Chapter  1

关键词：男版樊胜美
题主：女

问：我22，169cm 即将读研究生，独生子女。男方25，165cm大学本科毕业已工作，家里有一个弟弟。我们都是处。

外貌来说可能我好一些，朋友说我很像能年玲奈，男朋友比较普通。我和他老家都在三线城市。

男朋友可以说是很有毅力，喜欢了我九年，从高中开始到今年三月份我们确定恋爱关系。他直到获得国家级奖项才来表白我。

今年三月份，我微信问了问他最近工作还好吗，希望他能走出来。因为大学期间我拒绝过他两次，他又非常认真的跟我说，他从前把我们的未来都规划好了。

我思考了几天就同意和他相处看看。谈恋爱因为异地从来没有吵过架，他把自己所有的密码都告诉了我，他家里人和同事都知道我的存在，即使异地也给我很多安全感，问题是我把这件事告诉我父母了。

我父母坚决让我等等再恋爱。而男朋友的父母是农村人，希望我读研就可以结婚，他妈妈强烈表示今年过年就带我回家。

我父母这边，希望我28岁之后再谈感情问题，我妈直接跟我说，他的父母没有工作以后需要儿子来养，他的弟弟目前来看有点废，在外面租房子让哥哥给付每个月房租。

男朋友应该是他们全家的指望，他的亲戚朋友也都不好说是什么情况。

我目前读书，家里每个月给的生活费应该比很多人工资都高，我家在老家有三套房子，读书的一线城市也全款给我买了一套。

男朋友家目前只有一套，准备结婚的婚房也要男朋友自己想办法。

其实他很上进，在知名公司做工程师，每周加班好几天到凌晨，具体收入我没问，他每个月纳八九千的税。

我现在最大的担心是他会是男版樊胜美吗？他父母提出今年就把我带回家让我十分焦虑。

答：我很欣赏你的男朋友。

于情，他一直到获得国家级奖项才来表白，说明他其实在表白前已经做了很多思考，认为他自己可以对这段感情负责的时候才来做这件事的。

并且和你在一起的时候，他很认真地说“我把未来都规划好了”，这是一个负责任的男人。

在你说“可以”的时候，他已经把所有的事情都已经想好了。

于理，他是一个很有上进心的人。

他来自三线城市，可以说他的家庭条件很一般，而且父母都是农村人。从这样的一个家庭出来，到现在在知名公司做工程师，“每个月以纳税在八九千元”，算一算可以知道他月薪不低。

所以于情于理，我认为这样的一个男人都值得考虑。

你说你“最大的担心是他会是男版的樊胜美”，我想说，你现在根本不应该担心他会不会是樊胜美，你要担心的是两件事：

第一，你焦虑的来源是什么。

其实不仅是你父母希望你以后再谈感情，而且是因为你自己其实对于这段感情的未来并没有确定。

再残酷一点，你对于这段感情其实并没有甘心，可以说你是在无奈之下做了这个选择。

再赤裸裸一点，其实你就是嫌弃他，看不起他，你嫌弃他矮、出身不好、家境差以及将来会有负担，你对他的嫌弃体现在方方面面，如果你不是实在没有办法去选择的话，你是不会选择他的。

而你现在之所以会焦虑，就是因为你认为自己还可以有更好的选择，你害怕被锁定。

你即将读研，这是你认为自己的人生走向新颠覆的一个很好的跳板，然后心思有点活络。

所以你要想一想，其实这就是一方面的因素。

第二，另一方面的因素和挑战是，我刚刚提到的这一切其实这个男人自己都是知道的。甚至可以说，他现在是在忍耐。

所以，如果你最终没有其他更好的选择，和他走在一起并且继续再三地蔑视他、嫌弃他的话，他总有一天是会反弹的。因为没有人可以永远做个忍气的缩头乌龟。

到那时你就会说：“是的，我当初就是看错了你，我就知道你是一个凤凰男，没想到你今天居然会这样待我，我以为我嫁给你你会好好珍惜我，没想到你会这样！”

所以，综合以上两个因素，为了避免这样的悲剧，你只有两条出路：

一，你要么不接受和他的关系，放弃他，放彼此一条生路。

二，如果接受这段关系，就要心甘情愿地去感恩，不管是他还是他的家庭。因为他就是这个家庭供养出来的，所以他肯定会成为他家庭的指望。

考虑清楚，如果你不可以和他好好地走第二条路，那就不要和他进行所谓的“回家”，伤人伤己。

Chapter  2

关键词：性格不合
题主：女

问：希望被抽到。关于婚后生子后相处的问题。我们结婚一年半，孩子半岁。之前自由恋爱结婚，可以确定的是双方没有实质性矛盾，也彼此都有感情。

不愉快都是从有宝宝之后开始的，没人帮忙带孩子所以我辞职暂时做了全职妈妈，计划等宝宝一岁多再上班。他忙着上班。

现在我们的相处变得……很难……沟通很难。好好说话很难。家庭里鸡毛蒜皮的小事，和矛盾，我习惯沟通解决，他则不爱说话，我如果唠叨多了他就背过去不理人，就是解决问题的方式截然相反。

