最近逛知乎，看到一个热贴：

#恋爱4年，结婚3年，没有实质矛盾，但过不下去了。

恋爱时说好去娘家过年，结婚后，非要去婆家；

婚后要回彩礼钱，男方哥哥还借走婚礼礼金，一直没还；

男方家人卫生习惯脏乱差，洗过的碗全都是油；

男方总换工作，不分担家务，吵架总撵妻子走。
……

日积月累，总量惊人，一着火就是天崩地裂。

妻子觉得丈夫不爱她，清晨带父母砸门，逼丈夫离婚；

丈夫觉得妻子看不起他，几次把妻子赶走，又后悔莫及。

他们都想告诉对方：

“你对不起我，你对我太差了，你根本没办法给我幸福。”

但，谁都听不进去。

7年感情，死于一场冷战。夫妻丑话说尽，然后抱头痛哭，都想问问对方：

曾经的初恋真爱，今天怎么变得这么不堪？


丈夫不是坏丈夫，孝顺善良，丈母娘做手术，他整夜整夜陪护，对女方家人体贴，对妻子也包容大度；

妻子也不是坏妻子，慷慨能干，不计较男方家庭贫困，无条件帮助男方，忍受婆婆的怪脾气，离婚时还自愿净身出户。

夫妻两人，好是真的好，过不下去，也是真的过不下去。

相爱时，鸡毛蒜皮的好都值得珍惜；不爱了，鸡毛蒜皮的坏都拿来放大。

恩爱一场，最后只剩一个“熬”字。

承认这是婚姻的常态，真的很难。

仿佛婚礼仪式上的洁白婚纱，不是对未来生活的期许，而是对理想婚姻的悼丧。

01

步入中年后，身边离婚人士，渐渐多了起来。

聊起离婚原因，都是各说各有理：有出轨，有欠债，有琐事，但归根到底还是五个字：熬不下去了。

昨天看了一个短片《静音》，剧中妻子，徘徊在“熬”与“不熬”之间。

她刚生完孩子，身体还没恢复好，地毯上一杯打翻了的咖啡，让她莫名绝望。

因为家里没有那么多钱，育儿做饭家务，都得她亲自负责。没有洗衣机，大冬天手搓袜子，心跟水一样凉。

姐妹心疼地说：之前给你介绍那么多有钱人，你不去相亲，你看你家房子小的……说实话，你现在后悔吗？

后悔。

她把这两个字咽进喉咙里，开始洗刷地毯。
老公回来了，身上一股烟味，到家乱脱鞋，一坐下就开始忙工作，抽空还刷个抖音。

牛奶打翻了，衣服还没洗，她焦头烂额地收拾房间，发现丈夫眉开眼笑在打电话。

她抢过丈夫手机砸了，一场争吵即将爆发。

这时，视角突然切换成了丈夫的。

他是个社畜，在办公室忙到天黑，刚缴完家里电费，又开着车去谈项目，途中吃了一张罚单。

灰心丧气回到家，为了不影响宝宝，他站在门口抽根烟，这时上司打电话来，让他熟悉竞争对手的抖音内容。

回到家打开电脑，刚工作一会儿，上司又打来电话，他接听时失手打翻了牛奶。

妻子很委屈：她忙了一天，丈夫回到家还当甩手掌柜，像大爷一样等她伺候；

丈夫也很委屈：他天天加班，回到家妻子还给他气受，根本就不理解他。

妻子编辑信息“我们离婚吧”，丈夫也编辑信息“你是不是脑子坏了？”

想了想，又双双删除。

“孩子我自己带，没有你我的生活会更好。”

“你不知道我每天有多累，我不工作你喝西北风吗？”

“我后悔当初没听姐妹的话去相亲，我后悔嫁给你。”

“我每天累死累活就是为了受你的气吗？”

