01
这个命题分为两部分：
总有些鸡汤学家在宣扬：你值得被爱，你值得别人对你好，你可以敞开接受别人的好，你值得别人无条件地爱你。即使你不付出，别人也会爱你！因为你很棒，你真棒，你非常棒棒棒！
然而回归现实又总有人觉得：都是扯犊子，你不对别人好别人会对你好？别人对你好都是有条件的，都是有目的的。没人会愿意对一个人无条件地付出。别人对你好，你就要也对他好，就要回报他。

鸡汤终究是鸡汤，无论怎么说，总有很多人不愿意相信自己值得被别人无条件爱。所以每当别人对他好的时候，他就会陷入焦虑或厌烦。
别人对他一点好，他就会惦记着，并且想加倍的还给别人。诚惶诚恐，恨不得滴水之恩就涌泉相报，好让自己不亏欠他人。
然而有时候并不想回报，或回报不起。他没有那么多泉可报。所以当别人对他好的时候，他通常都是拒绝的，怕自己承受不了。这时候就很有压力很烦。
我见过很多这样的人。身边明明喜欢他的人很多，但是却不敢接受，因为不敢享受别人对他好。明明内心如此卑微觉得自己承受不起，却只能以高冷的姿态拒绝出来。
这种人因为有了“别人对你好，你就要回报他”的逻辑，他们就会经常委屈自己付出，透支自己付出。然后渴望着别人回报他，也对他好。所以他们常常失望。
他们内心也会有着很深的渴望：多想有人会真的无条件地对我好。
即使真的有，他们也是不愿意看见和相信的。因为他们无法确认明天这些人是否会对他继续好，是否会在明天就离开或索取回报。明天谁也无法确定会怎样，所以他们永远无法相信会有人一直对他好。

02
付出的人都在求回报吗？
这个逻辑不能证真，也不能证伪。别人对你好的时候，你总想着要回报他或焦虑回报不起怎么办。然而你对别人好的时候，却经常不怎么考虑回报。除非很亲密的人或大量的付出。
也就是你对别人和别人对你，经常是两套标准。
还有有时候你对别人好，真的是不求回报无条件的。比如说你捐赠的时候，请某人吃饭的时候，帮助老奶奶过马路的时候，安慰朋友的时候。有时候你对别人好，又是有期待的，比如你总是请朋友吃饭的时候，总是安慰朋友的时候，总是扶老奶奶过马路的时候。
也就是有时候你的付出是求回报的，有时候是不求的。
经验表明，无条件的对你好，有时候存在，有时候不存在。单一而论是不对的，你需要学会识别哪时候存在。
还有另外一种情况就是：你付出了，别人在拼命回报你。反而会让你很不舒服，觉得他特别见外，在推开你。
回报别人的付出，有时候是一种划清界限的表现，是一种推开他人。那种感觉就是：我一分钱都不想欠你的，要跟你保持绝对的界限。

03
这次我们用数学来玩心理学吧。
先设定一个变数X。X=付出感。
即我们对于对他人付出的感觉是多少。注意：不是他人收到了多少付出，不是客观付出了多少，而是自己感觉自己付出了多少。
然后设定一个常数值m。m=付出舒适值。
就是我们对于陌生人、朋友、亲人、世界等其他客体的付出，是有一个舒适值的。在这个舒适值内付出，我们的付出是享受的不求回报的。超出了这个舒适值，我们的付出就不享受了，就开始求回报了。
即当X<m时,付出是不求回报的。当X>m时，付出是求回报的。

你请一个人吃饭，也许是因为他长得好，也许是因为你热心，也许是因为今天你遇到了某事心情好，也许是你单纯想安慰失恋的他。这顿饭对你来说完全可以承受得起，并且对你来说是小事。这时候你的付出感X值比较小，这种付出就在你的舒适值m范围内。
这时候你的付出就是不求回报的。别人适度回请你很好，不回请忘了这茬你也不怎么会介意，不会嫌弃这个人怎么这么不感恩之类的。
然而你请两顿，三顿，四顿，随着这个数字在增加，你的付出感X值就在增加。它就在逼近你的付出舒适值m。当你请到第4顿的时候开始感觉到了一点不舒服，你并不停下，还请了第五顿、六顿，这时候X>m。那么第5、6顿饭，就是你舒适值之外的付出了。这两次付出你就是要求有回报的，你就会嘀咕：这人怎么总是我付出啊，他怎么从来不付出啊。

