来兴：

一直以来，我都有一个压抑着的痛，之所以压抑，是因为这事说大也不大，说小吧，每次一想到我就很难过。

就是我和我老公每次闹别扭，无论我是生气还是流泪，他都完全不理我，总是等我自己好了去找他，我们俩才和好。

我以为，我慢慢习惯了他这样对我，可事实上，那种冷战时的沉默，到现在想起来都让我感觉非常窒息。

时间长了，我觉得我再表达自己的情绪也没有任何意义，于是我慢慢也开始对他冷暴力。当发现自己也变成这样的时候，我真的是百感交集......

可是当我跟身边的亲友说，他们都觉得这不是什么大事，还跟我说，他一没出轨二没闹事，你折腾什么？

我觉得好无助，您能帮帮我吗？


回信：

首先要肯定的是，你提的这个问题很有意义和价值。同时我要说，你的情绪是真实的，是值得被看见、被正视的。

因为情绪的背后，往往是你的渴望和恐惧。

渴望是什么呢？是被对方倾听、被重视、与老公之间产生亲密的互动和联结。

恐惧是什么呢？害怕对方的无视、冷漠、拒绝、甚至被抛弃的感受。

身边的亲友不能理解你，他们觉得除了出轨和闹事这样的事儿，其他问题都不叫事儿。

因为他们有自己的局限性，他们只看见了婚姻的初级功能——生存和安全保障的价值，却忽视了婚姻的高级功能——情感交流和精神联结的意义。

我们来具体看看你的问题。


老公不关注你的情绪，不等于冷暴力

你的核心问题是：“老公从来不关注我的情绪”。

在描述这个问题时，你说，“每次闹别扭，无论我是生气还是流泪，他都完全不理我，总是等我自己好了去找他，我们俩才和好。”我想，这里有几个问题是需要澄清的：

1.首先需要区分，对方是对你所有的情绪都没有回应，还是仅仅对你的负向情绪表现没有回应？

情绪包含积极正向的表现，比如快乐、欢笑，也包括消极负向的表现。你说当你生气、流泪时，对方完全不理你，那么当你快乐、欢笑时，对方对你是否有一些回应呢？

2.除了“闹别扭”的时候，你们平时的相处状况如何？你们喜欢和对方待在一起吗？

3.对方除了闹别扭的时候不回应你，他在其他方面的表现如何？你如何客观地评价你的老公？周围人又如何评价他呢？

澄清并思考以上问题，有助于引导我们对问题正确定性和归因，而不是把爱人的某种不回应简单粗暴地等同于冷暴力。

我们再来看看，什么是冷暴力呢？
冷暴力是暴力的一种，其表现形式多为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。

所谓“家庭冷暴力”，一般指夫妻双方产生矛盾时，漠不关心对方、将语言交流降到最低限度、停止或敷衍性生活、懒于做家务等行为。

这种家庭内的非正式暴力，虽然不诉诸武力，却通过言语攻击、暗示威胁、在经济上和性方面进行控制等，有意通过精神折磨来摧残对方，使婚姻处于一种长期的非健康状态。我们现在普遍认可家庭冷暴力实际上是一种精神虐待。

冷暴力往往是一方或双方有意识地、也就是故意向对方施加压力、采取积极的或消极的攻击行动；而不关注、不回应伴侣的情绪，原因却可能是多方面的，既可能是有意识的，也可能是无意识的。



爱人为何不关注我的情绪？

在两性相处过程中，你的这个问题其实具有很强的典型性和代表性，而且往往反映这个问题的大多数都是女性，那我们就来分析一下其中的原因。

首先，从两性性别差异看，女性的右脑思维更发达，她们更关注情感的联结、情绪的表达，渴望被关注、被重视的感觉；而男性的左脑思维更发达，也就是逻辑思维，他们更关注理性分析和问题解决。

所以， 当夫妻发生矛盾和冲突时，持冷漠、消极、疏远态度的，有85%是男性，而妻子则是迫切渴望沟通、急切想要表达情绪的一方。

其次，从个体差异看，每个人对情绪的感受性和共情能力是不同的，同样一件事给不同的人带来刺激的感受和反应也是截然不同的。

如果你丈夫情绪感受的能力和共情能力不足，那么当你和丈夫闹别扭的时候，有可能你感觉自己的痛苦程度已经达到80分，但你丈夫只能感知到30分，甚至更低，也就导致你怀疑丈夫可能是个冷血动物。

所以，当我们对伴侣的某方面感到不满甚至愤怒时，首先要学会区分，对方是故意伤害还是无意伤害。

这里你可以参考如下因素：

他对其他人的情绪反应如何，还是只对你的情绪冷漠、不回应？
没有外部事件刺激时，他的基本情绪是平静放松的，还是波动紧绷的？
当有外部事件刺激时，他的情绪起伏明显吗？
他的面部表情是否丰富？
你见过他流泪吗？

你们也可以做个情绪测试小游戏，各自写下你们能够想到的描述情绪的词汇，看看双方谁写出的情绪词语更多。

往往，能写出更多情绪词汇的一方，就是对情绪的感受性更敏感的一方。



面对不回应的伴侣，妻子要怎么办？

如果对方确实是故意疏远、冷淡你，那么你可以尝试从以下角度思考原因：

①他是否在某些方面对你心存不满，又不愿意直接说出来，就用冷漠、无视的态度对待你的情绪，以此发泄自己的不满、或者作为惩罚你的方式。

②你们以前争吵、闹别扭的时候，是否沟通并不愉悦，问题也没有解决，导致他认为遇到矛盾的时候，回避冲突不理你就是最“安全”的方式，这种应对冲突的方式固化下来，形成了固定的行为模式。

③他的工作、人生遇到了很大的压力或危机，无力解决、陷入困境，于是把压力和危机感带回家里，转化成了对伴侣的冷漠和无视。

④由于童年创伤或原生家庭成长经历等原因，他的性格中是否存在某种缺陷，对伴侣的情绪感受性低，不知怎么与伴侣处理冲突、安抚对方的情绪。

⑤他是否失去了维持婚姻的信念和力量，但又不知如何开口，就用长期冷漠的方式来逼对方先说分手。

如果你发现对方对你情绪的不回应其实是无意的，你就可以撕掉“冷暴力”这个标签，尝试多接纳对方的特质，同时多关注对方身上积极的因素和你们关系中可以改善的部分。

另外，对于在情绪感受性天生就比较“弱”的伴侣，你也可以更加明确地告诉对方你的需要和期待。

你可以这样表达：
当我们吵完架，最让我感觉痛苦的不是吵架本身，而是吵完架你对我情绪的无动于衷，让我感到自己不被重视、不被关心。

我说这些并不是批评或指责你，因为我知道我们对吵架这件事的态度和感受可能是非常不同的，而我作为女生，最大的需要就是被呵护、被重视。

所以，下次如果我们再发生矛盾，你能不能抱抱我、安慰安慰我、哄我几句呢？虽然这可能并不是你自动自发想做的事情，但如果你能这样做，我会非常开心、也会感激你、更加爱你的！

小猫和小狗相爱了，它们要想顺利地谈恋爱，首先需要找到一位既听得懂猫语、又听得懂狗语的翻译。

婚姻也是一样的道理，只有你和他都听得懂对方的语言、看得懂对方的真实诉求，你们的关系才有可能和谐、顺利地走下去。