问
M+幸知：

丈夫和我均是二婚，结婚三年，丈夫生活上不出钱，也不愿跟我交流，平时除了和我必要时说几句话，基本上处于零沟通状态。

我想过放弃这段婚姻，但是母亲总跟我说“你已经是二婚了，还要再离一次婚吗？日子差不多就对付过吧。”

母亲是个很传统的女性，她觉得女人应该婚姻为重，再委屈也要维系好一个家。所以她对我的这些委屈难过选择视而不见听而不闻，甚至每次都说是我的问题。

现状让我很痛苦也很无力，我不知道该怎么解决。

老师，我该怎么办？

答

在你的描述中，我看到了你的孤独。和丈夫没有情感连接，向母亲寻求帮助，母亲却也忽略你的感受，推开你，只说是你的问题。这样不被理解，不被关心，不被支持的感觉真的很痛苦。

面对未来仿佛只能靠自己，母亲的建议就是忍——“再委屈也要维系好一个家”。然而这样孤独、无助的一路忍下去，确实让人感觉很无望，生活没有盼头。

目标的确认

从你的话里我看到，你并不认同母亲。你不想“对付着过”，你对婚姻关系有更高的追求。那么既然从母亲那里得不到支持，你就更应该放大内心的声音。

你的目标是什么？你要的婚姻状态是怎样的？你自己要有一个清晰的答案。

目标感对一个人极为重要，有的朋友先天条件很差，父母常年争吵或者离婚多年，她没有好的范本可以学习。她不知道两个人应该怎么相处，怎么处理矛盾，怎么经营关系。然而只要还有目标，就还有希望。

这就像一个在大山里出生的孩子，她的父母没有读过书，她想要学习不可能依靠父母。她想要获得一番成就，一定要靠自己努力，一定要花很多很多的时间精力在学习上。

在关系世界中也是这个道理。

10年前我认识一位朋友，她当时的婚姻状态一塌糊涂。她那会儿根本说不清自己的感受，需要，她甚至连自己的情绪都摸不到，在她的情绪字典里只有高兴和不高兴。

她听不出别人话里的深意，也没办法跟老公沟通任何事情。然而她不认命，她渴望高质量的情感连接，渴望轻松、舒适，彼此懂得的情感生活。

于是她花费了很多精力去学习，她花很多时间跟高情商的人在一起浸泡。

她写了整整五本情绪日记，从简单的标明自己的“难过，委屈，生气，厌恶”到能从丈夫一个微表情中，描绘出丈夫心里的感受和想法。她靠自己的努力一步步的从“大山”里走了出来。

如今她已经成为了一名心理咨询师，而她也早就通过自己的改变，改善了她的婚姻关系，过上了她想要的生活。

目标感，它是一种渴望，一种执念。若真的想到达哪里，不用别人帮多少忙，我们自己就可以到达那里。

失败的反思

同时你也不要觉得自己没有任何资源，过去那些失败的经验都是资源。

“我要什么样的生活”关于这个问题，你过去肯定有过很多思考。这是你第二次婚姻了，显然第一次婚姻不是你要的状态。

和前夫的合作没有成功，没有达到对方的预期，也没有达到自己的预期，于是你们解除了婚姻关系。

那第二段婚姻，换了一个人重新尝试合作。三年过后，仍然没有实现目标，当下的婚姻状态你仍然很不满意。

那现在是时候总结一下失败的教训了，为什么你想过好，却一直过不好呢？

六个思考方向

由于你提供的线索不多，我不能帮助分析你的实际情况。我只能提供一些思考角度，参考一下，看看是否能对你有帮助：

1.丈夫和前夫，包括你过去交往的对象，是否有共通之处，对于这些共通之处，你是怎么看的？

（举个例子：曾经我的一位来访者说自己就是个渣男磁铁，总能在万千男性中找到最渣的那一个。每段关系开始时，她总是抱着能够改变他们、拯救他们的信念。

然而事实上，她没有这种能力。后来她反思，发现是因为小时候自己的父亲很渣，抛弃了妈妈和自己，她内心觉得生命不完整，想要通过改变一个渣男而疗愈小时候的创伤。）

你可以像这样，通过在相似点上的觉察，看看能否找到一些内在的心理情结。

2.过去几段关系你是如何处理冲突的？这种方式会有什么不良后果。

（举个例子：有的人在冲突时，会像一个嗜血的战士，寸土不让；而有的人会在冲突中感觉害怕，甚至还没发生冲突，只感觉可能会有矛盾就开始回避。
这些模式需要觉察总结，因为许多模式都有弊端，嗜血的战士会让对方退缩，会让关系紧张，让他想逃离。
而回避冲突的，则会一直保持很委屈的状态，不敢说自己的需要，感觉对方不理解自己。）

