活了25个半年头，我干过最勇敢不要脸的事儿，也许就是让这个孩子名正言顺的来到这个世上。

我愿意生下孩子，就是因为孩子爸爸愿意给孩子正经的名分，同时，也是因为在做b超时候看到那么小的一个小生命在我身体里蠕动，特别努力的长大。我的第一个孩子，当时想，如果要注定和一个男人生孩子，那选个自己喜欢的男人吧。

　　他和他前妻离婚3年，离婚原因是前妻出轨，有心重新来过但是他觉得尴尬，前妻为了不让他尴尬，换个了环境，到国外生活工作去了。

　　认识他是在15年11月，一场和朋友说走就走的厦门旅游，真像歌词里说的那样，第一次见面看你不太顺眼……谁知道后来关系这么狼狈……

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以下是16年2月份留下的文字：

        2015年11月，我和同事上班的时候一起无聊地看特价机票，一小时内，订了来回机票，敲定了2天后一起去厦门3天游。剩下的两天时间，我们在研究穿什么衣服去，带什么衣服去，那是在做完近视眼手术后的第二个月，每天出门都还强制要求自己佩戴太阳镜。

　　去厦门玩得非常任性，每天早上8点睡醒，出去逛一圈回来11点，再睡到下午1点，然后再出去吃点东西，3点回来睡到下午5点，晚上11点再次睡觉。自此，我才开始慢慢的真切的喜欢这个温暖的城市。

　　有一天，沙滩边上的舞台上有人在唱什么戏曲，尽管我听不懂，但是假装听得很明白的坐着遇到了微信摇一摇说要碰面的你，是的，那天你穿一件绿色T恤加上运动短裤一个大大背包，外加一张是在不吸引人的沧桑脸，完全没勾起我任何想聊天的欲望，所以大家都假装很认真的看戏，最后你假装不下去了，就走了。

　　我甚至以为，我们再也不会有联系了，毕竟咱们都不对胃口。后来，你给我推荐好看的电影，并且你推荐的都是我爱看的，可能是爱屋及乌，我就这么愿者上钩。有次，偶尔做梦梦见你北方的家里种了绿植，所以大清早醒来就问你，是不是家里有绿植？你说，嘿，还真有。其实这个猜中的概率是50%，无非就是有或者没有，鬼迷心窍的女人就是可怕，把什么都归类为缘分和好巧。

　　再后来，看你的朋友圈，感觉是一个生活质量还不错的人，尽管你离过婚，但你已经逐渐在我眼里发光了，说出来我自己都不信，也不算孩子了，内心居然一直住着渴望接近一个北方男人的梦，你成功的变成了我遥远的梦想第一步。

　　你曾或多或少的提起过，啥时候来天津玩儿，我也每次都应付说立刻马上来，现在细思极恐。敢情这是心理暗示，慢慢的我自己就认可了我该去玩儿一趟，自己刨的坑，我真的跪着躺下去了。

        2016年2月1号，我开始玩什么集五福，没错，我就是起步这么晚，然后在一个人看春晚听着妈妈呼噜声的时候咻到了一个敬业福，顺便给你发了一个信息：新年快乐！然后就走上了不归路，因为五福红包刚好够我买一张长沙到天津的机票。你顺带说一句，你来天津玩儿吧，我顺带说一句这样好吗？好的。然后我就大脑抽筋的在大年初一定好了初二去天津的机票，留下一脸忧伤的爸妈。

　　天津4天，北京1天，你的床上4天，地板2天，套套7次，没套套4次，我居然傻乎乎的渴望怀上你的孩子，离开天津前3天每天都盼望中标，但后面的每一天都极其恐惧，哪怕是感觉肚子饿哪怕是尿尿，也会担心，这是不是怀上了，现在离揭晓答案还剩13天，大约这是我半辈子最紧张的时刻。

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从天津回来后，我相过一次亲，一场完全没有准备的即兴相亲。那个男人有好看的双眼皮，脸蛋还不错，练过跆拳道，我猜测他身体的肌肉应该摸上去会Q弹爽滑。貌似一切都很顺利，除了他一直很爱哔哔，不能安静的吃饭，不能安静的散步，不能安静的听我哔哔，那么爱哔哔居然不能讲个搞笑的笑话，我脑子里全是一个卵细胞在顽强的和一堆精细胞战斗，希望不要有外星人着陆，万一相亲成功，男人爱上我，我要结婚，然后现在怀孕了可怎么办？女人的内心戏啊，丰富得我不敢直视。

