曾目睹过一对情侣吵架：
男：“你总说自己没有安全感，那到底要怎么做，才能让你有安全感？”
女：“这种事你在问我吗？明明就是你自己做得不到位。”
男：“你自己都说不出来，我又哪你在想什么？能别作了吗？”

女生委屈得泪眼婆娑，却一个字也说不出来。问其原因，原来她觉得在这种节骨眼，自己多说一句，就更加证实了男生认为的“作”，于是只等着自己心里的别扭劲儿过去。

这种情景时有发生，但你要是评理个谁对谁错，又评不出——男生是真的不知所措，感觉自己被无端折磨；女生又是真的患得患失，认为自己的情绪表达是完全有必要的。

在恋爱中不是人人都缺乏安全感的，观察那些容易缺乏安全感的人，绝对同时存在很多并发症，并在日常生活中就有潜伏特点。

更玄的是，他们中的多数人都存在某些相同的过去、经历过某些相同性质的伤害，造成同样程度的“应激反应”，表现出来也就是“缺乏安全感”。


一、都有哪些应激反应？


1、 多疑：

疑神疑鬼。只要她认定的事，不论真假，就是真的，她在自己的观点里无论如何走不出来，你解释就是掩饰，掩饰就是事实。明明没有发生的事，她却能自我恐吓到嚎啕大哭。

2、擅长反推理：

你早上跟她说一句“早安”，自以为干得漂亮，结果对方还是不高兴。

但你永远也不会知道，她不高兴的原因是，她根据你的作息时间推理出：应该早上八点说早安的你，却在十点才出现——“这两个小时，就是把我忘了吧。”


