很多朋友在讨论情商问题的时候，大家在普遍概念上会觉得“左右逢源、八面玲珑”这类的评价可谓算是对一个人情商高的评价了。

如果一个人能让大多数人都觉得被满足，固然是一个很强的能力，但如果单从情商这个角度讲的话，可能还需要添加一项能力，那就是：拒绝别人的能力。

比如我表妹就是一个这样的人，左右逢源，八面玲珑的技能都具备，可就是不懂如何拒绝别人。

上大学时候，她就经常一个人给全宿舍的人用四个音调代点名，紧张到一头汗，这都还不算，上完课还给人家带饭。

上了班之后，同样也是因为脸皮薄，同事要求帮助处理各种不是自己的工作范畴的事情，她也总是无法拒绝。

经常帮忙但是并不落好，小妹经常下班回到家之后，气到吃不下饭。

更别提这样的性格，被借钱这样的事哪能少得了她？不会拒绝别人，所以人家不跟你借钱跟谁借钱？



现在谈了个男朋友，虽然处处都不错，很优秀，但是难免对方好像总习惯事事让小妹去做，结果就是：她耕田来她织布，她挑水来她浇园！

有很多女生和小妹一样，谈恋爱时间久了，就不知不觉地开启了自己的圣母心模式了，为男友做饭，买衣服，事事为男朋友着想。

问题是，诸如此类的事情，小妹平时自己竟然都不会察觉到。

都说察觉是改变的第一步，但是大多数不会拒绝的人，往往只会在别人提出要求的时候感觉到莫名的不爽，很生气，或者等等奇奇怪怪的感觉。

明明全身上下连头发丝都是拒绝的，但是嘴里却说不出来个“不”字。

即使别人总是“使唤”你，各种无理要求你，也往往没有意识到不懂拒绝其实是我们自己的问题。

就像在《人间失格》中有这么一段话：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。



在大多数人的心中，拒绝好像必然就会带着伤害他人，因为拒绝就是一种对他人的推开。

我们的个人的体验往往是以己及人，当我们自己有过被拒绝的感受的时候，我们也许感受到自己被拒绝，被推开等等。

正是这个感受让你觉得，天啊，我整个人都不好了。

在心理层面上，跟容易激起个人被抛弃的创伤和与他人融合的需求。

这个创伤和需求越强，受伤感就会越强，让别人失望你就又会内疚。

所以我们只有自己心里先意识到这一点，拒绝别人不代表是你坏人，这是压根没关系的两件事。

说到底，学会说“不”还是很简单的，只要眼睛一闭心一横，say no了就好了。

而如何巧妙的拒绝，让对方意识到是他在侵犯你的界限，是他在提出无理要求，并且以后都会注意尊重你呢？这就是门技术活儿啦。

那米亚今天跟大家一起分享拒绝别人的艺术。


第一个办法：反客为主。

我之前看过这样的一个案例，一位先生的朋友想卖保险给他，对方刚开始讲有关保险的话题，他在第一时间就打断了这个保险的话题。

并且说到：哎呀今天高兴，不要谈这些事，来，我们喝茶。对了，你上次说你家孩子的事怎么样了？

这样呢，一句话就转移了话题，无形中暗示对方的是，今天本来是高兴的，你卖保险的话题是会让我不高兴的哦。

用了打岔的方式，将话题的重心进行了转移，转移到了对方身上，还通过“喝茶”中转了下，让对方从进攻变成了防守。

诸如此类的还有：张姐啊，我不能每个月都帮你完成你的业绩啊，这个事我只能帮你到你这啦，要不然的话你每个月拿的提成我也会看着眼红啊。

或者是：我很想买你的保险啊，只是最近在买房，太紧张了，我还想找你借点钱周转下呢，你看你方便不。



第二个办法：用建议代替帮忙

比如现在大家都在隔离在家里，出不了门，居家生活的最大问题就是：这顿饭谁做？下顿饭谁做？下下顿饭谁做？

那么这个时候，如果老公又来说：亲爱的今天你要做什么好吃的呀？我饿了。

这个时候，你完全不用全盘接过来，马上到厨房开火去做饭。

你可以建议他说：这一个星期都是我做饭哎，我都做烦了，你也该吃烦了把，我们来换换口味把，今天你来做饭吧，让我也休息下呢。

或者也可以建议他先来洗好菜，摘好菜，切好菜，总之发挥他的主观能动性，让他自己也体会下做饭的辛苦。

哪怕他说他不会做，做的不好吃，也可以说：没关系，我可以教你啊，我来给你指导下等等。

要说给对方建议这件事，其实并不是完全去拒绝对方，而是给了彼此周旋的空间，以退为进的处理问题。



第三个办法：降低对方的期待

降低期待这个办法，用于对方是你不好直接拒绝的人，我们可以委婉的拒绝，让对方知难而退。

再来举个例子讲一下，比如在工作中，对方是抬头不见低头见的同事，直接拒绝就很尴尬。

可明明是同事自己的工作，他非要你帮他弄，我们就可以这样说：

“行，我可以帮你这个忙，不过我现在手里活真的不少啊，你也知道的，所以你这个ppt我可能不保证质量哦，万一出什么岔子可别怪我啊。”

一般来说，如果对方比较在意这件事，那他可能就不会选择执意叫你帮忙。

但如果他真表现出不在乎，那你就随随便便帮他一下，不用太上心。

如果最后效果不尽如人意，那他也就不能怪你了。

或者是，我们也可以说：我也很想帮你这个忙啊，不过这个方面我真的不是很擅长，我也不是很懂，我可以尝试做一下，但是你别对我抱太多期待啊。
要是做不好的话，你自己要留个二手方案啊！



同样的，在爱情中更是如此。

试想一下，如果一味的委曲求全，就会在自己内心产生一种“付出感”，你越觉得自己多爱他，就会越在意他爱不爱你，在乎他对你好不好。

如果在亲密关系里，总觉得男朋友对自己不上心，不在乎，自己就总会因为各种小事忍不住生闷气，两个人的关系就会越来越远。