我们能感受到的始终是一种情感上的冲动，我们通过自己“感性”的一面来体会这个世界，但是感情却常被理性影响。

我们头脑中存在着理性与感性的不断对抗，双方经常对立。

聊到这里发散一下，中国约会把妹圈中，有一个导师就擅长以引导感性和理性的矛盾而出名。

中国的姑娘中，有很大一部分属于：“家教严厉，规范，父母为她们设计好成长道路”的这一种。

有的姑娘比较有反抗精神，自己就主动反抗了父母的这种约束，喜欢上令父母头痛的“坏孩子”，把父母气个半死。

而大部分这种姑娘并没有反抗父母的勇气，她们老老实实的读书、工作。

读书时父母怕自己女儿早恋；工作后每年回家被父母问：“怎么还没男朋友啊”。

而这种姑娘们，内心对于刺激的生活是有着天生向往的，因为从来就缺乏。

这位导师会判断出这种姑娘，然后对这种姑娘表达这样一个意思：

“你的一辈子都在一个安全的轨迹上行走，父母要你干嘛，你就干嘛；难道你就不想这一次，为自己而活，真正的不去考虑这些世俗的观念，仅仅是为自己开心的活一次，尝试一次，哪怕就一次！”

这段话对于摧毁女生的抵抗非常有效，其中的精髓有很多，我就不讲解了，但是我相信你可以明确的看到，这段话就是在针对女生的感性和理性的矛盾，做出最有力的引导。

我们每个人都有两件事情：

我想做的（感性）

我需要做的（理性）

1，        为什么你无法“说服”别人喜欢你？

我们经常基于情绪冲动做出很多不可理喻的事情，比如为了 “爱倩”从一个城市跑到另一个城市；比如看到一个乞丐马上走开；比如出轨等等等。

为了使我们对以情绪为基础行为感觉良好, 我们的感性行为，虚构出种种逻辑上正当的理由。

这样我们认为我们的思想和行为符合逻辑，即使其实我们做的行为纯粹是出于冲动，这一过程被称为“逆向合理化”。

逆向合理化是一个持续的过程，它不停的发生在所有人的头脑中。

重要的是，这个过程引导我们了解吸引力的本质。

我们的头脑会不停地自然合理化我们的决定，因为我们不想自己做出不正确的行为。

我们从一个城市跑到另一个城市，我们逆向合理化为：我一定是爱上她了。

我们忽视乞丐，我们逆向合理化为：“不是我没同情心，他是骗子。”

女人出轨，最多的借口是：“我当时喝醉了。”

或者“我们不合适，你忽略了我”。

你并没有考上清华北大，你更可能会说：清华北大都是些书呆子，他们没有能力”

每个人都会为自己的“既定”行为辩护，因为没人希望否定自己。

所以，在情感驱使下做出的决定，人总会找出理由，让感觉合理化。

这意味着，每当我们与他人社交互动时，我们会用我们对他们的“感觉”作为我们的“理由”，然后会把他们与这一 “感觉”相抵触的品质自动过滤掉。

比如，你喜欢一个球队，这个球队的恶意犯规会被你解释为：打球强硬；而当你讨厌它时，你又会说这个球队打球脏一样。

让我们想想这样做的后果……

大多数人被这种情绪所驱动，当喜欢上—个人后会看不清关于她的缺陷。

更多的是，你会因为倾听女人给你的约会意见而误入歧途。

有些女生会告诉你，她喜欢一个可以让她开心的男人。

于是，你努力的去做一个幽默的人，以为这样她就会 喜欢上你。

女人并没有撒谎，但是事实却是：正因为她和他已经发生了些什么（Kiss或者亲密，但是她肯定不会把这个告诉你）她自己会去逆向合理化，她才觉得他做的每—件事都能够逗她开心。

所以很多时候，你还在想：“我究竟哪点比那个家伙差了？”这是不可能有答案的，因为答案并不在逻辑的比较上，而在逆向合理化上。

而好男人都在想要追求逻辑上的“答案”，坏男人都在“成交”，你不应该以此去恨女人，而是你做得太慢了。

所以，只有当你对她变得重要时，与一个女生建立联系感、让她感觉开心、为你心动几乎是自然而然的事。

记住：她是否觉得你有趣，是否喜欢你是一个非常主观的事情。

2，“社交圈子”的运作基石。

作为社会动物，我们本能地组建“社交圈”，我们只会与两种人组建“社交圈”或者联盟：

1对我们有价值的人。
2能给我们好情绪的人。

我们的时间和精力都很有限，我们只能组建一些必要的圈子，我们的情绪把我们指引向对我们最有利的人。我们一般对别人保持中立，和对我们有威胁的人发生冲突。

一段关系、圏子可以涉及到地位，性，金钱，或只是好玩，它存在的时间取决于每个人能否持续的从中获得自己想要的。而不是他对这个圈子有多大的感情。

当一个人获得了新的社交圏，而在新的社交圏里受益超过旧的，他就会离开之前的圈子。他们的头脑也会找出理由来逆向合理化他们的感受。

通常，当他们这样做时，他们会说服自己，找寻之前社交圏对他的不公，认定是之前的社交圈并不接纳他，而不是因为自己为了追求更高的价值。

友谊亦是如此。

如果一段友谊能给一个人持续的提供价值，或者是好的感受，他们会合理化地认为这是一个“好关系”。而如果友谊的存在开始变成了向自己索取价值，人们就会开始慢慢的远离这段友谊。