通过在冲突处理方式的觉察，我们能更了解自己，同时也可以用来了解对方。当下关系处于零沟通的状态，这也说明我们对彼此的了解还不够。

3.是否有不合理的期待？

90%的夫妻都想要改变对方，但往往越想改变对方，对方越是不会改变。

归根到底，想改变对方，其实还是为了满足自己的需要。

他如果那样了，我就舒服了。然而我舒服了，对方舒服不舒服呢？他要舒服的话，他早就改了，还用你说吗？

所以改变别人那是别人的事，改变自己才是自己的事情。

结婚前，有必要更深度的了解对方，知道对方是怎样的人，不满意可以不结婚。而决定进入婚姻的那一刻，我们就该接受对方本来的样子了。

其实只有接受对方本来的样子，对方才能松弛的在我们面前做自己，在一起时才会感觉互相接纳，互相认同，才会愿意更多的在一起。

4. 怎么变成零沟通的？

关系质量的标准，其实就是可以沟通的层次。这在鲍威尔的“关系金字塔”中有非常清晰的注解。

最浅的关系，就是寒暄，无所分享的层次。就如你们现在，除了必要时说几句话，基本处于零沟通状态。

接着第二层次是：分享我所知。说一些自己的见闻，我们知道、了解的事情。

第三层次是：分享我所思。我是怎么想的？我对一个事情是怎么理解，怎么判断的?

第四个层次是：分享我所感。我的感受是怎样的？悲伤？喜悦？愤怒？我把我的心理状态跟你分享。

最高的一个层次是：分享我所是。到达这个状态，首先得知道自己是谁，自己先得活得通透了，才能让对方知道我是谁。

相信你们结婚的时候，一定不是最下面的那个层次，如果只能寒暄，又怎么会进入婚姻呢？

关键是你们是如何把本来可以分享我所感、我所思的状态发展成只能寒暄的。

是因为你们彼此分享的时候，有太多评判，让彼此感觉都不接纳对方，觉得分享不舒服？还是说，你自己内在有很多感受没有表达清楚？这些都值得好好反思。

5. 对方的愿景是什么？

你还要知道，你们的资源绝不仅仅是自己。

关系是两个人的，关系往哪个方向发展，两个人必然都发挥着重要作用。关键是你们有没有能力帮助对方发挥出他的作用。

要知道对方也是第二次婚姻，对方肯定也曾经对他的新婚姻充满期待。可如今他应该也很失望，他所渴望的新婚姻，绝不会是这种没有连接，很陌生很疏离的婚姻。

在你痛苦的时候，往往会忽略对方的想法和需要。你照顾好自己的感受以后，也可以想想对方的目标是什么？他愿意到这个家里付出时间，付出金钱，付出情感的动力是什么？

合作的双方一定要有共同的愿景，你需要他的同时，他也需要你，你们的关系才会有发展的可能。

6.可以执行的小动作？

最后你们还可以制定一些具体的，可操作的小目标。

任何关系都是一个情感账户，你们每一次让彼此不舒服，都是从这个账户里拿钱，日子长了账户总会空的；

反过来你们每一次让彼此幸福，快乐，觉得被对方欣赏，被肯定，就是在往这个账户里存钱，关系就会越来越好。

经营关系就是这一笔一笔的流水，聚沙成塔还是溃于蚁穴都在一朝一夕，所以你们也不用想的太远，明天能为关系做点什么，想为关系做点什么，写出来，去执行就好。

这一切没有捷径，活好每一个当下，感恩你所拥有的，未来指日可待。