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   老婆再漂亮，渣男也还是会出轨


最近几天微博热搜暂停，我昨晚才从别人的转发里知道，日本知名模特，演员佐佐木希的老公渡部建承认，与多名女性持续保持不正当关系。

我查了一下佐佐木希，被誉为“日本第一美女”，长这样：



她老公是个谐星，比她大15岁。

日本娱乐圈我不了解，也不好轻易评判他们谁配不上谁，但我看到，佐佐木希曾在节目中说，渡部建：

“温柔体贴，跟他在一起感觉很踏实”。

渡部建则称赞佐佐木希做饭手艺很好，两个人还出过关于美食的书。

还有这样的恩爱合照：



说一句他们曾经很相爱，我想应该不会有人反对。

那什么打败了他们的爱情，让男的守着这么喜欢的老婆还要出轨呢？

男方给的说法是，佐佐木希虽然漂亮，但不做家务，在收纳整理方面超级懒散。

还有人爆料说，佐佐木希家里乱得没处下脚，渡部建是性格细腻的人，所以：

“夫妻共同生活后产生不满也不奇怪。”……

写到这儿我看了一下自己的房间，大概我单身的原因找到了。

这件事目前还在发酵，我刚才在微博上看到了疑似男方出轨对象的清单，182人，居然还男女通吃：



怎么，这些个个都是家务小能手吗？


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   老婆“不够好”男人就能出轨吗？


像佐佐木希这样，明明自己条件很好，也和男人有感情基础，依然被出轨的女生并不少。

佟丽娅，张雨绮，奶茶妹妹，以及最近的周扬青……太阳下面从不缺乏新鲜事。

这次，我在网上看到一种声音，说现在大家骂佐佐木希的老公，根本没骂到点子上。

大部分人指责的重点是“佐佐木希这么好，男方却还不满足”。



但问题的关键难道不该是，即使女方又懒又丑，只要她是你自愿娶的老婆，你都不该出轨吗？

既然两个人是自由恋爱，难道婚前男的不知道佐佐木希不做家务？

婚前不介意，婚后突然介意了，介意的方式还不是离婚，而是出轨？

其实，这背后依然隐藏着一个根深蒂固的逻辑——

绝大多数人潜意识里，还是或多或少地认为：

一个人出轨的背后，总是隐藏着另一个人的“不够好”。

我们姑且不说一个人好不好是否该由伴侣定论，退一步讲，就算伴侣有权评价。

既然都谈到“出轨”了，那之前总有一个环节是，他选择了你吧？

如果他真的觉得你不够好，嫌弃你，为什么还要选择你？

再退一步，他曾经认可你，现在不认可了，那为什么不离开你，却要多加进来一个，甚至更多人？

来，今天科普渣男渣女心理学。


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   渣男渣女的逻辑，是满足“所有”欲望


首先普及一个观点：人与人之间所有的关系，都是拿来解决问题的。

生儿育女是为了繁衍后代延续基因，交朋友是为了排解孤独或者合作互利，谈恋爱可能为了爱情，欲望，组建家庭等等。

看起来再纯粹无私的关系，背后都一定存在“需求”——这里的需求是中性词，它可以很功利，也可以无关世俗。

“我真心爱他”同样是需求，你需要他寄托你的感情。

说回来，很多人不能理解，出轨满足的到底是什么需求？

大多数人的第一反应可能是，满足xing欲。

问题是，难道原有的伴侣不能满足xing欲？

如果ta真的不能满足，或者你对ta彻底厌倦，提不起欲望了，为什么不索性离开，从此大大方方地游戏人间，当好时间管理小能手？

也有一小撮人说，出轨是遇到真爱，情不自禁。



这就更奇怪了，真爱是排他的，既然有真爱了，更应该赶紧恢复单身去追爱，不是吗？

正常人似乎很难找到一种问题，必须通过“在现有伴侣的基础上，再去发展更多伴侣”，也就是“出轨”来解决。

我们反倒认为，出轨需要耗费大量的时间和精力，辗转于不同的伴侣之间，本质上是很低效的行为。

渣男渣女的逻辑完全不同。

他们会告诉你，不同的伴侣，解决不同的问题。

说得文艺一点，叫做“有了红玫瑰，还要白玫瑰”。

说人话就是，我老婆漂亮但脾气不好，小三没她漂亮但比她温柔，小孩子才做选择，我们大人都要。

也就是说，渣男渣女建立关系，必须要解决自己所有的问题，满足自己所有的欲望。

但凡有得不到满足的部分，就要向外寻求。



这就解释了为什么，有些男人的出轨对象看上去怎么都比不上原配，让人怀疑这个男的是不是瞎了。

他们根本不需要“全方位碾压伴侣”的第三者，只需要“身上具有伴侣没有的优点”的第三者。

按照这个说法，渣男渣女但凡想出轨，真的能说出来10000个理由。

因为这个世界上，永远不会存在一个人，能满足另一个人所有的欲望。


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  “出轨”是渣男能想到的解决方式


这篇文章的意义又是什么？

总有粉丝问我：“我哪里不好，他为什么这样对我”。

这其中有一部分是男的劈腿了，女生想不通，一条条列举她自己和小三的条件给我看，还发了两个人的照片，死活不明白自己输在哪儿。

来，跟我再重复一遍这句话：

人与人之间所有的关系，都是拿来解决问题的。

他对你的所作所为，只是折射出了他解决问题的方式。

一个男人为什么出轨？

他出轨的本质未必是针对你这个人，而是当他认为你们的关系会出现问题时，他能想到的就是这个解决方法。

给他换个女朋友，他还会这么做。

前段时间我看了个小视频，一个“资深渣男”说，如果未来我遇到特别喜欢的女生，还是会想要和她好好过日子。




采访者直接揭露了他，不，你只是会做得更隐蔽。



渣男并没有否认。

这就是他们真实的想法——

就算我很喜欢你，但我依然会选择自己熟悉的方式解决问题。

甚至，这种思维不仅仅适用于“出轨”。

有的女生，和男生暧昧了小半年，看上去各方面都合得来，但男的就是死活不表白，女生暗示他就装傻。

女生不懂，他对我哪里不满意，为什么不愿意让我做他女朋友？

同样的道理，他对你不一定有什么不满意，只不过在他看来，也许你们当下的关系，就足够满足他的需求，解决他的问题了。

他不认为需要更进一步，因为他没有更多的问题需要解决。

这些，都不代表是你的错。

很多人在感情中的纠结，往往来自“内耗”。

我们花了太多的时间去检讨自己，反思自己，以为只要我们改变和妥协，就能换来不一样的结局。

如果你想让自己变得更好，更趋近完美，这当然是一件好事。

但绝不是“为了向某个人，索要一个更好的结局”。

就像即使有一天，佐佐木希不仅漂亮还心灵手巧，她也应该拥有一个压根不打算出轨的男人，而不是求得现在的伴侣“变”忠诚。

这才是我们追求“更好”的意义。



遇到“渣男”和遭遇“出轨”本身并不可怕，可怕的是你深陷它的影响，也许是为了维持关系而“一味妥协”，又或者因为“背叛”而偏激、歇斯底里，不敢再爱。

这不是你的错。

其实，两个人之间关系的好坏，是需要彼此配合，如果对方不配合或者破坏，光你自己努力确实会很难，但这并不代表我们就要“不作为”。

我们最终的目的是“好的关系”是“幸福”，所以我们学会“修复和经营感情”的方法，哪怕和“这一个”用不到，你还可以用它来吸引到下一个更优秀的男人。

报复和惩罚都不是目的，幸福才是。