在正式阅读前，请允许我简单的分析一下你，当你看到今天的标题点进来时，就表明你可能是一个非常期待别人的肯定，却在复合中不断受挫，怀疑自我的人。

你做过很多尝试，苦苦哀求般地诉说自己的爱意和不舍，写各种感人至深的小论文，可结果要么是换来对方的不耐烦和更冷漠，要么是石沉大海，毫无反应。

你开始怀疑自己是不是不值得爱，你一方面讨厌小心翼翼，卑微的自己，另一方面又可怜这样一个为爱努力的自己，为什么他就看不见，无动于衷呢？

你以为只要自己肯努力，总有一天他会感动并回头更爱你，你觉得这是正确的不能更正确的思路，只要能好好提升自己，变美变瘦，他就一定会重新发现你的好，重新爱上你。

可事实上，你越是急于想要得到对方的认可，对方却越是后退，进入了越努力越没效果的怪圈中。

你是这样的状态吗？你是不是觉得这段话有触及到你的内心，或是在某种程度上让你有共鸣，让你觉得“是我本人没错了”？

但如果你把这些话转给其他正在挽回感情的女生看，相信她们也会出现同样的感觉。

这就是“巴纳姆效应”，一种心理学现象，指的是每个人都很容易相信一个笼统的、一般性的性格描述，认为它十分准确地揭示了自己的特点。

换句话说，即使描述的十分空洞、笼统，但依然会让绝大多数人认为这段话将自己刻画得细致入微、准确至极。

就像在生活中，人们看到星座生肖的测试时，会不自觉的进行心理对照，并且在对照之后，觉得说的真是太准了，这就是我！

但是，出生年月日真的能够决定人的一生吗？这只是因为每个人心中都会坚信一些事，所以才想方设法地找到各种证据来支持自己的观点，即使证据与坚信的事物毫无瓜葛。

同样的，在复合中，如果你能够有效的使用“巴纳姆效应”，就很容易让对方迅速对你产生信任感，从而接触对你的防御和抵触，实现关系的破冰升温。


经常接到的学员会跟我说：老师，他是天蝎座，他是白羊座，他是双子座...是不是没有办法复合了？这里想给大家统一讲一下：能不能复合取决于你怎么做，而不在于他是什么星座。

那怎么样把这个效应运用到复合中去呢？

第一、抓住对方的某点信息，切入对方心坎

复合中想要攻下对方心防，不是简单的聊两句，见一面就可以达成，需要我们进一步深挖对方特质，让他觉得你才是最懂他的人才行。

根据“巴纳姆效应”我们可以得到这样的结论，其实大多数人对于自身的性格和能力抱有不切实际的乐观态度。

一个好的求和者，会帮对方激发这种意识，这样对方会觉得与你相处的时候，是不断得到肯定和鼓励，正能量满满，她又那么懂我，我为什么不再靠近一点呢？



学员小云就是因为男生说性格不和，不理解他，两个人才分手的，在复合前期，她也是各种纠缠哀求，男生都无动于衷。

后来在我的指导下，不断的搜集了男生的近况，发现他最近的工作压力非常大，经常加班，因为是个中层管理者，夹在中间，两边都是压力。

小云透露，类似的情况经常发生，但男友每次都是跟自己说：没事，不用担心，我能应付，会好起来的。但说完之后都会去抽闷烟。

我让她在晚上的时候，跟男生讲这样一段话：

“最近看你加班特别严重，压力应该很大吧，我知道你是一个很坚强，很会为别人考虑的人，有什么事儿都喜欢自己抗，也确实做到了很多，但我还知道，无论一个人的外表有多坚强，内心还是会有脆弱的时候，累的时候就好好歇歇，狮子还有打盹的时候呢，你对自己的要求那么高，事情一定会朝着你期望的方向发展的，照顾好自己”

这么一段话让一直态度冷淡的男友来了个一百八十度大转弯，一直没什么动静的男生开始更愿意跟小云沟通了，轻松破冰！



第二、乘胜追击，让关系得到进一步的加深

当对方逐步放下对你的抵触和防御，开始对你袒露心扉的时候，你所要做的就是利用他所表现出来的行为举止，进一步的直击他的内心。

因为之前的那段话，男生觉得自己的脆弱被看到，所以会变得更加愿意袒露真实自己。

他是这样说的：“因为从小就是个乖孩子，父母对于我的期望也比较高，我就是那种别人家的孩子，感觉更多的是我自己不愿意让别人看到自己的的脆弱，这会破坏我的美好形象。”

这个时候呢，我让小云回了这句：

“之前觉得你就是个无所不能的超人，但是忽略了超人也是人，超人也会累，其实那些我很好我可以，都是你的伪装，你内心也是有柔软，细腻的一面的。”

经过这样不断的深入，男生有几次都在说，感觉像是回到了恋爱最初那种互相理解的轻松状态，甚至感觉小云比之前要更懂自己。两个人的亲密度和联系感迅速的就上来了。


第三、把握好解决问题的时机，引导他朝你期望的样子发展

分手一定不是一个人的原因，两个人在关系中肯定是存在问题的。

比如大部分情侣存在的沟通和相处的问题，一个不断的抱怨指责，一个屡说屡犯，这样的情况，吵再多的架也解决不了问题，直至分手。

从正向的角度去看，你会发现分手是一个修复关系，解决问题的好时机。

比如：小云之前在跟男友相处过程中，经常抱怨对方各种问题，抱怨对方没有上进心，太懒散，不懂得收拾卫生，有时候还不够自信，太听妈妈的话，可每次抱怨都没有让对方改变，反而让男友越来越讨厌自己。

后来我让她在两人交流的过程中，不断用言语向自己期望的方向引导男友，比如：

当她发现对方很懒散，没有斗志的时候，可以说：“我知道你是一个有立场，能够为自己的梦想坚定奋斗的人”

当她为卫生状态感到担忧的时候，可以这样引导：“最近是累了所以没有注意清洁卫生吗？感觉你是一个对生活环境要求很高的人呢。”

当你为对方因自卑情绪开始退缩而产生担忧时，可以说：“你知道吗，我就喜欢你的自信，而且有这么一个高情商的男友，我才不会害怕未来呢”。

总结一下，就是在和对方交流的时候“睁眼说瞎话”，将对方的缺点用肯定的语气描述成优点，并且在日常生活中不断重复，将这样的观点植入对方的大脑。

时间长了，对方自然而然的就会在某种程度上，被你的言语“洗脑”，改正缺点，一点一点的变成你期望的样子。

我们之所以会产生争吵，不是因为感情出现问题，而是因为彼此的观点和想法不同。

其实，争吵本应是一盏红灯，提示你们的关系出现了问题，可能有些分歧没有处理好，彼此之间的某个状态可能越界了。

可很多情侣往往不把红灯当红灯，直到分手后才悔不当初。

可怕的往往不是争吵，真正可怕的是你不懂得正确“利用”争吵，把每一次负面情绪都变成感情的“增温剂”。