我这辈子走过最大的狗屎运，就是认识了小森，我们是情侣关系。

在一起第539天，他突然说自己存了50万要帮我买一套房。

身边的同事听完都纷纷感叹，梨花真是的靠美貌致富啊。

因为买房之前，我被小森当成了女儿来放养。

才在一起的时候，他就扬言说要养我。

“我很贵的，你养不起。”我调侃道。
小森回答说“没事，我会努力赚钱啊！”

他还说，我们就是这么简单直接的恋爱关系——你有脸，我有钱，纯粹一点比较持久。

后来，小森的确也做到了这点，在养我这条路上没有停歇过。

不管我月薪5k，还是月薪10k，甚至于之后还有可能月薪50k，他的生活费都会按时发放。

你当然可以觉得这样的情侣很现实势利。

但我只能想到那句：我们早就过了耳听爱情的年纪，嘘寒问暖真的不如打笔巨款。

又有嘘寒问暖，又可以打巨款，那我只能说自己找到了神仙爱情，且比之前任何一段都稳固。

爱ta就要给ta安全感。

小森当然不是富二代，买房和养我的钱，都是他笔耕不辍一个字一个字的敲出来的。

很多次我在熟睡的时候，他还在客厅敲敲打打，动情时还自言自语。
也有很多次，他为了多赚点钱，白天在机构上课，晚上就回到酒店开会到天亮。

去年夏天的时候，他因为燥热加疲惫，每天稳定流鼻血。
因为长时间用脑过度，才24岁的他，已经少年白头了。
我心疼，也说不上来，一方面又觉得年轻人有冲劲特别正常。

买房当然不是为了绑架我，目的也不是婚姻。
他只是一直想给我，关于我口中的那些虚无缥缈的“安全感”。

因为我不管是在社交平台，茶余饭后，与人交谈，睡前冥思，都会有意无意地提到“安全感”这三个字。

很多次，他都假意睡去，说我的要求太虚幻，“安全感”就像修女的贞洁，只是传说中的事物。

虽然口中这样说，但是关于那三个字，他都一一地给到我了。

除了物质上的，一起生活中很多细节，他也让我感到百分百的安心。

说到这里，其实脑子里涌现的场景，就是大家都会安心的瞬间：

1. 带我去见他最爱的妈妈，最亲的哥哥，最尊敬的长辈，和最铁的朋友，并且察觉到我很紧张，会在聚会在一直拉着我的手直到最后一刻。

2. 睡觉的时候会紧紧抱着我，半夜偷偷溜去上个厕所，他都能马上察觉，怕我会害怕，起身跑到门口等我。（其实我真的会害怕）

3. 走路走得很慢，他会调转车头拉着我走。

4. 打车规定，他先上，我先下，以防我被别人拉跑了。

5. 带我去所有场合，如果真的是不便出面的，就先把我安排在隔壁桌。

6. 不吝在任何场合对我表白，有一次跟他一起去上课，和学生们放完关于“成长”的电影，他当着所有人的面说，自己的成长全都仰仗于我。

7. 记得所有纪念日，任何节日都会主动地送礼物，哪怕是一本6块钱的小恐龙画册。

这些场景，想想都觉得安心，不过最让我体会到男友力的一次还是：

我在某一家公司的时候和人起了冲突，到了动手的地步。

