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[说说爱情]是什么阻碍了我们不遗余力的去爱一个人?

2020-05-06 06:07   57321   0
梦紫(中级会员) 关注
标签: 表白 , 喜欢 , 爱情 , 分开 , 拒绝
我的一个学员六出,性格很洒脱,聊起天也让人感觉很舒服。

她遇到了一个自己特别喜欢也很优秀的男生。

当时这个男生也很主动的对她发动了追求攻势,又是送花又是送关心,两人聊得十分开心。

一切看起来都是那么的完美,感觉很快就能牵手成功了。

然而当男生向六出表白的时候,六出心里明明很开心也很激动,可嘴里说出来得却是:“我们先做朋友吧?”

结果,男生被拒绝之后,他们得关系也很快就冷了下来,没有了后续。



在我帮六出复盘的时候,她说:

“我明明很喜欢他,跟他在一起也很开心啊,

但话从嘴里出来得时候却变成了拒绝,难道是犹豫害怕?

可我也不知道害怕什么,就是感觉有点不太真实。”

一听到因为感觉不真实而拒绝,我立马明白问题出在哪了。

很多人都遇到过这种情况:

比如现在有一个很好的工作机会摆在你面前,本来自己也很想去,但你思量半天最后还是拒绝了。

之后每次面对这样的事情就会紧张,同样,在爱情中也是如此。

我们都想拥有幸福,但真到关键时候就怂了。



那么六出为什么要逃跑呢?

答案其实是因为不敢!

不敢幸福,不敢成功,觉得好的东西来了肯定会伴随着代价,只要一切顺利,就是不对劲。

所以在这样的心理因素的趋势下,我们表现出来的最常见的一种感觉就是:不敢相信这是真的。

而“不敢相信”这四个字,正是问题所在。

说到不敢相信这件事啊,我们来想一下。

如果面对一个东西,你都不相信它是真的,又怎么敢放心去接住呢?



我在和六出聊到她的过去的时候,她跟我讲了这样一段经历。

六出在一线城市读研究生的时候,有过一个特别好的工作机会。

导师给六出介绍了一份能留在一线城市的银行的工作,当时的六出特别开心,只不过激动半天,最后还是没有去接受这个工作。

表面上给自己的理由是:担心自己做不好,所以最终她回到了自己老家所在的县城。

虽然回去了但六出一直都觉得挺可惜的。

想着如果自己接了没准儿就做好了啊,也不用现在再想怎么再费力考试考到大城市了。

哪怕当时接受了就算做不好回来,也是一项经历体验啊……

总之是后悔不已。



所以我就问了姑娘一句话:你回忆一下,自己从小到大,有过几次彻底放松、没有顾及地开心过?

六出思考了一周,回来跟我讲,她小时候跑回家开电视看动画片,如果发现家里没人又会很害怕,最后就没什么心情看电视了。

还有,小时候去公园玩,总是会担心爸爸妈妈数落自己没写作业,不能开开心心的去玩。

而且她还发现了,自己只要说到有关开心的事情的时候,总会加上一句但是,似乎这个开心总要有个转折,没有彻底地开心过。

我告诉六出,这些让她形成了一个固有经验:“任何事情都是会有代价的”。



所以当爱情来临,她找不到里面的对应的代价,比如有什么不对劲不舒服的点。

找不到代价就觉得这个不真实,于是就吓跑了。

或者哪怕你勇敢去尝试了,也会有意无意在恋爱的过程中制造不愉快,再让自己去面对和接受。

反过来讲,就是在关系中没有一件事是真正能够让你痛痛快快的开心。

这也是为什么生活中的好机会来了,不敢去抓,好的爱情来了,也要去做一些破坏的事情或者直接拒绝。

好像只有事情必须不足够好,我才能心安理得地接受。

六出回忆了一下,非常激动的说:老师你说的对!我的人生确实一直如此!

我们一直在说,原生家庭的影响贯穿一生。

很多时候我们以为自己都已经做到了,可其实根本没有逃离,而且还在周而复始的循环中。



那当遭遇这样的情况,我们到底该怎么办?

1、看到问题,即是解决问题。

当我们察觉到了这个模式的时候,这个问题已经成为了我们可以控制和选择的部分。

所以我们要先找到这个问题,在日后遇到类似问题的时候,就有机会跳出这个恶性感受的循环,用意识给我们铺垫出一条新的选择。

比如说,下一次我再遇到类似的问题,我要先觉察一下,先问问自己:

是不是我又要做出跟之前一样的选择了?还是我要做出一个新的选择呢?

这样,在面对选择的时候有意识地去改变以前的模式,用行动来带动感受的变化,不断的体验到我是可以成功的感受。



2、利用“酝酿效应”,减少“无效思考”。

这里面我们可以了解下“酝酿效应”。

心理学家认为,人们在酝酿思索的过程中,存在潜在的意识层面推理,和储存在记忆里的相关信息,在潜意识里组合。

人们之所以在休息的时候突然找到答案,是因为个体消除了前期的心理紧张,忘记了个体前面不正确的、导致僵局的思路,具有了创造性的思维状态 。

因此,如果你面临一个难题,不妨先把它放在一边,去和朋友散步、喝茶,或许答案真的会“踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫”。

也就是说,在解决问题时会碰到百思不得其解的情形时,不如干脆把该问题搁置于一边改做其它事。

时隔几小时、几天,甚至长时间之后再来解决它,问题答案常可能会更快地找到。



回到我们面对的问题:机会来了,其实想那么多根本没有用,说白了只是在脑子过了一场戏,自己吓唬自己。

在“酝酿”地过程中花费再多时间也都是徒劳的,我们只需要想一下最坏的结果,如果能接受就尽管闭上眼睛去做。

至少结果会比永远比不开始强。

无论是爱情,还是工作生活,因为我们允许了自己成功,我们才有机会让自己真正成功。



3、保持专注,且放松。

因为在突破自己的过程中,担心的感受一直存在,这个感受总会影响我们去把环境弄成我们熟悉的样子。

比如说要人为制造一些不完美,制造一些困难,失败,挫折等等。

所以,我们要保持的心态是:平静下来,集中注意力。

比如说,当你开始因为顺利而焦虑,胡思乱想的时候,先放下手头的事情,尝试认真专注的带着思考去看一本书,或者听会儿音乐,看个电影。

一般专注的做一件事持续一个到两个小时,就能够帮助我们进入这种平静的状态。

在这个时候,你再去想之前的困扰问题,相信你就不会再受之前的担心而感受到困扰了。

当你可以做到我讲的以上这三点的时候,你就会随着自己成功的体验逐渐相信:我是可以成功的。

那之前不允许自己幸福与成功的魔咒自然不攻自破啦。

其实很多时候限制我们发展的,并不是现实中的客观情况,而是我们感受上不允许我们自己去成功。

在这个世界上,没有谁可以限制你,除了你自己。




不知道从什么时候开始,我们不敢再“去爱”,甚至不敢享受“被爱”。

害怕付出真心却不被珍惜、害怕总有一天会失去对方、更害怕这只是一场空欢喜。

有权威调查显示,三分之一的青年男女在感情中不敢说开始,不确认身份,不进入生活。

不敢爱,其实只是败给了内心的恐惧。

我们要知道的是,不存在找到所谓“对的人”,就能逃避所有爱情可能给你带来的困惑和难过。

相反,当我们勇敢的接受爱情,经营爱情以后,即使没有走到最后,我们也会看清自己真正想要的是什么。

总好过几年以后回忆起来觉得“其实他还挺适合我的”,只能空留遗憾。

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