　　闺蜜劝我，不管怎么样，不能有孩子，我还图样图森破，一切还来得及，幸福生活在等着我，祈祷我的小太阳没种出向日葵，阿门。

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怀孕26周后，我又回到了天津，不过，这只是自己想找罪受罢了。他对我很冰冷，怎么都捂不热，一副高高在上的样子，看谁都不顺眼。我的笨拙、我的审美、我的装扮，哪怕是呼吸，在他看来都是愚蠢和无知的，和可爱没有半毛钱的关系。我去尝试熟悉一个陌生的城市，在他看来，只会想到，你怎么这么笨，来了这么久连一个这么小的城市都不能熟悉，走过多次的路还记不住。

去抽血检查糖耐时，人家成双成对的排队，恩恩爱爱的，而我只呆在车里等我，我感觉自己像个结了婚的单身狗。一上午，抽了3次，冷气把我冻得手脚冰凉。

而且，我生活得也不习惯。婆婆来的第二天，孩子爸爸去北京上班了，剩下我和公婆，第一次这么近距离感受南北差异。炒青菜，她放了浓浓的陈醋和大葱，还很惋惜家里没有花椒面，作为一个吃青菜只放油盐和生抽的湖南人，现在出门吃饭都是交代免花椒，此刻我的内心是奔溃的…

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　  翻出以前留下的日记，想起那首老掉牙的歌，记事本…

　　今天是孕期的第十五周整，在洗手间的时候突然会极为罪恶的希望，宝宝会就这样像尿尿一样排出，消失，我开始变得不太认识自己，非常脆弱，敏感，毫无抵抗力的一个人哭泣，最可怕的是，我还拒绝交谈，拒绝沟通，陷入自己的情绪死循环里，折磨自己。

　　开始来到天津的时候，是想多增加俩人的相处，尝试培养两人的感情，可能这一切是我一个人的想法，他只是在尽力的配合我，用那种我开心就好的心态配合我，我居然以为，这就是爱。

他说的对，人如果想要控制得太多，就会慢慢的迷失，容易忘记初心，我的初心不是为了生一个孩子，完成一个人生需要完成的任务么？走着走着，就发现，我还是活在别人的眼睛里，始终不能做自己，觉得结婚生孩子是一堂人生必修课，谁也不能逃避，然后就这么认真的做了，并且觉得自己走了捷径，至少速度是很快的。

其实，生活从没有捷径，如果有捷径，也是付出更多的代价。小时候想快点回家，走小路，但小路崎岖多弯，容易滑倒，看似省了路程，其实需要更加细致放慢脚步才不至于摔得很惨。所以最后花费时间并没有差距很大，偶尔，我会摔得一身泥泞痛得呲牙咧嘴，还要面对妈妈的责骂。

上个月，在好奇心的驱使下，我看了一眼他的电脑，微信联系人里，他和他前妻有聊天，对话框都没有关，那时候我正在午休，感觉一下子刺激挺多的，相反的，这些刺激一起爆发的时候，我反而淡定了，没有那么想哭了，只觉得后背发凉，他有那样的精力去维持这么多联系，唯独没太多耐心陪我聊天。这样的婚姻，每一秒对于我，都是疼痛，有一种迫不及待渴望快点生孩子，快点做完月子的心情，但是，月子后，我又能怎样？

离婚是迟早的，我太渴望逃离这个环境，却心有余而力不足。那些婚姻里忍气吞声的，或者装傻的人都是怎么过的？我才几天，就已经觉得整个人都不好了……

我脾气不好，遇到事儿就爱冷战，于是就没理他。他说他被家庭冷暴力了，问我怎么办？我突然想起乔家大院电视剧里的一句对白：雪瑛说，我再也不是从前做姑娘时的雪瑛了。

我也这样对自己说，我再也不是从前做姑娘时的我了，我不爱你了，以前爱你，愿意热脸贴冷屁股，如今，我也随性，高兴了说两句，不高兴我也懒得搭理，谁没有自己的脾气呢？你既然觉得自己做得已经特别好，在这段合约里，谁把假戏真做谁就惨了，爱你的我已经狗带，如今我们都是演员，平起平坐的演员。