想想有多少因为借钱而毁掉的友谊你就知道了。

如果新的“友谊”或者“社交圈”更为有利，对于旧的“友谊”和“圈子”，人们的思想会越来越忽略掉那些积极的方面，将焦点转移到负面的事情上，逆向合理化地认为，旧的社交圈正在疏远。

新的“焦点”可能集中在“旧圈子”里偶然发生的分歧，这样的话会让自己更容易开导自己。有些人甚至会刻意制造彼此冲突，并从情感上逆向合理化他们采取的行动。

这并不只是我们过去做过的，这也是我们现在时时刻刻分分秒秒所做的。

为什么会这样？

我们每天都会接触很多人，我们的大脑倾向于筛选掉对我们的价值小的人，而集中注意于那些有更多价值的人。

我们并不想承认我们自己是势利的，所以我们要对势利心态有效地合理化。总之，就像上部分说的那样：我们拒绝承认自己有问题。

所以，你要进入一个新的社交圈，你要问自己能为圈子提供什么，而不是圈子能给你什么。这是一切的基石。

当你能提供的越多，越来越多的人人们会聚集在你周围。他们会认为在你身上花时间是一个好的选择，他们会觉得他们得到了更多的乐趣。

此时，无论你说的是什么都比在圈子内较低层次的人说同样的事情更引人注目，更有趣，更好玩。

在社交圈里，谁拥有最大的价值（或在潜在沟通上让人觉得他是最有价值的，在后面章节教授），就会让他最引人注目。

想要判断自己在社交圏内的地位很简单——打断插入其他人的谈话，周围人是停下来并认真听你要说的；还只是扭头对你，身体面朝着别处，在不耐心等你说完；或者，压根就无视你。

每个人都全神贯注地听你说话吗？他们试图对你展示自己吗？当你变换一个主题，活动，或场地，他们立即接受了这个主题吗？

现在，我要你想想你聚会或者聚餐时的经历（即使你当时没有意识到它），你是否曾经与一群人交谈，而你却在不停的注意其中一两个人的反应？你甚至觉得太不自然，但是你就是无法对所有人一视同仁。

你的潜意识在每一次对话中都会对于你身边人的价值等级做出一个感性的判断。
也许在你的朋友向你讲述他一天的工作，你发现自己正集中于一个正妹。你想收回注意力，想认真听下朋友说了些什么，但你又忍不住想看那位姑娘，眼角地余光总不能移开她。

这并不意味着你采取了行动，它只是你情绪的反应，但是也会作用于你的行为。

当你理解这点后，请不要抱怨人是势利的，世界就这样的，不随抱怨而转移。

3，“价值”并不是固定不变的。

同一个人，我们可能在一种情况下忽视他，在另一种情况下说不定他是最受人瞩目的。社会价值在很多时候，非常容易受环境影响。

歌手在音乐会上表演，下面无数观众激动的发抖甚至晕过去；某人在自己家里举办聚会，他绝对是当晚最受MM关注的焦点；酒吧的老板，来来去去的人群总是想从他们身上得到某些东西。

这些都受益于特殊的环境，在这种情况下，他们的价值得到了像“加光环”般的提升。

比如，在课堂上，学生回答问题的声音永远不如老师那么有力。他们的眼神会不自然，说得不够正确，话的分量也不够。

同样的情况发生在聚会上。当你走进一个群体，介绍你，人们只是礼貌地回应一一但当他们发现他就是聚会的主办者时，他们会变得更加友善，都想跟你认识，他们的声音变得更友好，并把自己的身体面向你，倾听你的每句话。

想想，这些对于你吸引女人会有什么样的帮助？发散下你的思维！ ：）

这些人有很高的情景价值，他们的社会价值被社交圈提升了。他们感觉很舒适、自信、此时，他们不需要去了解他们是否被别人喜欢（在后面章节会详细讲），他们会进入一种光环状态。

但是，如果我们把聚会举办者和老师，或者酒吧老板放到另外不相干的环境下呢？

例如把老师放到酒吧里去。

这时，他们的价值会下降，他们不会感觉同样的自信。也正因为这个原因，大多数人和女人交往时，在特定的场合做的很好，但在新的场合就不行了。

那么，上面那些在各自场所“大杀四方”的人，人们如何快速判断一个人在当下场所的价值呢？

通过一一社交认证。

4，社父圈的作弊器“社交认证”