……

一连串字符在手机里跳动，出现，又消失，谁都没有发送。

最后，丈夫发来一个搞怪的表情包。妻子愣了愣，回了一个表情包。
狠话争吵变成表情包大战，妻子来到丈夫身边，狠狠咬了他一口；丈夫笑着拿出礼物，是妻子想买很久的面霜。

夫妻俩相视一笑。

这场婚姻，好像又能熬下去。

我知道，离婚不是谁的错。是孩子操心，票子难挣，生活琐碎无聊，回到家还要为了配偶，强颜欢笑。

认真生活的人是不会被生活打败，他们只是累了。

身体累了，脑子累了，睡一觉会好很多；

婚姻累了，内心累了，又该去哪里找安慰呢？

02

综艺节目《出逃两日又如何》中，袁弘张歆艺夫妇来到偏远乡村，去吃一碗地道的农家菜。

当地人告诉张歆艺：第一碗要先孝敬丈夫。

袁弘马上说：我们家没有这个规矩。

看过《做家务的男人》或许还记得，袁弘是出了名的“疼老婆”，每年生日与纪念日，都会开设主题派对，呼朋唤友一起庆祝，给足仪式感。

也因为这些细节，袁弘被粉丝称赞“好到超越了85%的男人”。

即便如此，张歆艺也羡慕袁弘在婚姻中更自由，更少负担，有更多机会可以做自己。

袁弘问张歆艺：你会很失落吗？自己被生活改造了。

得到肯定答案后，他说：我希望我们俩都不要被生活毁掉。

这话不止是说说而已，袁弘每天早上起床先做早饭，带孩子，等张歆艺吃完，再解决剩菜，就是为了给妻子更多的个人空间。

张歆艺也愿意妥协一部分自我，放弃部分事业，围着家庭旋转，入乡随俗把第一碗饭给丈夫。

她说“夫妻要公转，也要自转”，如同一个小星球，谁不出力，星光都不会再璀璨。

但现实生活中，有太多事情让婚姻光芒黯淡：

比如《三十而已》中“搭便车效应”下的毛晓彤夫妻。

丈夫图轻松，想搭“婚姻”这个便车，指望妻子解决所有事情，只想避风不想当港；

比如在《静音》夫妇的故事里，

矛盾出现，夫妻互相批评指责，超出配偶承受负荷，琐事最终升华成争吵大战。

比如你，比如我，比如在婚姻中“煎熬”的许许多多。

但是，解铃还需系铃人。一万次想离婚是真的，一万次“熬过去”也是真的。

都说“贫贱夫妻百事哀”，但熬不熬得下去，不光靠有钱。

也靠一个疲惫时的拥抱，一碗饥饿时的热面，和一颗哪怕遍地鸡毛，也愿意共担风雨的心。

03

说来也怪，决定离婚的女人秤砣一样硬，铁了心离，家里那个自私懒惰一无是处的臭男人最好去死，下辈子都不想再见他。

可真的离了，又想起他在自己生病时的陪护，难过时的拥抱，生日时第一次下厨煮的面，虽然有点咸。

每个人步入婚姻时，都有所期待。

有人想要安全感，有人想要爱情，有人想要靠山，有人想要温暖。

可过着过着，安全感越来越弱，爱情越来越淡，靠山越来越软，温暖越来越寒。

不禁让人疑惑：结婚到底为了什么？如果不能给我安全感，不能给我爱情，不能让我感到依靠，甚至时不时让我寒心……

我为什么结婚？为什么要熬？
心理学家认为，婚姻有三种功能：

稳定，繁衍，可持续。

婚姻不是必修课，它的价值留给那些需要它的人。

它让痛苦的人获得安稳，让弱小的人找到庇护，让无家的人有家可回。

婚姻功能是你的人生刚需，“熬”才有意义。

岁月早晚会磨平爱情，期许早晚会一再落空，那时维系你和配偶的，是夫妻共同的刚需目标。

“伴侣，孩子，家庭，哪一个都不想丢，我必须为了抓住他们，不断成长，不断争取”。

这种刚需心态，才是激发伴侣在期待消失之后，依然能付诸行动，忍受鸡毛蒜皮，包容伴侣缺点。

《亲密关系》作者罗兰米勒指出：修复受损的婚姻关系，需要夫妻双方共同拿出行动。比如设立“爱情日”，夫妻一方作出友好表现，另一方投其所好回报。

丈夫周末打扫了浴室，妻子就做一顿大餐；丈夫买回一束鲜花，妻子就陪他打一场游戏。

除了鼓励这些行为，夫妻也要调整认知：

婚姻里，自我让位于他人。

妻子累了，丈夫是治愈灵药；丈夫累了，妻子能妙手回春，夫妻任何一个出了问题，另一个人都要一起扛。

如同罗兰米勒总结的：

好的婚姻，重点是共情，理性和宽容，是互为无私者；而不是自我，自由和独立，互为自私者。

一个人负担太多，“熬”失去了意义；夫妻同舟共济，另一半才能心甘情愿陪自己“熬”下去。

两个50分的人走到一起，都想满足自己的期待，从对方身上找，怎么也找不到100分。

但漫长的你来我往，互相支撑，“熬”过一道道坎后，夫妻真正意义上成了“一个人”，婚姻加起来，也就有了100分。

- End -

看了那么多的离婚、出轨后，还未步入婚姻的未婚女性可能会害怕、会恐婚。

难道婚姻真的这么恐怖？

才不是！

结婚后幸福的人大有人在。

你在吃外卖，别的女同事的老公每天给她做好爱心午餐，营养又丰盛；

节假日可能你连个看电影的人都没有，别人的老公又送鲜花又送零食。

但是，幸福来了要会经营才能长久留住。