3、 极其脆弱，一触即碎：

两人相处过程中，在很多不曾察觉的瞬间，你总是能不经意间伤害到她。也许某件事放在曾经，根本就是一笑而过的小事，
但随着她爱得越来越深，对感情的包容度反而降低。

甚至能走火入魔到，能把你的心情不好，当成你对感情的淡漠；把你的独享个人时间的行为，当成是你想分手的前兆。



4、 可能很听话：

包括嘴硬心软的情况，很多在感情中缺乏安全感的人，对对方的喜好都了如指掌，并愿意投其所好。总之，在感情中，她们绝对兢兢业业经营着对方理想中的“人设”。


5、 恋爱脑：

缺乏安全感的人，十个有八个是恋爱脑。甭管恋爱前多么理智客观，一旦投入恋爱，理所当然地围着对方转，并希望对方也围着自己转。


6、难以维持长期关系：

缺乏安全感的人，在恋爱中其实是很累的。

他们最大的感受就是“痛并快乐着”，但这种不健康的状态撑不了太久，所以他们总是在一段又一段感情中逃跑、穿梭。

总之，“缺乏安全感”不是结果，而是引起各种事端的原因。


二、缺乏安全感的原因，总地来说，两个方向：

个人原因所致
对方原因所致


对于个人原因，也就是说，对方自带“无安全感”属性，不论伴侣是谁，她都注定在恋爱中患得患失，不太好过。

引起这种后果的，多数都与当事人的童年有关：

个人原因所致


1、童年时期没有建立良好依附

心里学认为，在童年时期没有与父母建立起良好依附关系的孩子（如一直寄宿在外人家），得不到父母无微不至的关照和爱，于是会萌生出一种孤独感，成年后的心理阴影依旧隐在。


2、常被父母诋毁，缺乏自信：

无论你做的好坏与否，父母总是本着“让你谦虚“的心理，吝啬对你的赞美，导致你成年后极度缺乏自信。

在恋爱中，同样以缺乏自信的”低姿态“介入，担惊受怕地维持着对方的爱，不敢出现一点闪失。


3、理想主义，渴望爱得圆满

缺乏安全感的人，很大一部分原因来自于：期望对方的爱可以填补自己内心的所有空缺。

把自己的圆满全部寄托在爱情上。

对于个人原因，作为伴侣的你可以起到协助作用：

① 第一时间察觉到她的情绪，并安抚。

② 帮她捋顺思绪，引领她站在客观角度看待事情对错；且让她自己推导出结果，不要直接强加某种定义或结论给她。

③ 在她状态较佳时，给她独立的机会，不要一直跟她黏在一起，否则她逐渐会因你改动自己的生活轨迹。



对方原因所致

对方原因，就是你的原因。也就是说，她“缺乏安全感”是你的某种作为的必然结果。

1、“见利忘义”，时常因为其他原因冷落她

两个人聊得好好的，你忽然说兄弟找你打游戏；两人正聊到兴头上，你忽然觉得困，不等对方回复，直接一句“我困了，晚安”抛了过去… …

你给她的感觉永远是：她在当你的备选。

只要你有事可做，她就永远排在其后，从来不会被你坚定选择。

2、忽冷忽热，让她捉摸不清

对感情没有基本责任感，完全随着心情。

心情好的时候对她甜得发齁，心情不好就爱答不理。

3、 中央空调，跟其他异性没有距离感

也许你并无他意，只是为了展示“友好”，甚至对其他异性抱着“不主动也不拒绝”的中立态度。

诸如此类的很多细节，在对方心中积怨成疾，从而形成一种惯性——即便你没有做出让她缺乏安全感的事，她还是会根据你平常的“表现”，而多心多疑。


三、这种情况的解决方法可以从三个方面入手


① 改善自身不恰当行为：
找到她最介意的一点，最先改善——这种改动“性价比“较高，在看来你的改善波动程度也会更大，填补她安全感的效果也会更加明显。


② 多送礼物，多说情话，多用时间陪在她身边：

总之，多做一切稳定她情绪的事，怎么让她感觉自己被在乎，就怎么来。

缺乏安全感的人不怕你做得“夸张”，反而怕你做得太过收敛。


③ 安全感有的时候来自于被在乎感：

给予对方被关照感（行为上）和被在乎感（思想上）。

从行为上来说，女生要的被在乎感无外乎两个方面：仪式感和实用性；

从思想上来说，女生要的被在乎感则主要是：理解和接纳。


1、“主动走在马路外侧”等承担风险的行为

以主动走在马路外侧为例，当你这样做的时候，表明自己有心为对方承担一份风险——虽然这份风险基本不会发生，但仅是一份仪式感，就能让女生觉得自己是被你重视的，起码是被你尊重的。


2、记得重要纪念日

一个节日重不重要不在于其本身有多大价值，而在于过节日的人的主观认知。

一般来讲，女生都很看重纪念日，即使是一句小小的祝福，也会让她确定自己在你生活中的存在感。

但有能力的情况下，当然要尽量送一些小礼物烘托一下气氛，加重浪漫基调，效果更胜一筹。


3、 在细节中体现重视

手动开门、帮忙拉座椅、主动分担女生的负重、走路时主动牵着女生的手…

两人相处中很多细节，其实你做与不做的实质区别并不一定很大，但在感受上，对于女生来说却是天差地别。

仪式感的作用之一，就是重视——你只有足够在乎，才会甘愿做“无实质效果”的行为，来照顾对方的情绪。


4、 在对方需要的时候第一时间出现

心理学中有一个吊桥效应，指的就是在当事人身处危难的时刻，对陪她共患难的人更容易心动。

在女生需要被帮助、被陪伴的时候出现，效果远比平时不痛不痒的时候出现好，雪中送碳就是她心中从天而降Superman，但锦上添花可能往往不太会被她记住。


5、 弥补她的心理落差

这个落差是：弥补外人带给她的负能量，让她在受伤后能从你这里得到慰藉。

比如，她因为自己的疏忽被人骗了二百块钱，这个时候你要做的不是责怪——尽管你的责怪意在让她下次避坑。但女生的第一反应会认为，你的责怪是“攻击”。

遇到这种情况，“责怪她”的效果远远没有“让她自责”的效果好：

正确做法做法应该是：

弥补心理落差
提醒下次应该怎么做

“被骗的钱我来弥补，这次就当是个小教训，下次不要再犯同样的错误了。”

你没有责怪她，但你主动承担了她的错误，这种行为会让她产生自责，保全她自尊心的同时，也达到了实际目的。


6、做先让步的那个人

令很多女生苦恼的是，自己和男友明明很相爱，但总是吵架。

“我跟他好像不是一个世界的，他永远听不懂我在说什么。”

这是因为，双方对彼此都没有产生共情，每当问题发生，两人都采取捍卫态度，为了证明自己是对的，就去攻击对方是错的。

就像是危急关头的出口，两个人同时涌入，争个你死我活也出不去；但你如果真的聪明，先退一步，按顺序走，结果反而皆大欢喜。

感情中也是同样，女生有时候要的不过是“仪式感”，只不过是想看你到底会不会放下身段为自己让步，想证明自己是被你在乎的，仅此而已。




7、 照顾情绪，产生共情，别急着讲道理

当女生跟你说：我很难过。

意图不在于让你刨根问底问她“为什么难过”，然后绞尽脑汁给她分析利弊——而是想看到你如何能缓解她的难过。

男生最容易犯的错误，就是喜欢和女生讲道理。不是不该讲道理，而是讲道理的时机往往不对。

一个拥抱，一句情话，一个小礼物，或者一个感同身受的理解，都是你缓解她难过的方式；至于道理，等她的情绪平复之后，再讲也不迟。


8、了解她行为背后的动机

她夺命连环call，不是想折磨你，而是想知道你在干嘛、为什么冷落了她；

她动辄生气不理你，不是不爱你，反而是因为太在乎了，所以每个细节都能让她的情绪起波澜… …

当你了解了这些，即便还是接受不了她的所作所为，但在反馈的时候起码是带着理解的，而不会以她的偏激行为来判断是非


9、 多做的同时，也不要忽略言语表达

很多男生都是实用主义者，认为“少说多做”才是正事。

但在女生看来，语言上的表达同样是给她安全感的一种方式。

多说爱她，多表达自己的在乎，强调她在关系中的重要性，这些行为在女生看来都是满满的安全感，这正是她们想要的，所以自然会减少自己的情绪化过激行为。


10、 倾听她的诉求

很多男生有过抱怨：女人是我永远理解不了的生物。

这是因为，他们从不倾听女生的真正诉求，所以女生只能跳过诉求，直接做出某些行为，这时候男生就蒙圈了，把矛头全部指向女生，责怪女生“作”。

正确做法是：倾听彼此的诉求，明白对方真正需要的是什么，避免绕远路，做无用功的同时产生误解，女生更会认为你“不够懂她”，隔阂越来越大。