其实，在助理告诉我之前，我以为小丽不会再来了，就像我的其它几位来访者：

年轻、漂亮，大多没有固定职业，唯一固定的是第三者身份，以及因为抑郁被婚内男人“拖进了咨询室”。

面对这个身份特殊，却在现实中不算少见的群体，我的一位同侪，在医院上班的张医师也说到了其中的困境：

这些男人难道把我们当第三者改造所么？要甩手了就来找咨询师，下手之前怎么不来找我们问问？

所以，我是蛮习惯她们可能只来一次的。只想找个人说说自己不被天下人祝福的“爱情”而已。


“我以为这是命运”

但小丽和我一直持续了很长时间的访谈，她是唯一一名自己来的第三者。

“我其实是不想当第三者的，但他对我真的非常好。”小丽这句话，是很多第三者的心声。

小丽大学毕业后在一家装修公司做室内设计，恰逢他的工作室重装，律师，特别高大上的职业。

小丽看现场时不小心就把桌上防尘布下的材料洒了一地，“当时，我把他‘从地上’捡了起来。”小丽说的是她捡起了材料里他的照片。

一周后，小丽接到了他的电话，他也把她从地上捡了起来——小丽的工作牌掉在现场了。

小丽接到电话的前半个月，关系疏远的父亲查出肝癌。

“我以为我的人生被他捡了起来！看上去他真的非常负责任。我喜欢一直听他说他对家庭的爱，听他说妻子的跋扈。并且，他说这只告诉了我一个人。”

这些都是小丽特别珍贵的回忆——知名律师却在家中如此忍辱负重，就像捡起了他的人生不能承受之重。

“我很心疼他，心疼这样的好男人却没有一个好的人疼。”

说起这些，小丽几度哽咽，却不知道很多第三者都是这样沦陷的。

小丽什么都不图，甚至那个小区的房子，也是他提议买的，“我当时只觉得他对我太真心了，我以为他在表示，‘我除了名份不能给你，什么都可以，所以，我不怕危险，我只要你在身边’但那套公寓是我自己供的。”

小丽算是第三者中心理素质最“好”的吧，比如，她真的可以和他在一个小区，在他溜孩时，擦肩而过。

小丽也从来不想知道他老婆的一切，但不小心还是认识了。那次在小区门口，听到邻居打招呼：“我女儿嫁的那个杀千刀的去赌博，你家郑律师有空么，想咨询咨询。”

那个微胖的中年女人矜持笑道：“我家老郑就是瞎忙乎，今晚就打电话给我啊，我让他接。”

小丽记得当时身体僵了一下，一秒不到，她就能抬着头，对着这些邻居微笑着打招呼经过，包括那个微胖的中年女人！

“真的，如果一切顺利，我以为会一直这样下去，我不贪求，也没什么好失去的。”小丽告诉我。


真相都是打脸的

假设都是用来打破的。直到小丽发现自己停经。

她一直在想，或者可以拥有一个他的孩子，但听到他说最近在选市里的人大代表之后，她主动放弃了。

“其实非常痛，晚上回家我一个人趴在马桶旁，看着外面的万家灯火，想着张爱玲的那句：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。”

而那个晚上他说自己在外地。

可是，一周后，在电梯里，她听到邻居说：

“郑律师老婆上周三生了二胎啊。”

刹那间，她感觉自己好像站在了离身体一米外的地方听着这些话不断传来，老郑……老郑……上周三……

“是啊，老郑有福气，一胎是剖腹的，二胎还能顺产，听说郑律师守了一晚。”

她任电梯带着自己上上下下了半小时，直到一个邻居大妈扶着“痛经”的她回到公寓。

第二天，她就搬出了公寓，关上手机，拉黑微信，辞职到了另一个城市。

她觉得，自己的人生，好像突然出了个病毒，有一段程序，全乱了。然后，无限地死机了……

直到她的父亲化疗失败，癌症扩散到全身。

或许，她能留在咨询室里最大的动力就是父亲临终时握着她的手，告诉她——要好好活下去，以前爸妈吵架影响了你们。


迷途重生

我记得奇葩说里高晓松说过一句话：“你举着一支花等着有人带你去流浪”。

这可能是所有在阴暗角落女生的梦想。

可是，这些女人都不知道——每个成年男人，都在自己的人生疲于奔命，都带着自己的苟且，假装光鲜地活着。你只可能成为装饰他苟且的鲜花，他却不会是肥沃你的牛粪。

小丽的童年，母亲严苛而有控制欲，父亲有才华但又懦弱，就像精神分析流派认为的：

多少孩子终究没能得到异性父母坦然、明亮的爱——这样的境遇，内化为一个规则：我得不到光明正大的爱，不可追求，不可言说。

总之，她长大后，从来不敢相信“一生一代一双人”这样明媚的爱情。

但这些爱的渴望终年在暗地里燃烧，即使到了成年，迸发出来的，仍然不过是“你说你爱我，其实只是嘴上说说而已”。

但是，像小丽这样的女人，会在明明知道一切没有结果时，为了那一点点怜惜，编一个幻想的花园，以期养育那个小女孩。

小丽爱上的他身上就极有父亲的影子——隐忍又负责任地顺受：

基本没有能力为所谓的“爱”离婚娶第三者——第三者不过是他隐忍的那半的装饰品。

很残酷的说法是：用一生的幸福来证明，自己终于打败了妈妈，得到了父亲的爱。

如果你不小心进入这样的关系，先不要急着惩罚这些负心汉。我想很重要的事情是，在命运沉沦之前，至少应该找到人来支持你。

同时，值得警惕的是，我们自己成立的家庭，又会成为下一代孩子的原生家庭。如果你们夫妻的感情够好，你就不会在孩子表达对异性父母的爱时露出敌意。

比如，孩子说：“妈妈，爸爸给我买了巧克力，爸爸好，我长大了要嫁给爸爸！”

妈妈说：“宝贝很感谢爸爸，对不对？”

最近关于原生家庭到底是不是祸害的命题又争得火热，我想，原生家庭肯定给你建构了基本的爱恨情仇的范本，又叫“人生的基础脚本”。

有时候，你的命运这么糟，或者就是生活在提醒你，你的“基础脚本”可能出错了。

不过，你在成长，你也有足够的力量做出改变，只要不断地觉察自己的“基础脚本”，它也终将成为人生蓝图的一个底色。

所以不必担忧，总有一天，千千万万个如小丽一般误入迷途，或者受到原生家庭之困的我们，会走出来。“他的妻子在2楼生二胎，我却在18楼堕胎”这样的故事，也终将成为往事。