“社交认证”是人们对于高价值人的外在反应。比如，如果你看见某人，被一群人围着倾听他所说的每句话。

每一个人都在给他他社交认证，你的大脑能觉察到，并默认他有高价值。

当我还在酒吧里认识姑娘的岁月，我就深刻地明白了这个道理，吸引女孩子的成功率按照以下几个方法，逐步递增。

单人直接去搭讪

带着漂亮美女去搭讪

买一个大蛋糕，叫上几男几女，又是唱生日歌又是放小烟花，吸引全场目光后再去搭讪。

一个男人或者两个男人，身边围着10个、20个以上的美女，再去搭讪（甚至会有女生主动搭讪你）。

我大四的时候，加入了一个北京大学生活动群，参加了几次活动，只要和我玩过的姑娘对我感觉都还不错，有一天，她们就在群里开始聊起了但丁，都说但丁真不错。

我没插嘴，在一旁看着，心里那个乐啊，过了三分钟，忽然我的QQ咳嗽了四声，有两个姑娘加我。

这两个姑娘我并没有在聚会中遇到过，她们也没有和我一起参加过聚会，但是，整个群里五六个MM在讨论但丁，她们马上认定，但丁一定是一个有魅力的家伙。

甚至其中一个姑娘，当天就要约我吃晚餐。社交认证的威力不可忽视。

一群人对某一个人的“反应”，意味这个人拥有权力，其他人愿意为了他改变自己的行为。

当人们对你有“反应”，这会表现出各种各样的方式。

他们可能会觉得对你很敏感；他们可能更加在意你的接受和认可；他们更加倾向去看着你来行动。

他们通常用比你弱和不太确定的语气与你对话，对你讲的笑话更捧场。内心里，他们会更纠结于对你的时间和空间的侵占，他们会更加小心考虑他们所说的是否足够重要和有趣，来引起你的注意。

当一个人对你过度反应，是他们认为你有更高的价值。

而社交圏里，你能成为那个让每个人都“有反应”的人，你就会拥有最强大的社交认证。这里，先不谈如何成为这个人，先谈如何避免成为那个总是对别人“有反应” 的人。

“无反应”意味着在内心里，你的行为根本不由别人的行为决定。

这并不意味着“什么都不做”。什么都不做甚至于本身就是一个反应，因为一个人可能本想做些什么，但因为担心遭人非议而什么也不做。

“无反应”更多的来自于你的真实感，你的行为表达了你的个性，而没有被社交压力限制住。

即使一个不高不富不帅的人，只要在特定情况下人们会对他“有反应”（或者他行为的潜交流传达出如果周围有人，他们都会给以反应），同时他保持“无反应”，那么这时候他就能吸引女生。

高富帅通过他们的财富和外貌，他们对自己的价值拥有有形的证明，这往往给他们更多的信心。但是，高富帅 吸引人只是表象，真正的核心是，人们对他的反应和社交认证。

而大部分人都对富有反应—可是，富人却很难靠富去吸引白富美，因为人家不缺乏。

正是“社交认证”，我们可以发现很多不高不富不帅的人，照样拥有着美女——比如酒吧的歌手，他处在社会最底层，依然和很多酒吧的暖场还有熟客暧昧着，他社会地位并不高，但在他局限的环境内，大家都对他反应，他也上显得很有价值。

他在他的环境得到了社交认证，他的信心因为在更多的人的接受，而得到了加强。他觉得自己有资格呈现以更加自信的行为，而不用在乎女人的回应。

在任何社会行为中，总是有一个人回应他人比他人比回应此人更多。

前面巳经说过，拥有大多数人回应，而回应最少的人表达了最高的价值并且能成为关注的焦点。在女性的本能层面上，女人每时每刻都会观察到这种交流，并且从情绪上回应它。

女人的情绪反应建立在这些潜沟通之上，并且比雷达还要灵敏。她们在情感上感觉到“吸引力”“社交认证” 并受到这种能量的牵引一一不管这个人的外表价值高不高。

这也是女人老说男人是视觉动物的原因，其实她们看得更深。

这些吸引女人的不同类型男人的共同之处是一一他们没有像别人对他们的期待那样有所反应。而且，他们的个性中有些东西，容易使别人在情绪上对他们有所反应。

不管他们的总体社会状态如何，他们踉女人是在情绪面上沟通，而不是在逻辑层面的说服。

他们依赖他们的个性去吸引女人，他们拥有的是核心 价值。

整本书其实都是在教你如何一步一步的建立真正的“核心价值”，获得“核心自信”，在我们继续深入前，我要你设想一下这样一个情景。

我们在一个聚会上，有一个人，他既没有被人环绕， 也没有人理他，但是，他仍然很放松，微笑，自如。

我们心想：也许他是这个聚会的组织者；也许他的朋友都在；也许他是一个模特的经纪人；也许他有五个正妹女友；也许他是世界500强的董事长。

不然，他为什么会这么轻松呢？

或者，他只是天生对自己有这种确定感？

很多人都像这样一一无论他们处于什么情况都能感受到一种接受感，他内在十分坚定有力，有的人把这个称之 为“天生好手”。

这种人往往在生活中最受欢迎，他的自信来自于一个关于他自己是谁的强大信念，而非外部给他的信心。

要获得这种信心，让我们在接下来的章节里继续一步一步地走。

打酱油的人拉，回复下赚取积分

永远别找借口。