最近在知乎上看到了一个热度很高的帖子，着实把我惊到了，而话题却相当有意思——你会付费和“虚拟恋人”谈恋爱吗？



帖子里写到：

“虚拟恋人开始出现在各类网络平台。

服务内容包括陪伴聊天、一日情侣、陪玩游戏、温柔哄睡等，通过文字、语音通话等方式为消费者提供陪聊服务。

费用则根据陪聊时长、服务项目以及陪聊者等级不同来定，每小时在20元至360元不等，包月费用最高超过1万元。”

如此说来，“虚拟恋人”和消费者之间是一种短期商业关系和金钱关系，而非情感关系。



消费者在现实生活中无法得到满足的情感，会选择通过这样的方式来填补内心空虚。

就如同看了一场纯爱的电影，虽然我们知道那是骗人的，但还是哭得稀里哗啦。

人们孤独的活在这个世界，想得到暂时的慰藉，让有偿情感体验类服务应运而生，吸引了大批年轻人。

很多网友觉得“有需要就有满足”，在结果导向的经济社会中必然存在巨大发展空间。

但以后究竟能不能良性发展，我认为是还是要打个问号的。

因为从心理学的角度讲，对于一部分内心严重缺爱，缺乏安全感，缺乏陪伴的孤独人群来说，的确会产生依赖心理。

而一旦产生了心理依赖，分不清楚现实和虚拟的关系，就会导致心理产生更大的空洞和问题，形成一种病态的依赖。

而这样的发展方向肯定是不利于这类项目长久发展的。



讲到“虚拟恋人”啊，不得不让我想起了日本有个顶级牛郎叫pikupikun，每天好多女生花钱排队等着他给拥抱，得以慰藉。

粉丝们除了“抱抱屋”的活动外，还有与pikupikun的聊天现场，和他合照2张就要付费3000日元。



在各种粉丝活动中，人气最旺的则是三天两夜的合宿。高潮部分要属晚上的“陪睡”了。

所谓陪睡就是和pikupikun躺在一起，彼此互讲几句甜言蜜语，但每个女粉丝只有40分钟的时间。

时间一到就会有下一个粉丝来敲门替换，就这样一直轮到天亮。



福利最好的这项活动，收费也是最高的，每个人要交6万4000日元。

生活不易，我们需要一些简单的快乐来治愈，但不能事事如此，否则你的意志力消磨在没有意义的娱乐里。

人和人的差距就在闲暇时间拉开，任何“短暂快乐”，都正在毁掉你的生活。

所以我们说，仅仅用金钱来换取别人的关心和爱，恰恰反映出一个问题，那就是——不会建立亲密关系。

除了血缘可以让我们走入亲密关系外，亲密关系的另两种形式就是恋爱和婚姻。

而从前面我们讲到的无论是虚拟恋人也好，还是花钱买安慰也罢，更多的体现出了到底有多少人没有办法建立属于自己的亲密关系。

前面讲了那么多现象，也知道无法建立亲密关系的原因多种多样，跟自己的原生家庭、个人成长经历等都是息息相关的，并没有什么统一的答案和解决办法。

但毕竟我做了超过8年的心理情感咨询，见过了那么多的个案经历，在这里还是可以给大家总结出一些建立亲密关系的常见雷区，让你在关系中少踩雷！



01.
雷区一 我害怕，我不敢

这种心态，往深了说，是一种社交恐惧。

极力回避导致恐惧的客观事物或情境，或是带着畏惧去忍受，从而影响了和异性的正常交往。

我的学员悠悠告诉我，除去疫情不能外出会友，今年的其他时间她总共相亲了几十次，却无一成功。

因为悠悠本人是属于软硬件条件都非常好的姑娘，几乎可以击败80%的单身女生。

但在与悠悠的沟通中我发现，她被上一段感情伤的很深，那些曾经受过的伤，会一直在她的脑海中历历在目，因为曾经过不去，所以影响到未来也来不了。

比如她去相亲，交往了一段时间后，两个人都对彼此还算满意，差不多要确立关系的时候，悠悠就逃了。



因为她怕再次建立亲密关系后会受伤，也害怕起初的甜言蜜语会一步步沦为互相伤害……

我们为什么想谈恋爱，因为我们总听人说恋爱是美好的，我们怕孤独，我们需要亲密关系。

