问
M+幸知：

我和老公结婚10年了。

一年前，我发现他居然出轨了。

发现后，他说对我没爱了，要离婚。还说我总不能发现他的好，在他需要的时候，是第三者理解他，他们在一起也很轻松。

我托他的一个好兄弟去劝他，问他是否考虑过第三者有孩子等现实问题。他给出的反应就是，没考虑过，打算走一步看一步。

其实我们的感情一直算好的，只是吵架的时候，我经常跟他冷战，但是一般他哄哄也就好了。

事发后，我想挽回，但他觉得，我们不可能回到过去。

我现在不知道挽回是否值得，也不知道方法。请老师指点，谢谢！

答

稳一稳，了解真相

很理解你着急的心情，通常人们在生活有重大变故的时候会显得很慌乱。这种心情促使你想把问题赶快处理，把生活拉回正轨，然而恰恰是这种心态让你忽略了一些细节。

第一、你老公提出离婚的时机。

如你所说，老公出轨已经一年多了，这一年他没有提出过离婚要求，然而当你发现他出轨以后，他马上提出要离婚。

可见他提出离婚的原因，不在他与第三者的关系，而在于你发现了这件事。如果你一直没发现，很可能你老公永远也不会提出离婚。

第二、提出离婚的内在原因。

为什么当他被发现时，就要离婚呢？

很多男人在出轨被发现后不愿意承担责任，他们不想让自己成为一个负罪者。

于是他们会把责任推向对方说，“你总不能发现我的好，不能认可我，理解我，在我需要的时候，是第三者理解我、认可我，我们在一起很放松。”

这就是表达一个态度，‘是因为你不好，所以我才出轨的，你要为这件事负责。’

他不负责的态度是任性，也是恐惧，他或许害怕当一个负罪者。负罪者是卑微的，从此以后他做什么都是对你的补偿，你不必感谢他，这会让男人很难受。

所以包括他提出离婚，可能都是他在表达这个诉求——“我想离婚，所以你不要期待我能为你做什么。你也不要当个受害者，如果你觉得痛苦，大可离开，我不会缠着你。”意思就是，我仍然要和你保持平等的地位。

