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如果有一天我们被人逼到墙角，我们自己要负一半的责任；因为你教会别人怎么对待你。 meiya： 你好！ 我的问题有关于生活中的人际交往。 我是出国留学的学生，因为我是大二从计划内转到计划外的，所以和其他同学的接触时间不是很长。之后又因为他们合伙在校外租房，我住在学校，平时除上课其他时间基本接触不到。不过如若碰巧坐一起，我也喜欢和她们一起聊天。 事情是这样的，前天论文辅导课（需电脑）上，看到同学H桌上没电脑就叫她过来一起坐。她当时就说：“为什么我过来？你过来。”不过她还是和我一起坐了，说她电脑放在刚刚座位的包里。老师在讲台的电脑上打开了以前成绩优异的作业，我看到有人偷偷拿手机照。当时我正在问旁边同学怎么做相关的excel，于是我就悄悄让H也拿手机去拍。她回应为什么不是我去，她没带手机。我说那拿我的吧。最后她还是拿着她的硬盘去了，结果被老师拒绝了。我跟她说拷贝不行拿我的手机拍吧，H就冲我吼：“为什么我去，不是你去！老师说会放网上。”我说：“我在问怎么做excel呀。”之后气氛就很僵了，两人都没理对方。等到下课的时候，H又要复制我的excel，我说老师会放网上，她回答今天就要。我不想给她，沉默了。但是最后她还是一声不吭拷贝了excel，之后马上回到最开始她的座位。课后我们一群同学聚在一起，其中一个同学的口头禅是“你有病呀”。在我和那位同学的交流中，她又用到了这个词，其他同学知道她这个习惯都没反应，只有H在旁边冷哼。虽然我心里真的觉得很不舒服，但是还是选择了忽略H。 这只是其中一次，平时这种故意呛声的事层出不穷。但是抄我的笔记，问我问题还是照常，从没说过感谢。虽然我也有外国朋友，但同专业只有这些同学，还是不想闹得太僵。可是发生了这种事，真觉得很憋屈，真的不想忍了。所以我想请教下meiya，这种人到底还要不要交往？要交往应该怎么样交往？为保护自己，得体的处理方式是什么？还有，能不能通过这事指出我人际交往中的缺陷，或是我的心理有什么问题？有没有办法改善？我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。这些事我都未向朋友提起。我本身性格开朗直爽，喜欢交朋友，愿意帮助别人。 也许我的烦恼和其他人比起来微不足道，不过依旧希望meiya能提出合适的建议。 meiya姐： 你好！ 我今天和在上海最好的朋友吵了一架。 导火索是今天下班时她在更衣室所有人面前不给我留面子，说话时完全不考虑我的感受，让我感觉我的自尊心被她彻底地伤害了。因为我是个胖妞，最近一直在减肥，所以油腻的食物我都不想吃，下班时一个同事叫我一起去吃馄饨，我自然就拒绝了。正说话时被她听到了，然后她不屑地说：“还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。”听到的人都笑了。可能别人觉得没什么就当作听了个笑话，可能meiya你也会觉得我太斤斤计较了，这点小事没什么，但当时的我真的是又尴尬又难过。我的脑海里蹦出来的是：“怎么这么说话，完全不顾及我的感受。”回家我就跟她因为这件事吵架了。 其实我刚认识她的时候她说话不是这样的，但让我不明白的是为什么我们俩越来越熟了，关系越来越好了，她说出来的话就越来越难听了，越来越让我有就此绝交，不再和她说话的冲动。刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。我真的不是玻璃心，可是真的越来越无法忍受了。她对别人也不这样，我有时真的在想她到底有没有把我当朋友，为什么这么不在意我的感受。她有想到过我吗？ meiya姐，朋友之间，特别是好朋友之间到底该怎么相处？我们都说好朋友要坦诚相对，心里有什么都说出来，可是就算说出来大家不当回事不也是跟没说一样吗？好朋友之间不应该是尊重友爱吗？你在意的我也在意，你的逆鳞也是我的逆鳞，你珍惜的我也宝贝着，可是为什么我们俩变成了这样了？由刚开始的“这个人就是我要找的人”这种感觉逐渐变成了“这个人怎么这样伤害我的心”。 我不想失去这个朋友，但也不想忍受下去，我该怎么打破这个僵局呢？ meiya 这两封邮件，一封谈的是和同学的关系，另一封谈的是和闺蜜的关系，在我看来这两封信谈的都是同一个问题：别人如何对待我们的问题，或者说：“我这么好，别人为什么要这么对我？” 先讲一个我自己的故事。我有个女友，每次我们约会她都要迟到。无数次的等待之后，我终于受不了了；但是即便这样，我还是没有冲她发火，只是内心懊恼又痛苦。这时候我开始认真思考：她为什么会这样对我？每次她迟到时跟我道歉，我都会笑着原谅她，甚至在她道歉前已经在心中帮她解释了。我从来没有向她表达过自己的不满，更不要提认真地谈这件事情了。我所有的表现会传达给她一个怎样的信息？你会等我的，反正你的时间多的是；你的时间根本就不如我的宝贵，你等我是应该的…… 再讲我另一个朋友的事情。他梦见自己在等飞机的时候跟工作人员聊天。正聊得热火朝天，一抬头发现自己的航班刚刚起飞了，震惊、焦虑、悔恨等情绪涌上心头。他拖着行李，心里一直在责怪那个跟他聊天的人。朋友知道我对梦很感兴趣，就告诉了我。我问他想到了什么，他说：“我忽然明白，发生这样的事情，我自己要负一半的责任，我好像给对方这样的感觉：我上不上飞机不重要，能让你开心更重要。” 有部老电影《喜福会》，讲的是四位女儿和四位母亲的故事。其中一位女儿罗丝在上大学的时候，因自己的美丽和骄傲赢得了一位高富帅的爱情。在婚后，她却放弃了获得奖学金的学业，一心为了丈夫与家庭，完全无视自己的要求，明明不开心的她却告诉丈夫自己快乐。