可能他觉得你请他吃饭，对你这种土豪来说简直不值一提，所以他就没想过回报的事。这时候他理解的你的付出舒适值显著大于了你实际的。他理解的你的付出感也显著小于了你实际的。所以你就不舒服了，觉得这人很自私。
反之，如果他觉得你请他吃饭，对于你这种屌丝来说简直是大出血，所以你请他的第一顿他就记在心里并时时想着回报你还给你。这时候他理解的你的付出舒适值就显著小于你实际的，他理解的你的付出感也显著大于你实际的。这时候你也会觉得不舒服，觉得跟这人相处不轻松。
我们总结下就是：
你把他人的m值放得过大，过于看得起别人对付出的承受能力，或把他人的m值放得过小，过于看不起别人对付出的承受能力，都会让人不舒服。
你把他人的X值放得过大，夸大了别人的付出的重要性，或把他人的X值放得过小，看不到别人的付出的重要性，也会让人不舒服。

两个相处很愉悦，能很亲近的人，一定是这样的：
他们对于对方X和m值的感受都和对方的实际水平差不多。即他们能看到他人实际付出了多少，能看到他人对于付出的承受能力是多大，所以他们能坦然接受对方舒适值内的付出，并安然享受。
他们在对方付出过度的时候，即X开始接近或大于m的时候，能及时予以回报，以抵消超出的部分，让X值减小。抵扣过多的时候对方又反过来抵扣。所以关系在动态中很亲密。
也就是他们愿意去看到真实的彼此，而不是活在自己的想象里。

04
所以无条件的付出存在吗？
我的答案是存在的，在一定范围内存在。超出了就不存在了。
别人对你适度的好，你是可以敞开接受的。
如果你到了一个极端，贪婪地一直要，那就会让别人不想回应了。你就会证明“看吧，我就是不值得被无条件爱的”。
如果你到了另外一个极端，就会对别人一点付出就急切地想回报或怕回报不了而不敢接受，那就让别人感觉到你很高冷不近人情了。这时候你就需要相信下“我值得被无条件地爱”。

05
那么问题就是：
你怎么把握别人的付出舒适值呢？
首先就是不要极端，这个值没人是0，也没人是100。所以你一定值得一部分，但不值得所有。你值得别人对你有些好，但不值得别人把生命都掏给你一辈子无条件地为你服务。
其次你就可以放下你的规条和幻想了。放下你“别人对我好，我就要回报他”的想法，这个只在一定范围内有用。放下你“好想有个人能够一直无条件对我好”的幻想，这个只在一定范围内可以安然享受。

接下来我要说最重要的一步了：
人有时候是不想付出但会强迫自己付出的，出于某种“我应该付出”或“我只有先付出你才会对我好”的想法，人会强迫自己付出。这时候的付出其实就是超出付出舒适值的范围的，是夹杂着条件的。
因此你需要学会识别对方的付出到底是愉悦地单纯想对你好，还是为了某种目的而对你好。他的气场、心情、氛围、感觉，都会不一样的。
这个能力得训练。就叫：敏感。
对他人的敏感和觉察，是一个人一生都要练习的功课。敏感的练习很简单，两个方法：1.核对。真诚的与对方核对他怎么了，他怎么想的。当然，核对的方法不只有语言，非语言的观察更重要。2.找丛。丛愿意帮你训练，但是需要点时间和钱。

最最重要的一个方法，就是你需要学会识别自己。这样你就可以更好地识别他人了。
你要识别：此刻你为什么付出？是因为你想单纯对他好，以成就自己开心自己而付出，还是渴望他认可你、亲近你、回报你而付出？你的付出是自愿的还是应该的？是开心的还是勉强的？
你对自己有感觉的时候，就会对他人有感觉了。

06
别再相信鸡汤学家的“你值得”。也别再相信你头脑里的“我不值得”。他们都没有说错，所以各有一批信徒，各给人安慰。这是两个极端值，都在把人简单化，只说对了一半。
如果非得有规则，那只有一个：灵活。
根据情境来判断，而不是根据规则来判断。这也是：活在当下，此时此地。
这是一种能力。
-end-