他知道了，很快通知了自己好几个壮朋友来公司接我。

他那么匆忙焦急的情况下，除了找后援，临出门的那一刻还掏出手机看了看温度，顺便帮我带了一件超大的羽绒衣。

不过因为这件事他第一次生气了，回家还命令我写检讨。

倒也不是因为不懂事的折腾，主要还是我把自己置于危险的境地，让他担心了。

感情不是无脑宠溺。

小森给我的备注一直都是：宠溺她。

他真的超宠我。

我随口说一句好想吃火锅呀，他就立马买了2张去重庆的机票，推了所有工作陪我玩玩闹闹。

过生日的时候，他硬是把我的朋友们从重庆调度过来，报销机票，住宿，帮我还原了一场山城生日趴。那可是我在北京的第一个生日，我本来以为自己要孤孤单单的过。

有一份工作，离家超级远，来回打车得花100多，已经超过了我当时的收入，我要是不打车来回，他就会生气。小森觉得，早一点回家，就多一点两个人相处的时间，不亏很划算。

有一次，他来公司接我，看到我的同事们都在用MacBook办公，于是他接到我的第一件事就是押我去买电脑，原计划本来是去吃人均30块脏摊的，当时搞得我肉很疼。

但别看他这么宠我，其实在很多事情上面，小森对我非常严格。

我不爱看书，一看书就犯困，小森一开始并不知道我的这个“陋习”。

每天都会帮我安排3个小时的读书时间，在这个时间我必须看书，平时用的脱身之道撒娇打滚完全不行。

看完不算，看完还得领悟，讲出来讲成故事，再说说自己的读后感。

我，痛苦地坚持了1个月。

直到有一次，我真的趁他不注意睡倒在了桌子上，流着哈喇子。

自此以后，小森就每天念书给我听，不得不说，我的确比较容易接受这样的方式，每次都能听得津津有味，还会主动提问。

这个讲书的习惯，一直到现在了还在维持。

我一直想给我们的生活找个参照物，后来他给我念到了《朗读者》。

女主汉娜是个不识字的人，她每次和伯格见面都会要求念书。

幸运的是，汉娜为了保守自己不识字的秘密差点搭上性命，而我可以在小森面前，从容的做真实的自己，坦坦荡荡承认：我就是个没啥内涵，但渴求内涵的主儿。

小森是个重度电影爱好者，可以说能叫得出来名字的电影，他都看了精光。

而我，虽然也看，但是只会看符合我口味的，因为不了解某些风格的电影，在不了解的情况下还时刻鄙夷。

很多电影，他虽然已经看了2，3次，和我一起看的时候，除了笼统地看一遍，还会拉片再看一次，然后耐心地讲解历史背景，视听语言，人物性格，核心主旨。

别人我不知道，反正我本人看第一遍电影的时候就明显开始不耐心。

当然这个习惯并不好，所幸小森现在已经帮我改正过来，我现在看电影，已经能做到全神贯注，不看手机，用心体会，保持思考。

我享受这样的宠溺，也沉醉这反差的严格。

不管是现实生活中，还是我自己的过往，我见到好多情侣都是：无脑宠。

“不要和女生讲道理，一起骂就对了！”
“女朋友和别人撕，当然是对方的错咯，完全不用想。”