后来，她失去了这份感情。某一天要跟丈夫谈分割财产事宜，她的母亲发现她还在做只有她丈夫会吃的东西。她的母亲说了一段话：“你以为他看到这个，就会遗憾自己不珍惜你吗？你这么想就太傻了。你每次给他礼物，都像在求他：请收下这个，对不起，请原谅我，我不如你这么重要。他只会更加视你的行动为理所当然，你就像我母亲，从来不懂自己的价值，直到无法挽回。”在母亲的鼓励下，她的自我意识萌发了，面对要来分割财产的丈夫时，她说出了自己真实的想法：“滚出我的房子，你听见了吗？滚出我的房子。你不能拿走我的房子，不能带走我的女儿，你不能夺走我的任何一部分……我曾说过，我的爱无足轻重，你的爱才更珍贵，全是一派胡言。”这番话，帮助她的丈夫重新“看见”了她，后来他们和好了。 我讲的这几个故事是要说明：是我们自己教会了别人如何对待我们。如果有一天我们被人逼到墙角，残留立锥之地，甚至连立锥之地都没有，我们自己要负一半的责任，因为你教会别人怎么对待你。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己；有的人教会别人轻视自己，有的人教会别人珍爱自己有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己…… 《喜福会》里的母亲说：“我成长在中国，从小被教导要无欲无求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚。即使我以另一种方式教育女儿，她仍不脱自怜自哀。”我觉得这表明了中国的教育特色。我们中国的教育常常灌输给孩子的是：你要与人为善、助人为乐；你要温良恭俭，记得吃亏是福，懂得忍让他人；你要得饶人处且饶人；你要忍一忍风平浪静，退一步海阔天空……我们在小时候接受了这样的教育，长大了却发现残酷的现实是，别人会专找你这样的软柿子捏。这些正统教育思想并没有错，但是如果一味地这样教育，孩子真实的情绪和想法就会被压抑，丧失自尊和自我意识，容易把孩子教育成滥好人，有求必应，不懂拒绝，在人际关系中盲目退让，然后让自己成为一个痛苦纠结，充满怨恨情绪的人，因为没有人甘愿忍受不平等的情感关系，持续下去最终只会导致关系的疏离与破裂。 来信的二位表现出来的这种“滥好人”的气场真是又明显又强大。第一封信的女生说：“我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。”别人为什么找你茬？其实是因为你教会了别人来找茬。你总让自我被欺负、被伤害，所以别人才敢来欺负你。第二封信的女生，你的好朋友敢跟你说完全不顾虑你感受的难听话，答案也在你自己身上，诚如你说的那样：“刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。” 要怎么解决这样的问题呢？我讲一讲自己的认识和方法。 要自尊自爱。只有自尊自爱，然后才能去爱和被爱。古语有云：“人必自辱而后人辱之。”只有自尊自爱，别人才会尊重你、爱惜你。而爱自己最重要的是要学会尊重自己的内心，按自己的心意而活，不要因为他人的目光，挑剔、为难自己，扭曲内心的意愿。要把取悦自己放在取悦他人之前，不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情。你是否有这样的经历：因为不好意思拒绝他人的请求，而做违背自己本心的事情，结果搞得自己痛苦不堪，怨气冲天？面对他人的要求，如果自己做不到也特别不愿意去做，要学会适时适当地拒绝，懂得说“NO”。虽然这在刚开始的时候并不容易做到，但是只要多加练习，你慢慢就会习惯，然后可以很自然地说“不”。学会拒绝他人对自己提出的不合理需求，是真心实意爱着自己的表现。你要多倾听自己的心声，常常往内看，别人的眼睛只看得到你的外表，而只有你才能看到自己的内心。当然我不是教你要自私，而是教你在自尊自爱与融入群体之间找到一个平衡点，既不牺牲自己的利益，也不伤害和侵占他人的利益。 明确直接地表达自己真实的需求。你要对方怎么对待你，你可以教TA。很多人在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为对方就应该完全明白自己、理解自己，要和自己心有灵犀。这样想是把对方当作了神，因为只有神才知道你所有的需要。明确直接地表达自己真实的需求，远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。表达的时候记得遵循具体化原则。第二封来信的女生，你去向好朋友表达自己的需求时，与其说“我希望你尊重我”，不如说：“我不想听你讲那些挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃我的话，比如‘还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。’尤其是有外人在的场合，我希望你能给我面子。”这样说，更具体有效，能够让对方清楚地明白她要怎么做。如果双方发生争吵，可以采用“非辩护性应答”。不要指责对方不对，尤其不能进行人身攻击，而是就事论事。明确直接地表达自己真实的需求，也有利于对方明白你的界限在哪里，这有利于关系和谐健康的发展。 谨记“你不是人民币，做不到每个人都喜欢你，你也不需要每个人都喜欢你”。很多人是希望通过顺从别人这一方式赢得他人对自己的喜欢和认同。然而赢得他人喜欢和尊重的方式有许多，比如变得更有知识和技能、更自信、更风趣幽默。一味地讨好，容易造成自我的丧失，别人也容易只把你当工具来使用。当放弃让大家都喜欢你这一念头时，你会活得更轻松和自在些。 |
