美爱网

[说说爱情]为爱付出之前,希望你记住的2条底线

2020-11-11 02:39   53847   0
尔岚(中级会员) 关注
标签: 交朋友 , 喜欢 , 爱情 , 付出
有没有不需要对方改变的爱情

这个问题不新鲜,关于“为爱改变”,“做自己”,“迁就”,“磨合”这种关键词,随便都能搜出一堆。

我也不敢说比别人讲得更高级,更有新意,纯粹说说自己的看法。

先区分三个词。

第一个词叫改变,你是A,变成了B。

你本来性格开朗,喜欢交朋友出去玩,他很宅,你就只能陪着他宅,两个人一起窝在家里看剧打游戏。

这是你为了他改变。

第二个词叫拓宽。

你是A,增加了B,变成了A和B共存。

你本来性格开朗,喜欢交朋友出去玩,他很宅,你日常照样和朋友出去玩,但和他在一起的时候,你也学会享受宅的乐趣,发现两个人看剧打游戏也不错。

这是你为了他,拓宽了自己的兴趣领域。



知乎有两个热门问题:你为了追求汉子/妹子,都get过什么技能?




各种高赞答案:化妆/运动/摄影/乐器/做饭烘焙/游戏……

都属于拓宽,问题标签还打了“自我提升”,挺准确的。

一个更典型的例子是追星女孩,为了偶像自学修图,剪视频,写小作文,比任何知识付费课程都有用。

另外我还发现,不管是追喜欢的人还是追星,哪怕最后失败了,脱粉了,大部分人都还挺感激这段经历的。

第三个词叫成长。

你是A,在原有基础上升级换代,变成了A+。

你性格开朗,喜欢交朋友出去玩,他很宅,于是你尝试理解他为什么宅,也通过沟通让他理解你,最后你们彼此尊重,制定了双方都舒服的约会和相处思路。

这就是你们两个都成长了。

还有个心理学概念就叫“成长型恋人”,和“宿命型恋人”相对。

成长型恋人相信感情是可以培养的,两个人都可以在恋爱中改变,互相靠近,共同进步。

这是一种更积极,开放的爱情观。



可能讲到这儿,大部分同学get了,所以恋爱里,“拓宽”和“成长”都没问题,第一种纯粹的“改变”,就没必要。

大方向没错,但作为一个有恋爱经验的人,得说个现实问题:

恋爱谈到一定程度就必然伴随“改变”。

认为两个人要互相尊重,求同存异,这都是对的,但非常亲密的相处里面,很难百分百做到。

一定会存在一些矛盾,是两个人当中总有一个人要改,要磨去一部分原有自我的。

而且,这种改变可能的确对你没什么好处,不会为你增加多么有用的新技能,也没有让你肉眼可见地变得更好,纯粹就是你要和他谈恋爱,改了才能谈得更舒服,更长久。

对这个部分有疑虑的话,可以联想一下同屋室友的关系,甚至更进一步,在未成年的时候,和父母同住的关系。

如果你真的一点都不想改,非要换到一个完全不需要你改变,就能把关系维持下去的伴侣……

不能说完全不行吧,至少我本人目前没遇到过,也不太相信自己有这个运气。

我个人角度,不建议赌太低概率的事件。



更复杂的是,真实世界里,改变,拓宽和成长之间的界限,并不绝对泾渭分明,它更像三个相交的圆,中间肯定有重合的部分。

举个例子,起初你为了迁就他,尝试他的兴趣爱好,但后来你也入坑了。

这是改变,还是拓宽?

再退一步说,你为了取悦他,磨平了性格里的一部分棱角,但后来你发现,现在的你被更多异性喜欢,也在之后的恋爱中更加游刃有余。

这是改变,还是成长?

很难说,真实世界没有一条绝对明确的界限。

我们毕竟还年轻,没办法保证自己之后就一直不变——而且也没必要做这个保证。

不如从一开始就抱着“成长型恋人”的心态,把所有可能发生的变化,都当作是自我拓宽和成长的机会。

至于“为了喜欢的人”,只是一个契机。

我并不觉得“为喜欢的人改变自己”是一件很糟糕的事,“喜欢”和“爱”,本该是强大的内驱力,最大限度激发一个人的潜能,让我们做到原以为自己永远做不到的事。

比任何一种外在推动力都更可贵。

所以,如果让我再次回答文章开头的问题——有没有不需要对方改变的爱情?

我大概会说,或许有,但如果你还能遇到让你“想要为对方改变”的爱情,别错过。

不过既然说到这儿,我也多提醒两句。

为爱情改变自己,拓宽自己,或者主动成长进步都是OK的,只有一种情况例外:

这个过程,让你开始讨厌自己了。



用一个可能部分女生思考过的问题举例:要不要为了喜欢的人变美——包括但不限于减肥,化妆,改变服装风格,甚至整容?

我倾向的答案是,如果你认为,这能让你在他面前更自信,不妨试试;如果你在他面前反而更焦虑,更自卑,更依赖于他的眼光和评价,就没必要。

会造成这种状况,一般会有两种可能性:

第一,对方提出的要求远远超过你的能力范围。

比如对你难以改变的体貌特征进行挑剔。

你身高一米六,他希望你一米七,你身高一米七,他希望你八十斤最好还C罩。

更极端一点的就是去年自杀的那个北大女生,她的男朋友希望她改变的,是完全没可能被抹杀的历史。

这不是你“改”就完事的范畴,而是你似乎能感觉到,对方喜欢的根本不是你,而是另外一个能达到他要求的人。

因为被持续性挑剔,你陷入极致的挫败,对此刻没有达到ta要求的自己也非常失望,难以接受。



第二,对方希望你做出的改变,完全与你自身的想法相悖。

简单说就是,你可以为了一个人,尝试自己没试过但不排斥的事情,但不要为了他,尝试自己原本就很讨厌的事情。

当你做了太多自己都讨厌的事情,就会逐步变成一个自己都讨厌的人。

这已经完全不是前面说的改变,拓宽和成长,而更接近于一种自我“残害”,是很危险的信号。

说得夸张一点,你可能需要考虑一下,自己有没有遭遇情感操控。

最后说一句。

我们为爱情,为某个人做出的所有改变,都是出于珍惜他,珍惜两个人的关系,希望大家都能在这段感情里更开心,相处更长久。

而不是,你改变了,才能被爱,你现在就值得。

为爱改变,是不自觉的,可这也要建立在双向奔赴的前提之下,如果99步都是你走出的,那么这段感情一定是不平衡的。

其实,女生想要让男朋友愿意为自己“改变”,完全不需要“耳提面命”催着他去“成长”,只需要让他明白:

“如果你想要和我在一起,你不得不“改变”!

扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
收藏 回复 使用道具 举报 支持 反对



上一篇:复联的3个技巧,你若学会,男人会疯狂想念挽回你!
下一篇:和男人吵架记住这三招,越吵你们越恩爱!
关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台
热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2024-12-26 03:18 , Processed in 0.602105 second(s), 86 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2016-2024深圳市一说教育咨询有限公司版权所有 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表