感动归感动，可最终难免会让当事人认识不到自己的错误，继而再次重蹈覆辙。

小森对我的要求，是真的可以帮理不帮亲，尽管这句话说出来，当下可能得罪我，他还是会说。

他鼓励我善良，正直，勇敢，学习，理性对事，感性对人，一路吸收，一路进步。

也是他让我真心明白了：感情的核心还是去成就更好的彼此。

情侣除了以后会是亲人，还可能是兄弟，家长，恩师，是那个一路挥鞭鼓励你向前的人。

爱是相互的

说回买房的事，除了有人说我靠美貌致富。

我朋友还说这个事件的主题中心是：我帮男朋友洗内裤，男朋友帮我买房子。

这个事情要追溯回，我身边的人都理解不了情侣之间互相帮忙洗内裤是怎么想的。

显然，谁帮谁洗内裤，那这个人就大概率会和卑微划上等号。

女权泛滥的今天，我像是一个奇异怪种。

当姐妹们硬气说到：“我打死不会帮男人洗内裤“的时候。

我就会暗戳戳的说一句：“其实....我真的会帮男朋友洗内裤，还会洗袜子呢？“

姐妹大呼不可思议，觉得我这个表面酷酷的女孩，居然还会干出这么没有自我的事情。

“你让他自己丢洗衣机啊！”大家向我提议。

事实上，小森之前真的会把内裤袜子一股脑丢进洗衣机，我也只是单纯地觉得不卫生，觉得内裤需要手洗。

再者，我帮他洗内裤，他帮我洗衣服；

我帮他洗袜子，他帮我把晒的衣服叠进衣柜；

我帮他收拾刮胡刀上的胡茬，他就替我做我最讨厌的扫地就好了啊。

两个人生活在一块，当有了一个“家”的概念的时候，你多叠一件衣服，我多做一次卫生，其实都不是啥大事。

除了帮小森洗内裤闹过笑话。在公司，每天我都会快速完成任务，只为早点回家。

同事问：“那么着急回家干嘛。”

我说：“要回家帮男朋友做饭。”

语毕，大家又开始群嘲我，我只好自黑说：“找到男朋友已经很不错了，做饭这点小事情算什么。”

其实呢，决定自己做饭那段时间，小森一直在生病，由于经常吃外卖的原因，患了肠胃炎又拔了智齿。

那段时间，他需要吃一些软软的流食，同时还要保持营养。

我每天就绞尽脑汁去帮他做饭，熬汤，熬粥，把肉和青菜剁个细碎，每天换不一样的食谱。

生活上的相互扶持和精神上的理解陪伴都少不了。

他在家办公，需要长时间的伏案写作、保持清静的创作环境。

我也养成了习惯，会在下班之前问问他有没有在工作，如果有，那我就晚点回家。

如果避免不了同时在家，他需要工作，那我就乖乖的把自己锁在卧室，半天一言不发。

他看电影经常哭，那我就逗他笑。

他写剧常常遇到瓶颈，我就领他散散心。

他偶尔发神经，在家唱歌，我只要拿着手机摄影，帮他伴舞。

他也时常童心大发想玩游戏，就我们两个人可以玩跳马玩好久，或者把彼此手机藏起来，谁先找到谁就胜利。

他经常觉得痛苦，沉溺在自己的世界，我会全力的把他带到人间。

最好的我和最坏的我。
最好可爱他和最脆弱的他。
我们都能轻易转换模式，和对方的其他无数个自我融洽相处。

除了要不要，还有配不配

我想世间的任何事情都是相互的。

一段感情中，最害怕的就是一个人在努力，另一个在装聋装瞎，宁折不弯的，只想放飞自我。

我身边有很多女孩子，她们受到“女权”和“消费主义”的毒害还蛮严重的。

“我什么都不想付出，男朋友要宠我，骂你就得听，打你就得挨住。”
“虽然我只有5分，但我非10分的男人不嫁，但从来不去想如何把自己变成7分8分。”
“让我做家务是万万不能的，男人一定要帅气，多金，还会做家务。”
“我是个超完美主义，绝不允许男人在感情生活中出一点小差。”
“我想要既老实又浪漫的老公。”

只说要不要，不问配不配，就是对自身最大的认知错误。

有人羡慕我，但她们一定不知道是：

我在感情中成倍的付出，和原则范围内的弯曲。

诚然，我早就不想在感情生活中酷了。

我只想，宠他，爱护他，就像他那样的宠我呵护我。

我只想在他悲观的时候安慰他，拥抱他。

在他放荡的时候爱他，抚摸他。

在他意气风发的时候赞许、期望他 。

在他与世无争是陪伴并长情他。

这只是我希望的，而大多数时间里，我不是我 ，他不是他，我们早就融为一体。

早些时候我说，成年人的基本准则是不麻烦别人，但是感情除外。

正如那次小森生病，半夜四点，他摇醒了正在熟睡的我。

出发去医院的路上，他感叹自己很幸福：“要是独居的话，我应该会忍到天亮。”

那天凌晨四点的北京很好看，好看到我没忍不住说出一句恶心的话：“你愿意麻烦我，我觉得很幸福。”

正是因为这些麻烦羁绊的反复验证，我们才确认彼此人生中最值得托付终身那一个不是吗？

-END-