01

我在某个外国文献上看到了一组关于“婚前同居与离婚概率”的数据：
婚前同居使男性初婚离婚概率增加了2.66%。
婚前同居与离婚风险的正向关系只在受过良好教育的群体中存在，对于受教育程度越高的人, 婚前同居更可能成为提高离婚风险的信号, 尤其是女性, 教育使女性初婚离婚概率增加了0.10%。
看起来讲了挺多，又是“婚前同居”，又是“性别”，还提到了受教育程度。
直观地看好像是说，婚前同居过的情侣容易离婚，尤其对受教育程度高的女性影响更大。
如果按这个思路想下去，或许我可以再找找资料分析一下，为什么婚前同居会更容易导致离婚，以及“高学历女性”在中间起到了什么作用。
但仔细观察一下我发现，其实不是这么回事儿。
婚前同居对离婚概率确实有影响，但这个影响是多大？
2.66%，和0.10%。
一百个里面能出一两个的小概率事件，这在很多统计数据里都可以被忽略不计了，甚至这项研究里也没有提到其他的变量，很难说这个高出来的一点点，到底有多大程度与“同居”有关。
其实这是我一直想探讨的一个新观点。
很多人认为，情侣婚前有一段时间的共同生活是有必要的，它是对婚姻状态的模拟，能让你看到伴侣更真实的样子，在这个阶段发现生活习惯合不来，及时分手总好过离婚——所以同居对婚姻有好处。
与之相对的反对派意见则是，同居就等于提前体验了婚姻生活，反而会降低结婚的意愿，让原本能走进婚姻的情侣最后都没法结婚了。
两种观点的共性都是，认为“同居”对“婚姻”的影响很大——无非是正面影响还是负面影响。
但我想说，也许不一定。


02
为什么有人认为，同居对婚姻影响很大？
上面我已经划了重点，因为大家普遍觉得，同居是在“模拟”婚姻状态。
不是的，婚姻和恋爱最大的区别不是有没有住在一间屋，睡在一张床上，婚姻的本质，是用法律来进行一种关系的“绑定”。
虽然我国法律规定离婚自由，但说一句离婚比分手麻烦很多，应该没人反对吧？
这就意味着，恋爱的时候一点不开心不满意你都能甩手走人，结婚之后，很多事儿没严重到离婚的程度，得忍，得硬着头皮面对。
“同居”能模拟出这种绑定吗？
不能。
同居了你们还是情侣，说分手还是可以随时分手，无非是多一个搬家的步骤，对漂泊异乡的年轻人来说都不算事儿。
而且，婚姻里最沉重，也最深刻的牵绊是什么？
是合作，尤其是合作共担风险。
能走到最后的婚姻，往往都逃不开共同面对“生老病死”，要一起生养小孩，照顾对方的重大疾病，陪ta变老，甚至目睹ta的死亡。
这个“一起扛过大事儿”的过程，才最能看出来一段婚姻的质量，以及你选择的伴侣品行究竟如何。
同居能模拟这部分吗？
同居当中的“合作”，多半也就到你做饭我洗碗的程度，连钱都不一定能放到一处花。
这模拟的不是婚姻状态，充其量模拟了个合租室友状态。


