人生八苦里，一苦就是求不得。

比求不得还苦一点的，自然是得而又失。

不少自诩为“独立”的女孩子，在喜欢上一个人以后体验到了患得患失。担心联络太紧了对方不耐烦，又担心联络太松散了对方移情别恋——适当的上心是彼此爱慕相处的良性反应，但如果把精力都花在担忧联络的频率上，很快这段关系就会“形式大于实质”。

害怕失去，是因为“感情”的出现，让你放弃了对自我节奏的掌控，或者说认为“自我节奏”低“感情生活”一等。因为放弃了自我节奏，所以对感情比重愈加大，比重一大，得失心一起，自然战战兢兢放不开了。

好比买了一辆好车，却不舍得开，只放在车库里看。时间长了，车技越发生疏，愈发不敢开车，而车子就放不用，也愈发的不好使了。

不能因为有了感情，就荒废了对自我的控制，对他人的尊重，以及对世界其他美好的探索。

男女感情就不过是桌子的一个脚，和训练如何合理满足自己的物质欲望，如何自我充沛精神生活，如何与朋友家人相处一样，既不特别高尚，也不特别丢人。

没必要给与他不同的特权。

喜欢一个男人，想和他聊天说话，这既不高尚，也不丢人。你说说话，撒撒娇，对他表示下好感，并不代表他欠你什么，也不代表你欠他什么。你只是拥有了对一个人的好感，至于这个人是不是用同样的好感回报回来，这是他的判断。他回报，你开心，他不回报，也不代表你亏了。

因为对感情的拥有和表达，就是你开始一段节奏的动力，控制节奏本身就是一件能让自我成长的好事。

不要把“喜欢”看成一件损失，好像你喜欢了他，他没喜欢回来，你就亏了一样。

传播喜欢，就和传播知识一样，霍金写时间简史，我们可能不是很明白，这既不是霍金的损失，也不是我们对霍金的亏欠。

霍金因为他自己的节奏，传播了一本书的知识，这于他，是一种充实。

我们通过某种机缘，翻开这本书，并不一定全部掌握了知识，更不会解开宇宙的奥秘，但是我们对世界的理解多了一个方面，这也是我们的充实。

彼此都有自己的节奏，也尊重别人的节奏，就产生了这样的双赢。

传播“喜欢”也一样。

你对一个男人表达了你的喜好，分享你生活中的喜悦，写出了情意绵绵又充满趣味的言语或者字句，这是你对自我的充实。

对方也许现在不想发展出一段两性关系，但是他从你这里感受到了一种纯粹又不卑不亢的美好，对人性的理解多了一个方面，这也是他的充实。

因为喜欢他，所以你表达。因为喜欢自己，所以不死缠烂打。

这种坦坦荡荡的浩然之风，无论你是追到，还是没追到，你都获得了一段扎实的自我验证。

我喜欢上别人，是我的福气。但是如果没有彼此喜欢的机缘，我的日子仍然能过得有滋有味。因为感情固然是一种美好，但他不是全部的美好。男女感情的确是一种喜悦，他不能取代获得物质的喜悦，获得精神成长的喜悦，与朋友轻松自在的喜悦，以及对自我灵魂思索寻找的喜悦。

我对你表达出我的感情，这并不是特别麻烦的事情。你可以看情况和我彼此接触接触，也可以继续沉浸在自己的生活不需要我打扰。你今天接触，明天也可以停止。你今天拒绝，明天也可以试试。

我也一样。

如果你接触的时候我也正好有兴趣，我们就乐乐呵呵过一段时光。如果你想接触的时候我没啥心情，我也没啥亏欠你的，因为我也尊重你同样的权利。

在追求里战战兢兢的人，其实是一种对自我节奏的看不起。看不起自我节奏的人，最后也容易看不起别人的生活节奏。你和我好了，你就不能离开我，就不能去做我不高兴的事情，因为我虽然不高兴，但是我不敢离开你：所以，你要对我负责。

没有自我节奏，这就是你的痛苦。就好像海上没有目标的小船，什么风，都是逆风。

因为没有自我节奏，所以你对于自己的联络毫无信心，你自己也清楚，你的联络不是你喜悦和爱情的表达，而是妄图通过对方的回应，逃避对苍白自我的面对。你不是想和她联系，而是想试探这段感情，能让你逃避多少时间。

越试探越心慌而已。

不要去问任何人，这封信应该回吗，有些话可以说嘛，多久才能联系对方一次？你应该去问你自己，这封信你写了，这句话你说了，这些联系你做了，你是否就满足了，是否哪怕对方不回应，你也觉得你分享了一段自己的喜悦和知识，你充实了你自己。

是 ，就去做吧。

不是，也可以去做。只是在遭遇负面情绪的时候，要明白不是对方的问题，而应该继续自我的修炼。

在感情里吃点苦，也不完全是坏事。因为痛苦有时候也是修炼的动力之一，因为感情，因为生活，发现自己的不足很正常，只要不自我麻醉，不推卸责任，反复练习，屡败屡战，总能有所成长，快点慢点而已。

别急，喜欢一个人，考验的不是对方，而是自己，学会发现生活的质感，学会掌控自己的节奏，学会分享自己的喜悦——别害怕这种考验，只要你不放弃你自己，你就会通过，会成长，会自信，会能够在自己的节奏里，把生活给与你的每一道考验，都变成礼物的。