在咨询过程中，经常会听到各种各样的抱怨和不解：


“我们刚在一起的时候，他对我挺包容的，现在怎么就变了呢？”

“没答应他的时候，他对我百依百顺，答应在一起以后，他对我就不怎么上心了，渣男，得到了就不知道珍惜！”

“每次吵架他都不愿意先低头，我觉得他就是不够爱我，要是爱我的话，才不会这样。”

当一段感情走到尽头的时候，亲密感会逐渐消失，而冲突和矛盾逐渐加剧，很多人会陷入迷茫和痛苦中：明明人还是那个人，怎么结束和开始的时候，差距会那么大，明明还是一样的相爱，怎么就是不能好好相处呢？

这背后的原因源于很多人在感情中，都不懂得如何处理彼此之间的差异，而又天真的认为爱能解决一切问题。



情侣们在相处的时候，如果忽视了男女差异，那么当彼此想法意见不一致时，很大程度上会吵架、打架，甚至衍生暴力；或者为了避免吵架而选择逃避问题，最后两个人都不开心；又或者表面上假装妥协，你退一步，我让一步，看似问题解决了，其实心不甘情不愿。

然而无论选择哪一种，亲密关系都会受到影响。

在接待过无数的咨询者以后，我们发现，有超过99%的来访者问的最多的问题都是：老师我该怎么办？/老师，我现在要怎么做，才能解决问题？

大家都想找到一个方法快速有效的解决当下面临的问题和冲突，但是这样的诉求从逻辑上就是错的，因为问题不是彼此意见不合那么简单，最根本的原因是差异化导致的。

之前接过这样一个案例：一对情侣在一起2年，刚开始感情都挺好的，但是同居以后，矛盾开始接连不断，而矛盾的根源都是一些生活小事情。

女生有轻微的洁癖，所以喜欢把家里收拾的干干净净，回家必须要换鞋，还要马上洗手洗脚，脏衣服更是不能放在沙发上，上床之前也必须要洗澡；而男生性格比较大大咧咧，平时也不怎么注意，觉得在自己家里，没有必要搞得像宾馆那样整洁，乱一点才会有生活气息。


两个人为此经常吵架闹矛盾，女生指责男生不讲卫生，也不尊重自己的劳动成功，总是把家里弄得乱糟糟，一点不为自己考虑；而男生也觉得委屈，出个门回家还要马上洗手洗脚，不洗澡不让上床，自己是个男生，哪能每一次都做到，女生就是存心为难自己。

于是两个人每天吵个没完，好好的同居幸福没有体会到，压抑和麻烦倒是每天都有，慢慢的两个人感觉彼此在一起根本就不合适，心累。

感情中很多的矛盾都来源于我们不愿意去接彼此之间的差异，承认伴侣和我们是不一样的，也不愿意接纳最真实的对方。

在面对伴侣时，我们觉得：我的感受比你的重要，我的观点比你的重要，我的期待比你的重要，我的工作比你的重要，我的父母比你的父母重要……，

这种自我的表达，导致伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解，于是争吵或者冷战出现，自然也就不愿意再配合关系的继续，两人的感情也就被破坏了。


要明白一个道理，伴侣是不可能满足我们所有的期待，很多时候，他们像一个调皮捣蛋的孩子，你越是想让他做什么，他越不会做，相反你越反对，他越要尝试。

因此，在解决差异时，首先问自己一个问题：什么更重要？只有搞清楚这件事，我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢，但是，我可以接受。

放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下对过往的失望，对恋人多一些感谢，爱就能流动起来；放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，关系就能够更加积极，更有活力。