01

收到一封年轻读者的来信，经同意整理发布：
姐，我想跟你讲讲我妈妈。
我们家是做生意的，虽说不算富豪，但好歹衣食无忧，在一线城市有房有车，还有黄金地段的商铺，一年收入保守七位数以上。
谁都以为我们家过得舒坦，但其实根本不是那样。这一切都“归功”于我的妈妈，她有一项奇特的本事，能让所有人都陷进“负罪”里。
听我讲两件生活小事，你就明白我为什么这么说了。
第一件，房子。
我们现在的房子是15年买的，有一间带衣帽间的主卧，和两间小一点的次卧。分配房间时，爸爸说主卧给他们住，我住次卧。
我相信这是绝大部分家庭的做法。
我当然也同意，再说，我很快要考大学了，以后在家的机会少，占着主卧浪费了。
但妈妈坚持不肯。她说自己用不上衣帽间，反倒是我年轻姑娘爱打扮，有一个衣帽间会方便很多。又说我是家里的独生女，她和爸爸都想把最好的给我。
总而言之，在妈妈的坚持下，我住进了家里的主卧。
随后我的噩梦就来了。
从那以后，每逢我考试成绩不理想，妈妈就会在家数落我：“我还要怎么对你，为了给你最好的环境，家里最大的房间都给你了……”
亲戚朋友过来参观新房，她总是不厌其烦地跟人强调：“我们家主卧都给圆圆了，我这个当妈的还要怎样？”
就连学校开家长会，她都要跟老师说一遍：“为了这个孩子的成长，我们真的费尽了心思，别人家孩子都住小房间，我们家圆圆住主卧……”
你们能明白我的崩溃吗？
好多次我受不了了，跟她说把房子换回来，她又马上哭了起来：“我这样呕心沥血对你们好，怎么没一个领情的？”
所谓的“没一个领情”，一个说的自然是我，另一个说的是爸爸。这里就要讲第二桩事，爸爸的吃饭问题。
爸爸的公司离家比较远，中午一般都在办公室，跟同事一起吃盒饭。我相信这也是一线城市创业者的普遍做法。爸爸不觉得这有什么苦，可妈妈却受不了。
她说爸爸经常要加班，吃盒饭怎么够营养？又说外卖不健康，都是地沟油。总而言之，她宁愿自己辛苦一点，天不亮就起床给爸爸准备饭菜。
你们能想象那个画面吗？
一个公司老板，每天提着几个餐盒去公司，一到饭点就去微波炉热菜……
我都替爸爸尴尬，但这还不是最关键的。关键是每当家里有什么事，妈妈就要把这件事拿出来说：“我每天六点起来给你做饭，哪个妻子能做到这份上？我为这个家付出了这么多，你们有放在心上吗……”
这样的事在我家数不胜数。
秋天吃大闸蟹，又不是吃不起，妈妈偏偏就不动筷子，说自己不吃海鲜，等到吵架的时候，她又把这事拿出来哭：“我连大闸蟹都舍不得吃，全给你们留着……”
爸爸给她送了大牌护肤品，她放到快过期了都不用，然后一吵架又说：“我这辈子什么好东西都没用过，别人家老婆去美容院，我连护肤品都只买便宜的……”
总而言之，妈妈用一种近乎夸张的表演，把自己塑造成了一个奉献一切的可怜主妇，没有人逼她这么做，但她偏要这么做。
而她所做的一切，又不是心甘情愿的，她总试图用它们绑架我、绑架爸爸，每当我们逆了她的意，她就要找我们清算……



02

这位读者妹妹的描述，令我想起了很多画面。既有父母亲人之间的，又有情侣恋人之间的。

以前我家楼下住着一个女人，跟这位母亲如出一辙。

明明家庭条件还过得去，偏要把自己搞得跟“苦行僧”一样，穿最差的，用最差的，连菜里的肉都只夹给老公孩子，随后又天天在外面哭诉：“我辛辛苦苦为了这个家，得到了什么？”

