一些逾矩的行为，这时候你就可以后撤，说：“太晚了，我该回去了，这可是男友才有的待遇哦~”然后转身离开。

只有你主动拉开距离，对方才会真正意识到如果他不复合或者不表白，是无法得到你的。。

3、行动与执行

态度和行为是相互影响的。当我们的认知发生改变以后，如果行为层面没有跟上，就会把态度重新拉下来。

所以，当我们经过深入思考以后，就要做到言行合一。

不能一边说着：不行，我要回去了，对方一苦苦哀求，你又心软，同意跟他发生关系或者满足他的需求，这时候你的行动就削弱了你语言的力量，反而会让关系再一次陷入僵局。

就需要马上用行动进行改变！


男人对于“前女友”的态度，和分手后女生自己的表现，有着非常大的关系。

女生在分手后越是“死缠烂打”拼命道歉、挽留，反而加深了他们在男人面前的“坏印象”，让自己的魅力值大大降低了，让男生觉得：“和她分开真的是正确的决定”。

而在分手后“适度断联”，把握好“复合时机”在男人最能“想起她们的好”的时候，准确入场，就能唤起男人对他们的全部思念和感情，重新考虑“分手决定”是否正确。

又或者是在男生对自己“恶感”消除的这段时间里，不断完善自我，让对方看见一个“新的你”，重新吸引到他，让他想要再次追求你，开启一段崭新的关系......

所以，女生们在复合时，千万要注意：方法、时机、改变的心态，缺一不可，不然“求回来的关系”不仅让你“低姿态”受委屈，而且很快也会“重蹈覆辙”的。