       可是，事情远远没有结束。没过几天，麻烦事情又来了，我在家里看到不该看的东西——避孕套，顿时，我脸都绿了。他一脸严肃地告诉我，套套很早就在那里了，如果因为这个跟他吵架没有任何意义。

下午，他回北京，在车上给我发信息，说我这样怀疑他，对一个被绿得很惨的人来说很伤人，他没有绿我，然后，解释了家里为什么很多和前妻有关的东西都没有收起来，因为收起来再被发现反而没意思，他光明磊落的接受那段过去，并允许过去的存在。

　　每个人都有自己的道理，听起来我是那个最无理取闹的人…

　　他前妻的回复也很有趣，说，他们已经离婚了，她也出国了有自己的生活，既然我们结婚了，就过好自己，让我不要打扰她的生活。

　　我很好奇，每个人都在说有自己的生活，不希望被打扰，那，是谁在打扰我的生活？我不过是提醒她，爱这个男人就使劲抓紧别放手，省得旁人惦记，不爱既然离婚了也别没事就叨叨家常瞎哔哔，也别让更多人卷入这堆破事儿。

　　我只是一个普通的女人，一个普通的待产妈妈，我没有那么伟大的心胸接纳太多，离开自己熟悉的环境，辞职，离开家人朋友，坐在这里等待产，特别是到孕晚期，看着日渐臃肿的自己，我开始失去信心，迷失自我，变得焦虑，不安，敏感，多疑，爱哭。就像电视剧里的那些狗血剧情，甚至更加严重，终于，我把自己活成了自己最讨厌的样子。

现在好后悔，真想反手几个大耳巴子抽死自己。吧嗒吧嗒的眼泪躺下来，告诉自己，我不能后悔，我没有时间后悔，我要做的是，该怎么面对后面的事儿。

这会儿，孩子在我肚子里踢得很欢，我都没法想象，要是孩子知道她爹妈的故事会不会惊讶…也许，以后的模式是孩子在我身边呆到大点儿，然后给他送到国外带。他一直计划去美国，我们说好他去美国就先办好离婚手续，准确的说结婚证是为了办孩子户口才领的，所以我不知道如何培养什么鬼夫妻感情，好想死啊！

好在离预产期只有15天了，只想早日生完早日恢复，早出来上班，我也想回到我的正常生活……



维情咨询师点评：

你是个感情丰富、感性的女子，可以为一个男人放弃整个世界的人，可是你遇到的这个男人也是感情丰富的人，并且，不怎么珍惜爱情，与前妻离婚了，与你结婚了，还对旧情念念不忘，与其保持私密联系。

我不想揣摩他们之间的关系，但至少有一点可以断定，他不是那么喜欢你。你们一开始就目的不纯，以为就是约个那啥，没想到意外怀孕了。因为怀孕了，又不得不结婚，完全不顾你们有没有感情。

他也许觉得一切来得很容易，莫名其妙就娶了一个媳妇了。而你就像在玩大冒险，在玩命地生活着。其实，这一切，也只能怪你自己，当初太容易让他得到了。一般来讲，太容易得到的东西是不会很珍惜的，容易是约那个啥，更会被认为是个随便的女人。

人，是种很奇怪的动物，波澜不惊的时候，渴望激情和动荡，当真正惊涛骇浪时，又想回归平静，恢复到正常人的生活。你决定爱他的时候，想给他生孩子，真的要生孩子时，你又发现你们都是演员，在配合着演一出戏。

爱能让两个人相互了解、体谅、包容，并尝试用更舒适的方法相处，不爱，就只剩下装模作样的演戏和讲大道理。

事实已经木已成舟，你们的关系也很恶劣，当然，孩子得生下来，不管以后你做单亲妈妈，还是两个人和好如初，都得做好下一步的打算。建议，最好到维情来看看，全面系统地检测下你们夫妻之间的感情，要不要断？该不该断？是修复感情，还是各自生活？