从战略上来讲，男女关系是为了完善我们自身，我们终究要经历生老病死，我们终究要独自面对死亡来临前的孤寂和虚无……不过毕竟现在还年轻，所以战术上来说，男女关系也得给大家带来点世俗的快乐和好处不是么。

都不是对方肚子里的蛔虫，想要过什么样的生活，需要两个人有商有量，讨价还价。

在感情中渐渐失去满足感、归属感和安全感，但又不甘心分手的女孩子，你们可以先试试调整对亲密关系的要求，而且，记得不要用一个不变的要求覆盖掉所有不同阶段的关系互动。

比如许多女生提要求就是很含糊的，一句对我好，似乎把是什么都解决了。

以前经历过这样的求助，两个人都谈婚论嫁了，男孩本人和男方家庭对女孩各种压榨，女孩痛不欲生，但束手无策，因为千言万语在她的思维模式里，就是这个男孩真的对自己很好，每天早上会带早饭，晚上会给她洗脚什么的。

你的人生需求，是希望自己变成一个不会买早饭，不会自己泡脚的人？占一点有人免费替我干活的小便宜？

可不叫占小便宜吃大亏呢。

如果需求错误，就会带来其实并没用提高自己生活质量，却又欠了对方一份情。渐渐的，关系就走向了不健康的倾斜中。

小学生会四则运算就够了，你想考上大学，就不能只有这点知识面。

亲密关系也一样。都谈婚论嫁了还只局限于计算男方做了多少本应该女生自己做的事情，引以为荣，那么更重要的判断就做不出来了。

破冰的时候，只需要对方心存善意，彼此不讨厌，有继续聊的欲望，就可以了。但随着感情的深入，我们要不断地观察彼此的生活习惯，消费习惯，发展偏好，以及对亲密关系的看法、频率和需求。

如果发现有些标准彼此不合适，那么就要提出来，并且告诉对方，自己可能需要调节彼此距离和生活融合程度的建议和方式。并且和对方好好商量，这样做，对“我们”有什么好处。

我对于男人的要求，就是随着关系的深入，或者说，随着“我们”这个概念的变化，不断进阶的。

提要求不是一种女方对男方的考验，而是双方彼此对“我们”这个团队的认知和建设。

一开始，我是我，你是你，大家客气客气，男人时不时找我聊个天，约个会，我有时间，都会赴约。

交往到一定程度，我就会提出我希望投入到亲密关系考察的时间和频率，我希望“我们”能有多少时间，而“我”能有多少时间，如果这个时候男人根本不听我的，仍然早请示晚汇报，哪怕许下什么一切有我，我以后会养你的豪言壮语，我也会提出彼此对于时间的安排理念太过不一样，且对方让自己产生了不安，然后坚定的先拉开一段距离。

因为他理想中的“我们”，是可以消灭“我”的。

在消费观上也一样，彼此只是观察阶段，我是我，你是你，你自己吃什么用什么玩什么，只要不问我借钱，我都毫无要求。但是如果要和我负担共同未来的生活，我自然会提出我需要什么样的生活品质，这种品质我会交多少家用，对方要交多少家用的要求。

大家都是双向选择，我提出要求，当然也承担对方不理会甚至离开的风险。如果我和你根本没有任何时间变成“我们”，或者“我们”最后要吞噬“我”或者“你”本身，这可不是一个好现象。

想清楚提要求是为了“我们”和自我的双赢，才有平衡幸福共同生活的可能。

有些女孩子的要求不被当回事，很大程度就是她们把要求当成一种试探：我也不是要他真的这么做，我就是看他一个态度。

这种思维方式很扯，因为这个时候说明你自己都知道这个要求对方是没有好处的——你强行把亲密关系中的利益分成我的和你的，那等于是你自己在分裂“我们”这个概念，哪怕男人一时满足了你的要求，但也埋下了你们之间各自为阵，为了个人利益可以无视对方利益的规矩。

提要求的时候，尽量要说出对方的利益点。接受了这个要求可能“你”本身会有点不适应，但是能给“我们"带来的经济价值，情绪价值，陪伴价值，生育价值，而通过吸收“我们”带来的收益，我们的自我也可以得到更好的发展和成长。

一举两得，何乐不为。

当然了，有时候你算出来的好处，对于男人来说真不算啥好处，那这也不是强买强卖的，他可以解释，可以修改要求，可以讨价还价。

一个肯与你讨价还价的男人，反而是想和你组建“我们”团队，一起把日子过好的男人，而那种嘴上虚心接受，行为屡教不改的，他有可能对生活质量要求特别低，也有可能并无和你长期相处的计划。

结婚了，生孩子了，是不是就不能提要求了？怎么会，接婚生娃，“我们”和自我的分配更需要平衡和调整。

我生了娃以后都和男人讨价还价每周要单独放空一晚上，去朋友去外面打街机喝酒看电影什么的——而男人的利益点就在，如果他需要，他也可以彻底享受一段单独的时光，他可以单独出去玩，放心吧我留着看家。

既可以一家三口其乐融融，也可以在自己的世界里自得其乐。这就是平衡“我们”与自我之间的没妙处。

刚刚认识的男人，可能只要长的帅，说话不讨厌就够了。

认识了一段时间，就需要他能给我带来情绪上的放松，聊天上的快感，还有肉身上的和谐。

再过一段时间，就需要对方愿意为我排出相对固定的共处时间，且愿意维护共处时间的质量。

结婚前，就需要男人有独立的应对生活能力，和对小家庭的劳动力付出以及经济付出能力。

生孩子，我就需要他能既有稳定的收入来源，也能有照顾孩子的意愿和能力。
……

等以后，我想我也会有新的要求，比如不被空虚或者寂寞打败，沉迷于片面甚至负面的狭窄生活什么的……

总之真有啥天灾，那么我认倒霉到时候再说；但是人祸，能避免还是尽量避免吧。

对男人的要求，难度是要一点一点提上去的，因为生活本身的复杂度也是一点一点提高的，我既不会一上来狮子大开口把人家吓跑，也不会永远停滞于一个点，觉得男人哪怕不长大，只要他喜欢我，其他的生活问题我都可以一肩扛。

我没有那么厉害，如果是单身生活，我自然一肩扛下我自己的人生责任。哪怕加上一个未成年孩子，我也愿意为他负责。

可是另一个成年人……我不会纵容宠溺一个放弃自己和关系成长的人。我也不相信一个不成长的人会有什么爱，因为爱本来就是发生在成年人之间的。你如果离不开一个成长不了的人或者关系，很可能是因为你自己耽误了自己的成长。

我替要求，是因为我不会看不起“我们”这个团队。

不管是谈恋爱、结婚还是生育，我和“我们”都是要不断成长和成熟的，我当然希望看见自己有所进步，多懂一点道理看，想明白一些事情，当然也享受享受成年人的生活。我也非常希望“我们”可以享受到复杂生活的趣味，安全感，和互相满足、彼此认同带来的成就感。

帅哥作家加缪说过，不要走在我的后面，因为我可能不会引路；不要走在我前面，因为我可能不会跟随；请走在我的身边，做我的朋友。

是的，走在我身边，我的朋友，让我和你，有机会变成“我们”。