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[说说爱情]“喜欢的人”还是“合适的人”?这本来就不是个问题!

2020-11-02 06:10   54489   0
一路西游QQ(中级会员) 关注
标签: 找对象 , 喜欢 , 恋爱 , 约会 , 结婚
01
今天要聊的话题不新鲜:
以结婚为目的的恋爱,到底要找喜欢的人,还是合适的人?
我要给出的答案更不新鲜:
小孩子才做选择,大人都要。
其实这个话题,一年多之前我就聊过,当时我的观点就是,“喜欢”和“合适”绝对不是二元对立的关系。
能让你产生好感的所有异性里面,既然存在跟你性格条件天差地别的,就一定也存在和你相对“合适”一些的。
同样,所有跟你硬件匹配的男人站成一排,也一定会有能让你动心的。
喜欢和合适,更像是两个相交的圆,中间一定有重合的部分,那一部分可大可小,但不可能是0。

如果非要排个先后顺序不可,我本人的建议是,以结婚,长期相处为目的的话,两个人在一起”不累”最重要。
很多人都打过比方,找对象就像买鞋,有的鞋子确实好看,12厘米恨天高,尺码不合还磨脚。
如果你要去参加一场重要的商业晚宴,全程最多三四个小时,基本还都坐着,那为了好看牺牲一下,偶尔穿一次这样的鞋,我能理解。
但要是你每天都要穿同一双鞋,上下班,逛街,挤地铁,约会……
那我一定会建议你,至少选一双让你的脚不太难受,质量过关,也比较好搭衣服的鞋。
也就是,这双鞋和你的生活场景,要“合适”。
同时,质量好+穿着舒服+百搭的鞋子,一定不可能只有一双,你可以从符合这个标准的几双鞋子里面,挑一双你觉得最好看,也就是你最“喜欢”的买下来。
这也是我比较推荐的,找结婚对象的思路:
从合适的人选里面,挑一个你最喜欢的。
换句话说,“恋爱”和“婚姻”当中,你可以感性一点,两个人相爱是最重要的,这没问题。
但在此之前,确定你的“恋爱婚姻”对象的这一步,我建议理性至上,先看合不合适。


02
看起来这个道理很好懂,毕竟“找对象”阶段感情也不可能很深,两个人刚认识,坐下聊天约会的时候,能有多深的爱?
理性一点,先看性格和条件合不合适,应该很容易做到。
选中最合适的人,决定和他在一起了,共同经历很多事情,感情越来越深,才能谈到不离不弃的“真爱”。
逻辑很顺。
但我观察到的现象是,这个看起来完全顺畅的逻辑,放到现实中总是反过来。
我问过不少单身女生,想找什么样的男朋友
得到最多的答案是,对我好的——它的衍生变体可以是“呵护我”,“尊重我”,“懂我”等等。
第二多的答案是,我喜欢就行——坦诚一点的女生会把它具象化,比如“帅”,“聊得来”等等。
这本身没错,男朋友必须对你好,也必须要让你喜欢,否则要来干嘛?
但是这里有一个小小的问题:
此时此刻,她们还是单身,可能身边连个发展对象都没有,她们就已经在想像“能让我选择的男人,必须对我好,或者让我动心”。
这意味着,她们会在择偶初期,就把“感性判断”放在最前面。
然而,如果一个男人,在刚接触的时候就让你强烈地体会到“他对我很好”或者“我特别喜欢他”,你不会有那么一点点的担忧吗?
我说这个也不是责怪谁,换成我自己也一样,别说找对象,就算是去买个东西,第一眼都会关注“我喜欢它”,然后才会考虑性价比,质量,养护成本等等一系列问题。
也不是没有过冲动消费买了徒有其表的东西,回家发现不好用,只能让它吃灰的经历。
这种时候我甚至会陷入思考,为什么人要有“感性”和“冲动”这个东西?人类进化这么多年,怎么就没把这个弱点给进化掉?
我的心智水平暂时没想出答案,只能说,让人类永远保持理智,的确是一种奢求。


03
“不理智”的结果可能是什么呢?
我讲过一个找我咨询的女孩子,25岁,交了个比她小6岁的男朋友,小男生刚上大学,美术系的,动辄跑到全国各地的名山大川去写生,还一心想着读完大学去国外进修。
女生说,我特别喜欢他,怎么才能让他愿意和我结婚?
……
一个还在读大学,自己一分钱不赚,还想再留学几年的小男生,最关键的是他距离法定婚龄还差3岁,这怎么可能谈结婚?
如果这个女生很想结婚,就该从和她年龄相仿,有点经济基础,生活稳定,也同样想结婚的男人里面找,肯定也能找到彼此感觉不错的。
为什么要找一个18岁的小男生?
她会说,因为我就是喜欢他,我对他的爱超越年龄,超越世俗。
……可是,超越不了“她想结婚,小男生没法结婚”的现实。
我做这么多年情感咨询,很早就意识到,相当一部分恋爱分道扬镳的原因都在于,两个人之间不可调和的问题最初就已经暴露了,只不过那时候谁都不信邪,感性至上,非要用真爱打败一切。
当然,我也相信真爱有力量,有一部分女生就是能永远感性下去,只要我爱他,什么困难都能克服。
女作家三毛说了,不喜欢的,百万富翁也不嫁,要是荷西,吃饱饭就够了——还吃得少。
有多少女生能做到三毛这样,也不好说。
更何况就像前面说的,喜欢和合适又不是势不两立,大部分人遇到的问题也未必有那个25岁女生那么极端。
说不定你第一眼喜欢的人,恰好也挺合适呢?
都有可能。
这就像你打算吃顿饭,眼前有一家餐厅,装修风格你喜欢,服务员挺热情,菜单图片似乎也不错。
你可以直接坐进去,也可以选择搜索大众点评口味排行榜,找排名第一的餐厅(暂时不考虑刷单问题,姑且认为大众点评就是最权威的哈)。
这就是感性和理性的PK。
你说哪个选择更好?真不一定。
如果单纯以“找到最好吃的食物”来评判,大众点评比你第一眼的直觉还是靠谱一点。
但你要是在乎整体的就餐体验,觉得吃饭不仅是盘子里的食物,也包括用餐环境和服务态度,大众点评的口味第一,要是个苍蝇馆子怎么办?
而且,万一你一眼看中的这家餐厅,食物的味道也不错呢?
有的人选择稳一点,有的人愿意赌一把,无关对错,只关乎目的,和成功的概率。
我只是想说,绝大多数处于婚龄,正在寻找另一半的女生,可能也就二三十岁,如果现在结婚,奔着一辈子去过,至少会有三四十年。
你选了哪家餐厅,就做好了一直吃这一家的打算。
在这么长的人生里,还是不要过分高估“感性”的力量,又低估“现实”的阻碍吧。



对的人是什么样子?

有人曾说,“两个人在一起永远不会觉得乏味,永远有话聊,一起成长,共同进步,这大概就是爱情最好的状态吧。”

如何找到对的人?相信这也是大部分姑娘都想知道的:

“我怎么知道一个男人适不适合我,他是不是渣男,他会不会有各种各样的毛病我没能发现,他会不会太懒,以后我会被当“保姆”,他是不是强势、不讲理、没上进心……”

选择一个男人实在有太多未知,这让人很惶恐,而对于大部分普通姑娘来说,男人又是“看不透的”。

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