在情感的世界中，不少人都强调：懂比爱更重要。

因此也有不少人相处之初是基于情绪，在后面的了解过程中，却觉得相处鸡肋。

就像《三十而已》中离婚前的养鱼夫妇，虽说人都不差，但相处起来就是没那么多的舒适感，一个要陪伴一个要安静，但又没啥原则问题，所以想离婚又觉得没必要。

再或者，越和对方相处越发现兴趣爱好不同，发展路径不同，玩不到一起，说不到一块，可是毕竟这么多年了，再换人还不知道如何……

这种感情真的是食之无味，弃之可惜。

但是日子久了，两个人在一起都觉得没劲，亲密关系的质量就变得很差。特别是老一辈还灌输了不少传统的观点：为了孩子别离婚，要么是年龄大了，毕竟你们知根知底，再或者都谈了这么多年了，崩了说出去对你们也不好吧……

假如感情变成了这种丢了可惜，留着不加分的状况，到底要怎么取舍呢？

会不会一天天都在纠结中度过，有生不完的气却无法割舍？



今天我们讲一个关于鸡肋感情的案例：

Tracy和男友是在一次活动当中认识的，算是一见钟情，再加上男生非常热烈的攻势，每天接Tracy下班，给她送好吃的，聆听她工作的辛苦，相处一个半月后，两人正式确认了男女朋友关系。

听起来，一切都挺让人羡慕，男生出钱给二人租房子，时间上不少花，精力上没少投入，二人很快就同居了。

然而又相处两个多月之后，问题就越来越多。

男友嫌弃Tracy的工作性质，觉得她要和不少男生“打情骂俏”实在太轻浮，Tracy起初很生气地解释那是工作需要。男生则冷冷扔下一句：

哪个正经女孩子做这工作。你要么跟我分手，要么立刻辞职。

起初TRACY没有特别在意，因为吵得多了，她觉得男友无理取闹，而男生还看不惯的是TREAY有时候会和女生朋友去酒吧，他更加认定TRACY肯定在工作中有什么见不得人的手段，这让TRACY非常无语。

但是男友突然在一天下班后，搬空了自己的行李，并甩下狠话：“你如果还去上班，咱们就拜拜。”

TRACY知觉到问题的严重，于是给单位请假一个月，可公司压着她两个月工资不发，如果不继续上班自己就要损失3万多。她赶紧去跟男友动之以情，晓之以理地解释，回去上班是为了把工资拿回来，但是一定会听话辞职。

男友则坚定表态——只要你回去，我们就拜拜。



TRACY找到我的时候已经在家赋闲半个月了，她实在不知道怎么办。眼看着时间一天天过去，上班不上班似乎都不行。

TRACY自己也说，觉得男生是个很顾家的人，虽然脾气不好，很专断，但是实际对她很上心，知道自己肩颈不好，会帮着按摩；也带着TRACY见过家长，原本以为两人随时会结婚，怎么突然人去屋空，并且怎么都不被告知去了哪里。

TRACY觉得情况糟糕透了，甚至觉得自己被男生情感绑架到了那里，并且觉得自己很冤枉。但是就在她犹豫不决时，男生主动把下个月房租给交了，并且吩咐TRACY好好想想。

接下去，我开始手把手教TRACY回复信息，让这个固执敏感男友终于重回家庭，我们来看看操作步骤。



第一步，重新回顾你的情感需求清单，要不要挽留。

很多姑娘自己被提出分手后，最初最显著的内心体验就是不想失去，所以跟着情绪走，甚至可能对方什么要求都轻易答应。

这是一个丧失主动权，不再把关注度放在自己真正需求上的大忌。

因此，此刻不随情绪走的最好用的方法就是我们来检验——

如果男生只是对自己有局部不满，且这个地方也是困扰自己之处，咱们的确可以修正。

比如：有些姑娘说话特别小声，内向，公司活动都不参与，就闷着头一亩三分地的干，亲密关系中也是非常被动，这个我们要提升。

而TRACY被冠名为“活动执行=轻浮”，不仅仅暴露男生对于自己的不自信，担心TRACY被别人抢走，也暴露出他太以自己的想法去妄自推测危险的做法。

所以我让TRACY思考，这份工作对自己的消耗和赋能。

TRACY自己说：其实工作我挺喜欢，也擅长，跟人加微信聊，也能收获一些新视角，就是有时候的确会遇到一些让自己不舒服的，要约自己吃饭啊，自己不想去又怕得罪。所以也不是不能换工作。

就是觉得担心一下子少了三万多，毕竟自己也不是什么有钱人家的姑娘，三万多也不算少。

于是，我让TRACY发信息给男生，先从部分认同的角度开始，说理解男生是为自己好，自己也是看到他突然走后，懵圈了所以仔细复盘自己的职业规划，并说自己请假一个月要好好思考下接下来做什么。