但关系，不会一直都是美好的，那些曾经受过的创伤，如果不好好处理，就会成为我们人际关系中的一种不好体验。

而这种体验，会不断的泛化，也就会促使我们不再相信“爱情”这个东西了。

所以和任何人的交往都会选择逃避关系，即使对方主动，我们也还是会逃避。



02.
雷区二 受害者心态

有人说，有幸福童年的女生，更不容易被追。

其实那是因为她的亲密关系是富足的，她更懂得如何表达爱，去爱，当然也更值得被爱。

我的学员Cindy就不那么幸运了，在她上小学的时候，因为父亲出轨了一个小他十几岁的女人，母亲无法接受这个事实当即和他离了婚。

在重组家庭中长大的Cindy更懂得察言观色，母亲和继父三天一大吵两天一小吵，彼此话不投机半句多。

而Cindy只要一嗅到家庭气氛紧张，自己说话办事竟也变得小心谨慎。

Cindy说，“我每次感觉气氛到不对，会害怕被别人指责，所以我就会主动发起攻势抢先指责别人。

但是，我真的很讨厌现在的自己，认为自己之所以变成这个样子都是因为父亲的出轨，后面的事情也就不会发生了！”

从心理学的角度讲，这就是一种受害者心态，由于过往经历中受到不公待遇，就总会觉得别人对不起自己，于是把自己从受害者变成加害者，觉得别人都欠我的。

所以只要一相处，就会有敌意。

一边是强烈的需要，一边谩骂指责别人。



有受害者心态的人会常常忽略他人，通常会习惯于攻击和批判，将责任推给别人。

“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语，导致关系最终的走向就会不欢而散。

所以，如果是童年亲密关系不那么富足的姑娘，就要在成长过程中自己学习如何挖掘爱，如何表达爱。

并且在建立亲密关系之前，审视自己及对方的原生家庭，以及彼此建立亲密关系的能力。


03.
雷区三 总在幻想着等缘分来

说到这里呢，我要给大家讲个苏格拉底麦田的故事。

有一天，柏拉图问老师苏格拉底，“是什么是爱情”。

苏格拉底叫他到麦田里走一次,要不回头地往前走,途中摘一株最大最好的麦穗,但只能摘一次。

柏拉图觉得很容易,充满信心地出去,谁知过了大半天他也没有回来。

最后，他垂头丧气地出现在老师面前诉说空手而归的原因：

“很难得看见一株不错的，却不知道是不是最好的，因为只能摘一株，只好放弃，再往前走看看有没有更好的。

当走到麦田尽头时,才发觉手上一株麦穗也没有……”

这时，苏格拉底告诉他: “这就是爱情! 爱情是一种理想，而且很容易错过。”

这也是现在很多人在爱情中的心态。

这种心态，在来找我脱单的学员中，也占了大多数，总觉得下一个会是更好的，于是就放弃了当下觉得还不错，但有瑕疵的关系。

所以想要拥有爱情，首先就要放弃执着的幻想和等待，我们并不能总幻想着等缘分的到来。



逃避也好，毁灭也罢，主要还是不懂得如何与人建立良好互动的人际关系。

这其实不仅对恋爱婚姻有影响，对生活工作也是一样的，所以此时需要找到合适的人做引导者。

亲密关系的建立，也是一门必学的学科，要想拥有好的长期的关系，我们需要从原生家庭、个人成长经历等各方面去挖掘判断。

并且做深度的调整，同时也要学着去经营关系。



在心理学上，有个词叫情感复原力，简单来说，就是指人们在感情中受到创伤或者挫折后，反弹和恢复过来的能力。

有的人情感复原力强，受伤之后很快就能复原，而有些人，一伤就是一辈子都过不去的坎，时间再久，始终难以消化曾经的伤痛。

那些没有在心里筑起一道防线，不轻易把自己的脆弱展露给别人的女人，往往在感情中，敢于去冒险，敢于去不断承受挫折的人，更容易找到真爱。

所以，无论什么情况下，女人都要学会强固自己的情感复原力，给自己最好的安抚。