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[恋爱技巧]真实心理剖析:男人到底有多现实?真相扎心了!

2019-07-29 04:59   72128   0
惠茜(高级会员) 关注



老朱是我的朋友,最近轰轰烈烈开启一段恋爱,没几天便仓促结束,他的故事能给广大女性朋友们一些启发。

36岁的老朱,典型钻石王老五,北京两套房,开奥迪,有公司,什么都有了,就是没女朋友。

前段时间他认识了一个女孩,比他小11岁,青春洋溢,做前台行政工作,没什么事业野心,涉世不深,温柔可爱,老朱很喜欢。



这段感情,老朱一开始就加足马力——每天上下班接送,给小女友买这买那,不仅送姑娘本人,还送姑娘的闺蜜,甚至周末亲自下厨给小女友做饭吃,我们都感叹“哎哟,老朱这次好认真!”

结果,两个礼拜过去,他忽然告诉我,不想继续了。

“为什么突然不想继续了呢?”我半信半疑。

在我再三追问下,他告诉了我真实原因。

老朱喜欢小女友,两个原因:

首先,小女友青春貌美。男人嘛,视觉动物。



其次,小女友温柔单纯,而老朱是典型钢铁直男。他需要女人的情绪反馈,和小女友的相处中他充当“人生导师”,指导她的工作生活。

但问题就出在这。

老朱满足了自己的“导师欲”,小女友也越来越依赖他。一开始老朱还挺享受,直到后来发生一件事,让老朱犹豫了。

交往快一个月的时候,有次喝酒,面对老朱的热清,微醺的小女友忍不住掏心掏肺说起了自己的苦恼——原生家庭。

姑娘自小父母离异,妈妈独自拉扯她和弟弟长大,小女孩早早参加工作,几年来她一边支付弟弟学费,另一面要应付酒鬼父亲的麻烦,所以她想早点结婚,希望未来老公能帮忙承担家里负担......

听到这,老朱一下子从这段迷恋中彻底清醒——恋爱的甜蜜一扫而光,取而代之的是巨大的负担感。

老朱撤退了。



听到这,你恐怕会想:“这老朱也太现实了吧?!人家姑娘跟你掏心掏肺,你应该迎难而上啊,怎么知难而退了呢!”

作为成年人,我们都知道现实不是那么简单。

我问了老朱一个问题:
“如果你们认识不是20多天,而是2年,准备结婚了,对方告诉你那些事儿,你还会逃吗?”

老朱一下子愣住,想了想说:
“如果真到那个感情深度,我会帮她扛下来,一起度过难关。”

你看,这也是男人的真实心理,他们现实,但并非无情。



这也是为什么我一直强调恋爱需要技巧,会谈恋爱真的很重要。

这个故事里就印证了一个恋爱理论——谈恋爱是讲究“时机判断”的。

我们要按时机行事,不懂得预判时机、把控节奏,再好的姻缘送到手里,也会与我们失之交臂。



原因其实很简单:老朱和小女友压根还没发展到深层关系的阶段,而“家事”是100%属于深层关系阶段才能谈论的问题。

如果小女友懂得控制恋爱节奏,恋爱前期先好好展示自己的优势,引导老朱逐渐投入,等到两人进入深度关系,有了感情基础,老朱不会轻易退缩。

那么问题来了,如何判断恋爱的时机呢?



很多姑娘判断感情都是凭感觉,这样很危险。

其实是可以客观分析的,判断标准就一条:看对方对你的投入。

具体来说,有四个维度——




1
时间投入


时间投入就是对方陪伴你的时间。

比如ta陪你聊天、看电影、吃饭、约会等等,这些都是时间投入。

但即便是时间投入,还是有隐含差别的。我举个例子你就明白了:

● 有些男生很忙,每天事情一件接一件,但他永远只在事情和事情之间的空挡才找你,给你发个微信。你认真回复,结果他又不见了,为什么?因为他已经开始忙下一件事儿了。

● 而另一种情况是,男生很忙,事情一件接着一件,但他会想办法和你磨合,找到一个方式既能陪伴你又能做他自己的事情,比如两个人一起约在咖啡馆工作,你做你的,他做他的,很舒服的状态。



你也许会说,这也太难了吧。

我告诉你,真没那么难。除非他打算一辈子单身,否则不可能不学习怎么协调自己和你的时间。只要他有这个努力的倾向,就说明他在尽量捏合你和他的生活。

第一种情况也不能说明对方不爱你,对方可能喜欢你,但觉得跟你的关系还不足以值得他花心思调整生活节奏,你们还没到那一步,所以在这种关系里你会觉得委屈,因为你基本是在适配他的日程。


2
情感投入


提到情感投入,你可能说,向我告白、表达爱意就是情感投入了吧?