我还见过这样的婆婆。

帮儿子儿媳带孩子，成天跟邻居抱怨：“他们喝汤，我吃汤渣，夏天连空调都没吹过，一件新衣服都没有，还要受他们数落……”

大家一开始都觉得儿子儿媳不对，时间长了才知道，哪里是不给她吃穿呢，家里每顿几个菜吃不完，老人偏要吃汤渣，儿媳给她买了许多新衣服，她硬是全压到箱底，一件都不穿……

这事在谈恋爱中就更常见了。

就在早段时间，我还写过一个给男朋友喂火龙果，还悉心把籽儿挑干净的。谈起恋爱来跟行为艺术似的，末了还不能理解：“我都对他这么好了，他为什么还不爱我？”

类似的案例，我几乎每隔一段时间，就会看见一两桩。

有人谈个恋爱就跟所有朋友绝交，明明都是自找的，却又把罪过推到伴侣身上：“为了你，我连朋友都没有了……”

有人每天给女朋友写日记，分手了就跟情感博主哭诉：“我为她写了几百首情诗，她怎么能这么对我？”

对于当事人而言，这种“自我感动式”的付出，想必是感人肺腑的，可在我们旁观者看来，这完全是自找苦吃，甚至带着几分病态！

谁稀罕你的破日记呢？

一本破日记就能白头偕老，我一年几十万字，早就跟肖战永结同心了！


03

沉浸于“自我感动式”的付出，多半不太懂得换位思考。

就像去年的一则热搜新闻，一个女孩穿着婚纱，去参加前任的婚礼。


我猜她肯定被自己感动坏了，但看到这则新闻，我的第一反应却是，这新郎是倒了多大的霉，才会摊上这么一位前女友？你让新娘怎么办？满座亲朋怎么看？这个新婚还怎么过？

以付出之名，行伤害之实。只顾自己三拜九叩，压根不管别人折不折寿。

就像文中的母亲，你责备她吧，显得你不近人情、不知好歹。可她的行为到底方便了谁呢，自己辛辛苦苦，老公孩子苦不堪言，明明可以舒坦的生活，就因为她的刻意“牺牲”，弄得鸡飞狗跳。

说得好听点叫付出，说得不好听就叫“作”。

感动是不可能的了，这一辈子都不可能了，人家想吃苹果，你偏给人塞了一筐梨，不仅要吃，还要笑着吃，吃不完还要打断腿，谁感动得起来？

感动不了别人，就试图感动自己：“我为他付出了那么多，图的是什么？”

图的是什么？当然是“知恩图报”啊！

沉浸在“自我感动式”付出的人，每一个都会告诉对方，自己是心甘情愿、不求回报的。但事实当真如此吗？

那个给女朋友写了几百首情诗的男孩，如果真是不求回报，就不会跑来跟情感博主控诉女孩的狠心。

那个把一筐大闸蟹全留给家人的主妇，如果真是不求回报，就不会每次吵架都把这件事，拿出来大说特说。

每一个付出了的人，骨子里都是希望回报的。

这是无可违逆的人性，并没有什么好指责的。可也正因为这样，承受这种付出的人，才会倍感压力。因为他们明白，这一切都是有价码的，为了一件并不想要的商品，他们被绑在支付柜台前，等待那份难以承受的账单。

说白了，你眼中的“辛苦付出”，在对方眼中，不过是一场“强买强卖”。

又有什么好感动呢？

下次该吃大闸蟹就吃吧，该用护肤品就用吧，别把自己搞得像个苦行僧，凄凄惨惨地普度众生，都坦然一点吧，你我都是凡人，本就没有那么伟大，又何必假装菩萨？
“付出”是要讲究技巧的，比如“妈妈式唠叨”和打着“为你好”名义的掌控都不是有效的付出，甚至还会让男人迫不及待想要逃离。

真正懂得“付出”含义的女人，一定是摸透了男人的心理，并且能够准确给到男人最需要的东西。