03
我知道现在会有很多情感自媒体说，大部分的婚姻不是毁在大事上，而是消磨在无数个日常小事上。
可能有些人会用这个观点来支持“同居模拟婚姻”，觉得虽然同居阶段体验不了一起生老病死，但至少能看看生活习惯，看看他会不会主动做家务，睡觉打不打呼噜，能不能每天洗澡。
这我不否认。
但还有一个问题，大部分人，同居和婚后的心态，还是不一样的。
虽然我们说是用同居体验婚姻，但大多数人同居阶段，还是会抱着“男女朋友”的心态去相处。
男女朋友关系有一个特点是，可以很相爱，但也可以“分得很清”。
这本来不是个坏现象，反而是一种边界感——虽然我们相爱，但我们各自管好自己，尽量不入侵对方的领地，不强行改变对方，也不会过多地为对方改变。
举个例子，你爱吃面条，我爱吃米饭，大不了叫两份外卖，坐在一起吃就是了。
你总把内裤和袜子一起洗，我洁癖受不了，那顶多也就是我不和你一起洗衣服，各洗各的。
回想一下，是不是很多同居的小情侣，是抱着这种心态相处的？
别说情侣了，很多新婚夫妻都是抱着这种“大不了互不干涉”的心态，觉得不必为这种小事伤和气。
直到婚后一段时间才发现，原来事情并不简单。
当你逐渐认同和适应了，你们不再是“两个人”，而是“一家人”之后，或多或少地就会开始期待，对方用自己希望的方式生活。
你不再认为他就是他自己，一个独立的个体，而是更倾向于认为，他和你，都是这个家的一份子。
这一部分我跟很多对情侣和夫妻聊过，我发现，比较年轻的热恋情侣通常都不太能理解，但结婚五年以上，有子女的夫妻都会表示，太真实了。
很多人都目睹过父母的婚姻，父亲的衣服总是随便丢到沙发上，母亲就受不了，一边收拾一边唠叨。
以前我也不理解，觉得妈妈不想给爸爸收拾烂摊子，大可以只收拾自己的衣服，不管他，为什么要为这种小事生气？
后来我慢慢明白了，对于结婚多年的夫妻来说，丈夫的行为不再是“把自己的衣服乱丢”，而是“破坏了妻子眼里的家庭整洁”。
夫妻处在一个家庭里，很多行为都不再是“自己的事”，而是“这个家的事”。
一年半载的同居能体会这种状态吗？
恐怕也很难。


04
我说这么多，也不是反对婚前同居。
对于感情稳定，以结婚为目的的情侣来说，同居肯定也还是有好处的，能多一点时间相处，互相照顾陪伴排遣孤独，也确实能比一周一两次的短暂约会更多，更全面地了解对方。
说穿了，能更方便发生亲密关系都算是好处之一。
而且我再补充一点，同居未必能测试出来，你当下的伴侣是不是适合跟你结婚，但它会从某些方面折射出，你本人是否适合进入婚姻。
拿我自己说，我是个对私人空间要求高到变态的人。
我从小就必须住单独的房间，如果我房里有人，我就睡不着觉，也没法专心学习工作。
读大学的时候，我宁愿省吃俭用，也必须出去租房，没法住在集体宿舍。
我曾经体验过和女朋友短暂地一起生活，是一次十多天的长途旅行，同吃同住。
说实话，我真的非常不适应——也就是那段时间的痛苦体验提醒了我，现在我还不适合结婚。
当然我也知道，这么矫情是我的问题，所以从那之后，我作为一个还是对婚姻有向往的人，就一直在刻意地强迫自己调整这方面的习惯。
如果有一天我发现自己能够接受和女生长时间共处一室了，那也就意味着，我距离进入婚姻，又准备好了一大步。
这就是“同居”对我最重要的作用。
所以，有相关需求，想要尝试同居的情侣，我也并不认为有错。
我只是觉得，把“同居”等同于“试婚”，认为同居能处好，婚姻就一定能顺利，这个逻辑有点草率。
事实上，婚姻是个很漫长也很复杂的过程，认为一年半载的同吃同住就能“提前体验婚姻生活”，“规避婚姻风险”，本身就是个有点偷懒的想法。
想要经营婚姻，最重要的真不是“模拟”，“演练”，而是在选对人的基础上，从一开始就做好心理准备：婚姻中的太多风险和波折，都是没法“预知”的。
我们要做的，就是走一步看一步，每一步都尽量走得足够稳——同时，把对方的手抓牢。


爱情里，多一点期待和神秘感，反而更能促使对方对你产生兴趣。相比“同居”对于女性的风险是很大的：意外怀孕，未来的感情发展等等。

但如果恋爱注定要走向婚姻，那么即使同居，也可以换一种方式，让我们都可以对彼此抱有更多的期待和幻想，让爱情走得更远一点