这些算,但你要明白:当男人处于热恋期的时候,看到的都是你的闪光点,热恋期的爱人眼自带“美颜功能”,他们会自动脑补,把心仪对象的标准都投射在现实恋人身上。

在老朱的眼里,小女友啥都好,满足了他对于小女人的一切幻想,所以每天对她宝贝来宝贝去的,甜言蜜语不断,情绪高亢。

只不过,老朱这时候还处于男人的荷尔蒙阶段,还没精力考虑长远的规划。

一旦小女友把现实难题抛给老朱,就像把他从风花雪月的梦里拎出来面对现实的柴米油盐,老朱就仓皇落逃了。



男性思维就是这么理性,他们更懂得及时止损:谈恋爱是谈恋爱,结婚是结婚,两者分得清清楚楚。

只有前期感情积累得足够了,他才会考虑更遥远的事情。

● 男性思维:男人谈恋爱时候的情感投入都是很疯狂的,但是,让他想要结婚的情感投入,反而是冷静的,经过权衡的。

● 女性思维:一旦确立恋爱关系,就脑补结婚场面。

这就是男女思维在爱情上的差异。


3
金钱投入


很多女生觉得:他对我金钱投入越多,就是越爱我。

金钱投入确实是判断关系是否深度的一个重要标准,但是你要看他的钱花在什么地方。

花一万块钱取悦你,还是花一万块取悦你的家人?

这里面的差别要细想。

就像老朱,他完全花得起一万块钱买包送给小女友,但他却不愿意花一万块关照她的弟弟读书,这两者的差别在哪儿?

老朱给小女友买包是为了满足自己的需求,小女友开心了,也会反馈给他更多的情绪价值,比如撒个娇啊,同时又彰显了他的经济地位,满足了他的虚荣心。



但花一万块给对方的家人,老朱能得到什么?

得不到任何即时欢愉,还会给男人带来一种沉重的远景感:要承担起照顾她家人的重担。

还是那句话,时机未到。

谁愿意在关系的一开始就承担对方一家子的责任呢?


4
精力投入


精力投入是四个指标中的最高指标,指的是对方的投入是否建立在对你的了解之上,而要了解你,他必须要付出精力。

回到老朱,他虽然对小女友很好,但如果用精力指标来衡量,确实还不够——送花、送包、为对方做饭,为对方开导问题,都处于“追求阶段”。

我问过老朱一个问题:“你觉得你了解她吗?”

他说“我了解啊。”

我说“如果了解,为什么你会不知道她最大痛点是她的家庭呢?”

老朱又被我问愣住。

你看,这就是问题所在。老朱和小女友相处时间还很短,老朱还沉浸在自己“男友力MAX”的想象里,还远远不了解小女友的真实性情和真实需要。



这也是男人恋爱的规律——恋爱初期男人收获的是情怀,满足的是自己的自恋天性,他们投入可能不是女人需要的。

只有过了激情期,男人才会花精力重新审视这段关系。

所以从这四个维度来看,老朱和小女友的关系远远没到可以说“家事”的阶段,树还没生根呢,就想伐木了,怎么可能?

如果你也遇到类似的问题,不妨按照以下两个建议来——

● 第一:要有定力,不管目前他多么狂热,把你捧得跟皇后一样,也要保持清醒,用四大维度衡量两人关系到了哪一步。

● 第二:在男人追求你的阶段,你的主要任务是保持吸引力,展现高价值,然后同步观察男人在四个方面的投入即可。你要做的是以展示优势为主,不要轻易展示弱势。



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