《乘风破浪的姐姐》中，二公后淘汰了阿朵和钟丽缇，很多心中鸣不平的粉丝们都在吐槽说：“为何少奶奶黄圣依还没走？难道准备C位出道吗？”

前阵子丁当微博称黄圣依“强悍”，也令不少粉丝说真敢讲，但是讲的是实话。

黄圣依的观众缘不佳，除了自己的经历不讨喜外，她总给人造成的“压力感”沟通，也会容易让人对她下意识产生回避感，以至于她曾经的“气质女神”“经典落泪”通通不存在的，取而代之的，负面评价满天飞。



咨询当中，我们也会接到一些来访者，各方面条件不错，似乎查不出来问题，就是沟通中自带压力感，然而，基于社交规则，很多男生根本不会指出来。

所以她们可能就会面临一些难题，诸如：

“为何见了两面，男生分明对我心动了，但是没有以后了呢？”

再或者：

“为什么恋爱谈不超过半年，我总是奔着结婚去，他却总是草草跟我结束了”

亦或者还有一些大龄单身会觉得，我很难找到合适的另一半，我不觉得是我要求的问题，是我就是碰不到好的人……

今天安迪和大家聊聊——这些很少被人正面指出，但是却是出现恋爱关键问题的“压力感”girl。



我的学员小艾38岁，算是很优质的女青年了，吸引力无问题，就是一直单身，空窗期已经长达7年了，我让小艾自己思考为何这样。

小艾总结说，可能是之前有过情伤，所以自己先是缓了三四年，后面忙了两三年，再后面找不到合适的人，于是就这样喽。

初沟通后，小艾也说，不少跟我相亲的男生条件都不错，他们也会第一时间就问我，为何还单身。

但是有趣的是，我从前年开始保持着每个月见3个的速度，至今还是单身，我不由思考可能真的是自己有点问题吧。

听起来，小艾善于反思，又那么高价值，可能真是缘分没到。

但是相处稍微时间长了之后，就会发现小艾在交流中传递出的压力感，主要表现在以下4个层面：



1

第一，时不时地会想要“控制”，
以自己的标准来判断对方，拒绝思考的弹性。


前段时间大火的电视剧《隐秘的角落》淋漓尽致的表现了一个有控制欲的妈妈是怎么在家庭生活中给孩子制造紧迫感的。

而小艾就生活在一个类似的原生家庭中，妈妈随时会指责自己，不分青红皂白，只看自己心情。



所以小艾直到30岁前都习惯性讨好别人，后面也是事业有成，加上有能力脱离原生家庭得到很多异性和老板的赏识，小艾逐步建立不少自信心。

她说自己最讨厌控制他人，可是就像魔咒一般，她自己也不自主地带出了控制欲。

比如男生和自己见面后，路遇堵车迟到了十几分钟，小艾嘴上贴心地说着：
“说明咱们在大城市嘛，别挂心，没事的哈。”

但是她告诉我，就这个行为她已经给对方判了死刑，到后面两人依然微信乐呵呵聊天，男生回复信息慢了，小艾还是贴心回复说：
“有大事，您先聊，事成后好处分一半哦~”

看起来绝对的小甜心，但是小艾心里却很不舒服，但她不说，只跟咨询师拼命吐槽，所以她就外在和内心表现出高度的不一致。



小艾在所有相亲男生那边都会展示出一个又大度又有趣又体谅的形象，这是在认识头两周的表现。

后面她虽然认为自己依然没变，可是再度邀约时，比如自己想去吃西餐，男生邀约吃火锅，她就开始表现得不开心，时不时就发消息反讽一下对方，诸如“某人不注意养生啦”；

再或者对方忙起来不像之前那么回复得多，她会说“我觉得我们都是真诚交往，某人是不是应该注意一下交流频次啦”。

这么说也不是不可以，只是越是和她关系亲近，认识越久，这样的要求就会升级，从前面的暗示，到后面甚至会直接表达对方应该怎么做，不应该怎么做。再找证据，你为何刚开始这么做，后面那么做？

小可爱们，这个路径觉得熟悉不？可能你多少也尝试过类似的交流，你可能只是觉得我在表达感受，提要求，可是对方却觉得你在翻旧账，而自己被控制了。




2

第二，很会利用“说好话”实现情感勒索


相信越来越多的公众号文章中都会给姑娘们传递出女生要示弱撒娇，可以达到事半功倍的效果。可是我们不少姑娘在用这个方法时，往往就成了东施效颦。

还是说小艾，比如那次火锅安排，她不开心，但是嘴上一直说着，还是你有品味啊，这么好吃的东西都找得到，那下回各种北京美食都要你仔细搜罗一通，我们慢慢打卡。

男生嘴上乐呵呵同意了，因为这么有趣又无法拒绝的理由怎么好意思扫兴。但后面明显男生约会频率变慢了。

原因就在于，这种的引导相当于把人架在那里下不来，而每个人都有“内在承诺一致性”的一面，答应了不做到肯定会被打脸，但是真去做，这又实在难度太大，全北京啊……难不成姑娘就傍上一张长期饭票了？