每个人都想在失控时掌控局面，你是如此，对方更是如此。

你这刚发现他出轨，还没站到‘审判者’的角色上呢，他就抢先一步站到了‘退出者’的角色上，这就是他在跟你争夺掌控权。你若慌了，他就得逞了。

第三、是否有详细的计划。

其实想看清对方是否真心想离婚，最好的方式就是询问他有没有详细的离婚计划。

房子，财产怎么分？有孩子的话，孩子给谁？谁来带？抚养费怎么算？怎么跟父母说？谁来说？之后两人怎么相处？

细节都清清楚楚的告诉你，就等你签字了，那是真的决心已定。这时你也不用想挽回了，赶快找好自己的支持，随时准备面对分离。

否则像你丈夫这种表态——“打算走一步看一步。”这就是他根本没有想好，就是情绪化的在抱怨，在推卸责任。

静一静，看清现实

人在受挫的时候，会感觉自己很脆弱，而脆弱感会让你产生两种倾向：

一种是把对方妖魔化，你伤我伤的太疼了，你是魔鬼，我得躲你远远的。

另一种是把对方神话，你不是这样的人啊，你本性是善良的，你是爱我的，你不会离开我。

很多人这两种情况是同时存在的，一边说对方是十恶不赦的大混蛋，一边又没办法离开。

说到底，是受伤的感觉让我们又痛又觉得我需要个人帮我疗伤。

这时候，切记不要着急用各种标准来定义对方。

静一静心，跳出来客观的看一看对方，再看一看自己。既不神话他，也不妖魔化他，就好好的确认一下，彼此真实的样子。

第一， 对方是怎样的人？

首先对方是一个没有能量负太多责任的人。

你们结婚多年，如果他一直觉得你不理解他，又需要被你理解的话，他有很多时间去负责解决这个问题。

然而他没有，他逃避了，按他的意思，谁理解他他就找谁，这不就是个孩子嘛，谁有糖，我就跟谁走了。

同样在问题浮出水面的时候，他也没有负责，他说这是你的责任，他逃了，提出离婚。

这样的人，你让他为另一个女人负责，让他为另一个女人的孩子负责？怎么可能？

正如他向你们的那些朋友说的，你们都想到了对方有个孩子，然而他连想过都没想过。

所以这样的他，没有为自己负责，为别人负责的能力。

我不知道你们为什么一直没要孩子，如果是他觉得自己负不起抚养一个生命的责任，那么说他还算有点起码的自知。

当然文中提到的内容有限，他的更多品质，只能由你自己来评估了。

那接着，在看清楚这些以后，我们可以问问自己，面对这样一个人，面对一段短期内只能由你自己来负责的关系，你是否有意愿把它继续下去。

第二， 自己是怎样的人。

受伤时我们往往会忽略自己的能力，觉得离开了他就会坠入深渊，面对未知的恐惧会撑不住。

然而事实上，很多女性如果冷静下来看，会发现过去很长时间，自己对对方的依赖就很少了。

生活是可以独立的，精神上也是可以独立的。只是生活的变故让你觉得害怕，觉得无法适应。

另外还有很多资源，可能没有被你看到。

我接触过很多被出轨的女性，当她们可以把目光转向自己时，她们会惊讶的发现自己拥有那么大的力量，拥有那么多的资源。

而当她们可以接受这个事实的时候，也会发现原来变化没想的那么可怕，甚至还拥有了更美好的生活。

放一放，无为而治

如果你做完了以上的思考，完成了所有的评估，仍然希望修复关系的话，那么以下内容也是你需要知道的。

许多事欲速则不达，在关系有张力的时候，双方容易形成对抗的状态。

你让我留，我偏要走，非要跟你拧巴。这时我们慌了，然后和对方过分冲突，就很容易导致双方情绪化的做出一些冲动决定。

另外你还要知道，你在评估对方的时候，对方也在评估你。

选择离婚的男人，很多不是因为外面的女人有多少吸引力，而是因为在婚姻当中看不到希望，特别是当自己出轨被发现时，妻子不能罢手的态度，让他感觉很无望，才会急切的想离婚。

所以如果我们能静下来，对方也很可能会随之静下来。

对方逼迫你，你也可以不着急，“你既然想离婚，那给我一个计划看看吧。房子，财产，孩子都安排好。我看看你的安排，再考虑考虑。“

你从容了，然后引导对方为自己的想法负责，这样就能把双方都拉到理性上来。

接着说修复关系，我建议修复一定要有层次，不要上来就解决最终问题。

双方剑拔弩张，可能连朋友的感觉都没有了，怎么可能一下子恢复到夫妻状态。

最好拉近关系的方式就是认同对方说的话，或者不说话，不解释，就静静的倾听。

对方说，“我们不可能回到过去了。”

你认同！他说的也是实话，如果他不愿意的话，怎么可能回到过去。

反之，如果你们都想修复的话，肯定会比原来过的好。一个认同的感觉，就能把关系拉近。

接着就是放下了，一定要放下目的和对方聊天。

有目的的聊天，会让双方都紧张，那会像一场谈判，感觉很累。

当你们可以在家里没有目的的闲聊时，关系就松弛了，也就更可能了解彼此真实的感受。

再接着，就是不要解决问题本身，而是解决问题背后双方没有被满足的需要。

如你丈夫说的，如果是他希望被你了解的话，那么他想让你看到的到底是什么？如果他缺乏肯定的话，他想让你肯定的是什么？

总之，如果你真的在乎关系，就别盯着结果，分与不分，都可以把关系弄得融洽一些。

别急，稳一稳，静一静，放一放，感觉没力量了，就找找身边的资源。

一切都是未知的，或许因为这件事的刺激，你们不再回避问题，你们的关系变得更好了；也或许你们放开彼此，各自成长，然后遇到更适合的人。

相信自己，加油！