两个人吵架严重的时候，严肃谈论过离婚，后来因为孩子也因为还有感情没有真的去离。 可是现在我感觉，我俩都做好了离婚的心理建设，觉得性格不合终究会走到离婚这一步。

我想请冷爱帮忙分析一下，性格不合的婚姻，是要及时终止，还是要努力维系？

答：首先，我先把最终的结论告诉你：这是一段可以通过努力去维系的感情。

你和他不是性格不合。因为真的“性格不合”，是不可能通过自由恋爱然后走向婚姻，并且时至今日还没有重大矛盾的。

而且，也没有所谓的“性格不合”。这个世界上任何两个性格不同的人其实都可以在一起相处，并没有所谓的“合”与“不合”的性格，关键是双方能否建立有效的沟通并创造一个彼此都可以遵守的有效规则。

爱是有纪律的，这种纪律就是规则。接下来，从两方面来解析这件事情：

一，关系确实有规则，但是规则会改变。并没有永恒不变的规则，因为关系会变化。

我在之前讲过，关系的转折期是很多关系结束的原因。不论是从校园走到职场，还是从恋爱走到婚姻，又或者是从没有孩子走到有孩子的状态……这些都是家庭的生命周期在变化。

在家庭生命周期的变化过程中，人必须创造新的规则来适应这个变化。而你们之间的相处与沟通之所以开始变得很困难，就是因为你们还没有创造新的规则。

我的建议是，你可以从一点点小的改变开始。例如，你可以在出门买菜或者是处理一些小的问题的时候，请他帮忙照看一小会儿孩子。

这就是一个新的规则。也许在过去的规则里，带孩子都是你一个人的事，与他无关，但是在新出现的小的鸡毛蒜皮的事情上如果他可以搭把手，并加以强化，这就是一个新的规则。

一个新规则的创立，不是靠说服实现的，因为唠叨伴随的是不断地指责甚至是攻击，这种方式是不可能带来任何新规则的创建的。

在两个人的世界里，所有规则的创建，都不是通过攻击实现的，而是通过两个人心甘情愿的妥协实现的。

所以，你的重点就在于如何创造一个让对方心甘情愿妥协的小情景，然后通过一步又一步的小情景、小妥协来达成最终双方之间规则的改变。

二，我确实不认为性格不同是重点，但重点是人类如何去看待所谓的“性格不同”。

其实你现在的重点根本就不是你和他的性格，而是你们双方之间的依恋风格，这是两码事。

科学地讲“性格”，我们可以说一个人是外向的还是内向的，也可以说一个人是情绪稳定的还是不稳定的，是富有创造性的还是循规蹈矩的，是尽心尽责的还是有一点拖延的，又或者说一个人是愿意去考虑别人感受的还是比较自我的。

在这个维度，我们讲的是一个人在人格层面的事，形容的是一个人是怎样的人。通过这五个方面，我们可以比较容易的概括一个人。

但你谈论的是“我是一个习惯于通过沟通来解决问题的，而他是一个不爱说话的。”

这并不是人格层面的事情，而是依恋风格层面的东西，简单来说，他可能是一个回避型的人，而你可能是一个焦虑型的人。

女方是焦虑型，男方则是被女方追着跑的回避型。而你们的这种模式，其实也是很多中国家庭伴侣之间的模式。

这种依恋风格通常是在一个人的零到三岁之间、在很小的时候就被训练成的，通常是抚养人和孩子之间的早期相处关系造成的结果。

所以，你是一个焦虑的妈妈，而你的孩子才半岁，他接下来还有两年半的时间造就他在今后会成为一个怎样的依恋风格的人。

如果你是一个非常焦虑的人，你有很强烈的在亲密关系当中特别靠近的欲望，那么你的孩子在未来会变成怎样呢？你要想一想这个问题。

而答案也很简单，他会得到太多的被你传递给他的焦虑，然后他会想要逃开。

反过来讲，你的老公在童年也就是被这样对待的。你说的“解决问题的方式截然相反”，恰恰是因为你们来自于这样的家庭。

那么，你们应该怎样创造性地去解决这个问题，不让下一代再重蹈覆辙你们这一代人的悲剧？也就是如何让一个人成为安全型依恋风格的人，既不害怕他人和自己靠近同时也不害怕他人会远离自己呢？

虽然这是一件很困难的事情，但简化来讲，你需要给到孩子两方面的东西：

第一方面，你要给到孩子充分的爱。第二方面，你要给到孩子边界。

举例说明，在孩子零到三岁的过程当中，他会有一个自我觉醒。

而这个自我觉醒，就是在原始状态下，他所有的哭泣是来自于他本身的不舒适；然后在他自我觉醒之后，有可能根本就没有任何不舒适，既不是因为饿也不是因为冷只是单纯的哭，而这个时候的哭只是单纯的想要获取你的注意力。