特别是，小艾每次都约会，但是不同意跟对方升级关系，更加剧了男生心里的压力感。




3

第三，快速否定，推开对方，超理智表达


小艾有次和相亲男生约会，因为她多次表达，希望自己呈现出小姑娘天真活泼的一面，因此男生也了解到小艾的口味喜欢吃螃蟹，就邀约她一起吃海鲜。

结果，地道的海边海鲜因为夏季游人众多，导致需要等位一个多小时。

惜时如金的小艾就觉得男生没有一点规划能力，约自己也不事先定好地方或者查找下plan B，她瞬间就恼火了。

男生赶紧安抚说：

“这个，我是想着你爱吃海鲜，这家又是兄弟推荐说最地道的，没想到……”

话音没落，小艾就语气平静但语调升高地表达着：
“我觉得约会不应该这样的。约会是以我想吃什么就作为第一选择地吗？

我觉得你的思维方式很局限，不像是干了这么多年的精英的表现，这点我很失望！！

再说了，我是接地气，但是依然受不了这么low的地方，你这么打发我，让我觉得不受尊重。”

男生当场就愣住了，脸色很难看。小艾还悠悠地放下一句：

“你不要在意，我只是说说我的感受，我知道你用心了，就是思路不对，下次注意吧。”



后面小艾很生气地告诉我说，整个约会烂到爆炸，因为男生后面不住地各种解释，小艾却和他怎么都沟通不到一起来。

仔细分析下小艾的沟通内容，有愤怒吗？她觉得没有。有优化的安排和思路吗？她觉得有。有不尊重对方吗？她觉得没有。有双赢的策略吗？她觉得有。

可是这么超理智的表达，用在商业谈判上完全可以。用在情侣之间，哪怕没成情侣的追求期间，根本不是强框架，而是太强势。

人类的注意力分配有着天然趋利避害的属性，尤其是避害，所以男生感受到的就是小艾在攻击自己，否定自己，觉得自己很没有面子。




4

第四，不断澄清，拼命解释。


生活中我们问过不少男生，最不喜欢的女孩子特征，其中票选最高的就是——话多。

成家后的男人不喜欢妈妈和老婆的唠唠叨叨，而亲密关系中，不断地讲话也会让对方觉得姑娘既没有神秘感，又非常不信任人的焦虑。

还是说《浪姐》，一公舞台最让人觉得叽叽喳喳的《艾瑞巴蒂》就是一个每个人都在说话，最后架空了队长丁当的实例。

最后黄晓明都不得不出面调解，面对每个人都想表达自己的看法，并且认为别人误解了自己，或者get不到自己的精华，不仅仅让人觉得这个人高高在上，自我中心，也真的加大了人际间被倾听的阻碍度。



可小艾也有这个显著问题。非常多的情况下，她看到一个细节就容易扩大联想，对方就算是顺着她的意思聊下去，她也容易忍不住嘟嘟嘟地继续陈述：

“不是这样的，你理解错了，关于这个呢，是个很长的故事，我要跟你说清楚……”

接下去小艾就会滔滔不绝，不容许别人打断她讲上十几分钟甚至个把钟头，中途如果对方刚开始插话，她就会说“别急，等我把话说完……”

而这种沟通一两次还好，但很多小事，在别人眼中蛮日常的，在她眼中就会不断需要长篇大论地澄清。

我非常理解有些姑娘成长中受到了太多的压抑和委屈，缺乏澄清的机会，所以一遇到让自己有好感或者信任感的对象，这个内在受伤渴望被看到的孩子就出现了，但是这样的处理办法只会带给对方深深的被剥夺感和无力感。

假如你也是条件不错，但是总很难进入长期亲密关系，可能需要先从释放自身压力感开始，欢迎添加文末小助理，找到我来跟你一对一，具体分析具体解决，收获更好的感情。


就像《隐秘的角落》里的周春红，她本质上不是坏人，也很努力地生活。可是老公逃离，儿子压抑，就连她自己也活在别人的眼光里，根本没有任何幸福可言。

归根结底问题就是太给人压迫感了！

在两性关系里也是，你压迫感、沟通感很强，会让对方产生厌烦、危机、紧迫感，相处体验绝对好不了，甚至让男生对你反感。

大家对比一下反感和没感觉的区别，你对一个人没感觉，你还可以跟他做朋友，你对他至少可以正常沟通，但是一旦被反感，你看到他你就想躲着走，他做什么你都看不顺眼。

所以有些行为，你做了，大不了就是男生暂时对你没有喜欢的感觉，但有些行为，却是让男人躲着你，反感你。