今天咱们来说说——

遇到喜欢的人，过度暴露需求感，把对方吓退了怎么办？


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  遇到喜欢的人，他却不理我了


小李和冬冬是大学同学，后来在社交网站上遇到了，两人觉得缘分难得，从同学情叙旧到聊目前工作，二人很是投机。

虽然在校时候，二人差了两届，并无交集，但工作后同样怀有解决单身问题的他们由于校友身份，瞬间感觉近了不少，网聊一周后，二人就相约见面了。

小李却对这次见面很失望，她找到我时，对我说：

“安迪姐，我们网上聊的时候感觉一切都是相见如故，并且都知道是奔着处对象去的，但是见面后他不同意跟我牵手，我觉得好没有面子，他是有问题吗？

为什么网上聊得那么暖，一见面好像有距离……后面我忍不住哭着跟他说我的感觉，对方却不回复我了，这样的感情我该怎么修复呢？”

面对小李的情况，这里我想要给出几个关键点作为说明：



一、学习区分“真性吸引”和“假性吸引”

前些年刚出现互联网社交时，有句知名的言论是：“你根本不知道跟你对话的那头是人是狗”，即使放在信息更为公开透明的今天，这句话依然适用。

表面上看起来冬冬和小李在网上很聊得来，共同话题很多，于是小李就觉得这次差不多应该能成了，因为对方对我的兴趣也很明显，而且冬冬的幽默风趣、聊天接梗，基本情况也非常符合自己的要求，所以见面其实不就是确定关系去的吗？

咨询中，报有这样的想法的姑娘不在少数，但是你在没有见到对方，没和对方共事，仅仅听对方怎么说就给对方是什么人做一个画像的话，就未免有点不谨慎了。

说白了，有些人会包装，有些人不擅长，就像淘宝会有买家秀和卖家秀一样，没见面前那都是假性吸引。

你一定要先看到人了，相处几次之后，再回过来跟自己对他先入为主产生的印象做个对照，如果有不一样的地方，延长观察期，否则的话，你其实不是在和这个人谈恋爱，更多是和“我认为的、我想像的”他在恋爱。

小李很显然就犯了这个错误，而男生冬冬理性层面更高，没有接受首次见面就牵手的行为更是表现他想慎重考虑，不能把关系这么早确定，这相比那些首次见面就快速推进关系的男生来说，冬冬真的靠谱太多了。



二、理解“心理账户”

简单来说，无论是我们购买商品还是准备开展一段关系时，都会对对方投射一定的期待值，这个就是心理账户。

放在相亲环节，心理账户可以分为四类。

第一类叫做“一见钟情：

非常满意”的男女神账户，也就是两人通过信息兑换后，一方对另一方打分很高，非常愿意主动追求的情况；

第二类叫做“感觉不错：

没啥大错，可以观察下”的暧昧备选账户，也就是交换信息或者短暂相处后，认为对方可以在我的择偶目标中符合70分吧，但是可能还有更好的，这个先别错过，但是追求动力也没那么强烈的情况；

第三类叫做“礼貌交往：

当个朋友，以后没准有交集”的萍水相逢账户，如果你发现对方对你有问必答，但是没啥延申，很少主动，但是也不删除你，这基本就是该类情况；

最后一类叫做“不想见你，三观不合：

不愿奉陪”的尸化账户，这里的表现就是话不投机半句多，激起你强烈反感的情况，如果他给你这样的感觉，就算是对方的外在条件再好，也建议不要保留，就算有人说那日后可以工作联系，这种最好也不要。

因为你的反感情绪对方感受得到，以相亲目的那就是相亲目的，别把这种社交和工作混为一谈，否则边界的混乱会让你在关系中吃不少苦头。


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   放对“心理账户”，掌握爱情主动权




基本概念说完了，小李明白原来自己在没见面前就把冬冬放在了第一类最高账户中了，自然对对方的期待也高，并且冬冬给自己的反应让小李以为自己也是在对方的最高账户，所以过早表现出了男女朋友才该有的牵手亲密行为，正是这个举动，给冬冬吓到了。

作为学者的冬冬对小李的好印象自然是有的，只是没见面前更为理性的他只是把小李放在第二类次高账户，这就像是我们去公司面试，首轮看到简历印象不错，并不代表就会被录用啊，二面、三面不都是正常的吗？

这里我还是跟姑娘们提个醒：

你就算心里很喜欢这个男生，也要沉住气多观察，否则这个账户就可能发生高位掉落。



三、我们要学习区分聪明的提出“需求”和不要暴露“需求感”

“需求”是指：你对对方提出的要求，用这个需求来促使对方更懂自己，自己开心对方开心的双赢策略；

“需求感”就是：觉得对方没满足自己的需求，责怪对方不在意自己等一波的负能量操作。

很显然，前者让自己达成目标，后者推远对方，让自己离目标也越来越远。

回到小李的做法，很显然在心理账户位置评估错误后，需求感过早暴露，之后还跟冬冬抱怨的行为就是过早暴露需求感。

很多女孩子在男朋友不满足自己要求时都会有脾气，这一块的沟通就显得非常重要。

这里我重点跟大家分享下男生对于暴露需求感的内心感受。



1.不少男生都说找对象要求能沟通的，受不了“作”的，这里主要的作就是需求感暴露后对男生的上纲上线评价。

比如：

男朋友不能及时回复信息就是不在乎，在乎的人都会时刻想关注自己的；

为什么自己做的到，对方做不到
......

这都会让男生产生深深的被情感勒索、被要求的感受，很想逃离。

对于小李来说，冬冬还不是男友，她就这么提要求，人家必然就是回避啊，这就相当于面试后发现简历不错，实际表现不是那么回事，自然会产生想退货的感受。

正确的做法我们也来推荐一下:

比如，小李可以告诉冬冬：

哎呀，今天见面感觉真的很亲切，好像认识了很久一样，这感觉挺奇怪的，不知道为什么你走在我身边有一种莫名的安全感，哈哈，我都有点下意识想牵着你啦……



就算是一波彩虹屁，对方也一定受用，因为只有夸奖，并且没有任何要求的压力，更没有对对方不牵手就等于以前都是骗我的这种以偏概全的指责。

2.过早暴露需求感，会让对方觉得女生认定自己，而自己没做啥就被这么死死认定，想必姑娘生活中异性缘也不会很好，于是就算女神形象也会落入凡间。

这不就相当于自己自爆：

“其实我恋爱经历少，好容易看上一个，我要抓紧你了”

一副结婚狂的着急模样。神秘感全无，还自降身价，那男生怎么会给你女神待遇啊？





爱情里最完美的状态大概就是——

“我喜欢的人刚好也喜欢我，如果他能喜欢我更多一点，那就更好了。”

很多姑娘期待着这样的爱情，但觉得这是“可遇不可求”的。

那么，“我喜欢的人越来越喜欢我”这种事真的是“可遇不可求”的吗？

当然不是，只不过需要我们用一些方式来制造吸引，去引导他越来越喜欢你。这里就涉及了文章中提到的“需求感”和“心理账户”了。

“让男人越来越喜欢你”这种事，归根到底还在于你自己的吸引力，你会不会“展示”你最有吸引力的点，去吸引到你“喜欢的人”。