只要是妈妈，你一定会有这样的感受，而在你有这样的感受产生的时候，就依赖于你对待他的方式。

以此为例来说明，什么是安全型依恋风格的人。比如孩子在哭闹时，妈妈发现他根本就没有什么事情，但是有的妈妈会任由孩子哭闹不理他，有的妈妈就会愿意满足孩子，过度的纵容他。

而一个安全型依恋风格的养成，是充满着关注同时带有边界的，即一方面告诉孩子，“我已经关注到了你在哭，但我不会无止境、无条件地放下所有的事情满足你的哭闹”。

这就是一方面关注他给他爱，但同时也会告诉他，这种通过无理由的哭闹来获取注意力是不能持续的，并且妈妈也有别的事情要做。

这就叫既充满爱又同时有边界，既有父性的又有母性的，既是充盈的又是有纪律的。在这样的抚养下成长的孩子，才会成为一个有安全感的人，也才会成为一个安全型的人。

这当然是一个很复杂的功课，因为当一个随便的父母是很容易的，而经过教育、经过学习后当一个好父母是很难的。

做父母可以不用考试，但是孩子会被培养成什么样子却是你所有努力的结果和答案。

Chapter  3

关键词：父爱缺失
题主：女

问：我，95年，155cm，45kg，身材不错，长相中等。他，94年，178cm，75kg，身材偏肥，长相中等。

去年通过网络认识，他留言了我一个择偶想法的留言，加了贴吧好友。

聊了不到两个月加微信。加了微信之后我因为难以解决的家庭问题向他提出借钱（感觉他家庭环境还不错，借的钱不会影响他的生活），当时因为不熟，只想度过难关，然后再还给他，算是一个算不上希望的救命稻草吧。他是一个疑心很重的人，但是最后还是同意了。

我们到现在一年时间，一共见过四次。第二次和第三次之间他有跟前女友发生关系，当时我们也不是男女朋友。第三次发生关系，前两次他来找我，后两次我去找的他。

在一起的时候他会给我做饭，系鞋带，洗内内。我想吃啥就带我去吃啥。在一起所有花销都是他负责，相处比较融洽。他不太信任我，不愿意我看他手机，不告诉我密码。

每次分开之后，就会有问题，准确的来说是我觉得有问题。认识时间越来越久，我会越来越依赖他。希望能经常联系，跟他表达过，感觉他并不在意。在我跟他聊了之后第二天发早安，他回早，中午我发信息他回…。一旦我发的信息他不能给我积极的回应，我就会暗示自己他不喜欢我，不在乎我，我也不要喜欢他了，让自己不把他看得那么重，心里就能少难过一点。

我知道这是我在保护自己，但是我怕自己判断会错误。我是一个缺少父爱的人，看似生活很丰富爱好多，但其实没有安全感，习惯独自一人。我怕我的想法只是我过度保护自己，会因为只想保护自己而忽略掉他的喜欢和付出，曲解一些信息。

希望冷大能以旁观者更理智的角度帮我分析一下，该不该继续？

答：你说你是一个很缺少父爱的人，我想其他的读者中也许也有很多这种缺乏父爱的人。

不管是父亲健在却缺位在和没在一样的，还是说父亲已经不在了。缺乏父爱的人往往会呈现出两种极端：一种是过度的自我保护，另一种是过度的自我敞开，两者都缺乏中间态。

而会产生这种情况的核心原因与动力，就是因为缺乏父爱所带来的纪律性，人无法按照规则去看待这个世界，也无法去探索这个世界，更没有勇气去看这个世界。

所以，在你和他这样的关系里面，这样的一种动力和影响会不断出现。

比如你会说“加了微信之后因为家里难以解决问题，于是我向他提出借钱，仅仅是因为我感觉他家挺不错的，借了钱也不会影响他的生活”，这就是一种典型的缺乏规则缺乏纪律性的表现。

你和他只是网友关系，说白了就是陌生人，什么关系都不是，但你却会像他借钱，并且借钱的理由居然是“他的家庭还不错”！

那你怎么不说你可以跑去银行抢钱因为银行很有钱对它没影响呢？因为不影响银行所以你可以去抢银行吗？绝不是，也绝不能。

与此同时，寄希望于一根救命稻草的本质，也是你无法探索这个世界的产物。所以在这之后相同的错误模式你依然是不断地重现，比如你和他发生关系，以及再后来的关系定位等等，这些都是你缺乏规则感的表现。

再比如你和他在能否看手机上面的分歧也是同理。如果你和他在关于能否看彼此手机的方面可以达成一致，双方同意是可以互相看的，那么也不会出现他不告诉你密码这样的事，这就是因为没有规则。

所以你和他之间，就是现如今这样的一段关系。至于“该不该继续？”从你和他之间的聊天记录来看，大部分是你在聊，而他只是很简短的予以回应。从这一点来看，在你和他的这段关系当中，是你比他更需要这段关系。