男生的态度就说，好啊，那你说说你要做什么。

TRACY就说，我写作能力也可以，可以往运营文案方面去发展，就是可能收入会低不少，这个也是我担心的。

毕竟咱们都是刚毕业没几年，也想多攒点钱，并且你也那么辛苦，我也想为你分担点。

不料男生回复说：“我从没担心钱的问题……”

TRACY很显然发现男生软硬不吃，接着示弱道：“我想好好换份工作，但是我也没有很多存款，这3万我想回去上一个月班，拿到手工资就走，因此我来跟你商量一下。”

可是男生说的是：“这是你的钱，我不能替你决定你要不要。但是我就一个态度，你只要回去上班咱们就完蛋。”



TRACY在聊完之后，直接气哭了，自己妥协那么多男生居然还是这样的咄咄逼人。她也说，其实男友在一起时也非常执拗，经常是两人商量好了，如果TRACY临时有事要变更下方案，男生就会大发雷霆，最后干脆哪也不去，然后一顿数落。

相信看到这里，可能你也会觉得这样的男的留着当宝，真不知道怎么想的！

然而，汝之蜜糖我之砒霜，所以接下来进入第二步。

第二步，看清对方态度，觉察你们的关系状态。

TRACY伤心的是，男友不关心不心疼自己，哪怕搬出来辛苦钱要打水漂，也避重就轻。

我告诉TRACY，一定记得看人看低处，他在意的是你们双方，还是只在意自己。

如果一味顺从，放低身段，他就会明白你怕他离开，进一步勒索你做更多改变。而他本身看到你的辛苦，看似说了句你自己负责，实际拒绝了你的情感沟通。

在这种情况下，发生了更让TRACY生气的事：两家公司又有合作，男生呢，则专门选择跟部门下98年的小妹妹对接，且当着TRACY的面夸奖小妹妹年轻貌美且工作优秀，还说要请小妹妹喝咖啡。

TRACY觉得自己不被尊重，但是又觉得，还是离不开对方......

为何会这样？因为他们二人进入了一种“共生状态”——

意思是我们进入一段关系，就算没有明确约定，但是根据大家的角色自动化会进入一种模式，保留下来，常见的有依赖者和被依赖者；控制者和被操控者；施虐者和受虐者等等。

TRACY处于的低位是因为她在共生模式中高度黏合男生，所以只要男生说离开，强烈的分离焦虑会让TRACY接受不了。

过后她告诉男生：“我从没有跟合作伙伴私下约过单独吃饭，虽然有人约我，但是我都拒绝了，我是把工作和情感分得清楚的人。”

男生却说，你误会了，我约小妹妹只是客套话。

男生的双标行为出现了。

我让TRACY赶紧说：我告诉你，我知道你是客套话，那么我以前收到的客套话其实你也理解喽。



第三步，做出改变，保持粘性，但要改变自己的共生状态

到了假期最后一天，男生主动问：“你也休假差不多了吧，准备回去吗？”

TRACY回复：“我已经跟公司提交了辞职，并且在面试，等我拿到我应有的工资，我就会走。同时，我做好最后一个月工作，但是也不会添加任何人微信，因为对我工作也不会有帮助了，我能说的就是这些。”

将配合进行到最大化，但不乞求。

男生却回复一句：“好，你做出决定了，那你也知道你回去咱们就完蛋，你好自为之。”

我让TRACY不理他。

男生用了不少绑架和威胁的方式希望TRACY就范，但是TRACY上班后，男友却时不时过去TRACY公司逛一逛，美其名曰找合作机会，实际回去后就微信问TRACY有没有跟哪个男生说话。

到此，TRACY已经彻底看清了男生的样子，表示很失望。

而拿到OFFER，我让她发朋友圈，表示新的征程，告别过去。

但是不回应男友的私信，果然男生着急了，问TRACY：“你最近怎么样？”

TRACY就开始学着男生以前说话的样子，回复说“挺好。”

男生其实非常想知道TRACY换到了哪里，但是就旁敲侧击地说：“告别过去是什么意思啊？”

TRACY掌握主动权后，回应到：“没什么意思，就是让自己更成熟，更懂爱吧。”

男生结束了对话......

不料，第二天，男生主动找到TRACY下班，要跟她好好聊聊。

整个过程中，TRACY非常辛苦的改变，但是换来了好的结果。




像TRACY这样陷入到一段“糟感情”里，委屈自己，不能走出来的女生往往输在了，“不能掌握爱情主动权”。

主动权的意义在于：你既可以选择他，也可以决定换了他。

你的幸福掌握在你自己手里，而不是从别人身上汲取，那样的你就没得选了，别人怎么对你，你都要“忍”。

而那些掌握爱情主动权的女生，她们享受着男人的“付出”，男人要努力“表现”才能换取她们留在自己的身边，所以会一直被珍惜，需求都能被满足，所以很幸福。