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[说说爱情]找一个消费观一致的恋人到底有多重要

2018-09-30 11:19   69651   0
香初(中级会员) 关注
恋爱什么最重要?俗气地说一句,是钱。“不要嫁给穷人”“就是嫌你穷才分手的啊”“我很贵,你追不起”……这类文章总能轻松刷爆朋友圈,写来写去,永远绕不开一个钱字。

我的朋友方洛洛说过一句很经典的话:

跟钱有关的小事,无论多鸡毛蒜皮都是大事。

然而这个钱,并不是具体的月入八千还是八万,而是两个人的消费观。

贫贱夫妻未必百事哀,都省着花或者都比着花,一般不会出太大的乱子。

比如前一阵我搬家,我爸图省钱从菜市场叫来一对专帮人扛东西的夫妻帮忙。这对夫妻生了两个孩子,靠做苦力每天挣个两三百块养活一家人,每一分钱都要精打细算,连吃个两块钱的灌饼都觉得奢侈,可是日子一样乐呵呵。干活的时候,你帮我擦擦汗,我给你喂喂水,恩爱程度胜过很多年入百万的夫妻。

你说钱重要吗?多挣个三五百,他们可能乐上一整天,但是给他们三百万,狗血的事情没准就来了,绝不会比现在更幸福。当了暴发户就抛弃结发妻的例子,太多太多了。

最怕的,是一个拼命攒钱,一个拼命花钱。一个买东西专门研究性价比,一个非大牌不要。

千万不要小看消费观,一个人的消费观,就是他三观的浓缩和人生格局最直观的体现。

钱是可以慢慢赚的,只要你努力,不会一直都没钱,固有的消费观却有可能跟随你一辈子。

我一个朋友,是典型的凤凰男。从小家境贫寒,成绩优异,博士毕业去了一家大公司,凭出众的技术能力一路做到高管,年入近百万。谈吹了三个女朋友,都是因为太抠,逢节日必失忆,请人吃顿海鲜都要数着个数点。

我特别费解:你去好一点的餐厅,猛吃一顿顶多几千块吧?以你那么高的收入水平,至于吗?他说,几千块你知道是什么概念吗,我妈大太阳底下刨一年地,遇上大旱就挣几千块,一顿饭就吃没了,我能不心疼吗!

我瞬间明白了,他的主要问题还不是要像樊胜美那样贴补自己的家庭,而是过不去心里那道坎。他母亲在烈日下挥汗如雨的形象已经刻进了他的骨髓里,成为了他人生的度量衡。



逛商场的时候,他想到母亲的艰辛;去餐厅的时候,他想到母亲的艰辛;就连看个电影,那也是母亲好几天的收入啊!想到这里,他就不能允许自己浪费每一分钱。

不过对他那些高消费的女朋友来说,却是一件不公平的事情——他把自己的过去强加到了她们的未来中。她们嫌弃他小气抠门的时候没有带入过他的家境,他埋怨她们奢侈不懂事的时候也没有想过,他母亲的不容易,和她们一毛钱关系都没有。

圈子不同,不必强融,朋友之间如此,恋人更如是。

他需要的另一半,要么是一个与他有着共同成长经历、能够懂他的人,要么是一个爱他至深,愿意去懂他,为他牺牲自己消费观的人。

消费观差异巨大的恋人其实不少,灰姑娘和白马王子,或者屌丝逆袭了白富美,都有可能出现这种不可调和的矛盾。所以我经常听身边的女性抱怨:明明我自己挣钱自己花,怎么就不行了。

这两年,舆论一直在宣扬女性的经济独立,我不是说女人经济独立不对,而是放到婚姻里,这就是个伪命题。

婚姻里只有“互相包容”,并没有“我花我自己挣的钱关你屁事”的概念。你花自己挣的钱到底关不关另一半的事?还真关他的事儿,因为法律上有一个词叫做——夫妻共同财产。

不管你挣得多或少,就算他挣一千,你挣十万,也是你们在婚姻存续期,共同挣了十万零一千。你赋闲在家,他赚钱养家,你花的也是你们共同财产,没什么见不得人。

再或者有些女人一个月挣三千,买衣服鞋子花三千,看上去的的确确花的自己钱,可是钱都花光之后吃什么喝什么,怎么还房贷呢?还是要另一半出。

所以,别图样图森破的觉得能挣钱就实现了独立,除非你一辈子独身,否则少不了为了花钱的事争吵,唯一的办法就是和对方的消费观尽量步调一致。

你节俭,他也节俭。你奢侈,他也奢侈。或者,我不节俭,但我尊重你的节俭,你不奢侈,却愿意满足我的奢侈。最终你没那么抠,我也不那么爱乱花钱,我们都因为爱,改变一点自己的消费观。

我和先生老笨过去也经常有消费观上的冲突,他是真的无欲无求那种人,一年可以几乎不买新衣服和新鞋,而我一个月不买都能疯掉。每次都是我实在看不下去了:求你啦,去买一件新衣服吧。他唯一的爱好是喝咖啡,每次还都要跟我商量:老婆,我买个咖啡机好不好?老婆,我想买袋咖啡豆好不好呀?

我每次都飘过一张小S冷漠脸:你知不知道我日理万机,这点小事就不要来请示了啦!

其实我知道他的诡计,他事无巨细向我汇报,礼尚往来我也得告诉他。

去年双十一前夕,我俩一人一台电脑相对而坐,沉默不语,我眼看他屁股上像扎了根针,坐立难安,时不时就往我这儿瞟一眼,有一种学渣考试时伺机而动抄学霸的既视感。

见我不理他,终于按捺不住了:老婆,咱们是时候该坦诚相待了!我吓了一跳:干啥玩意?他一脸坏笑地说:我开放我的购物车,你开放你的……

我呵呵呵呵,你的购物车明明只有一件东西好吗!

我们在一起太多年,慢慢的,消费观的差异成了互相调侃的乐趣,虽然没有融合,也基本做到了握手言和。可是在这个恋爱快餐化的年代,大部分情侣并不会给另一半彼此接受的时间,我们又没有感情基础,为什么要迁就你?我用惯了腊梅现在让我改大宝,你咋不上天?

所以最好的方法是:一开始就找一个能跟你花到一块的那个人。

初次认识时,多问问TA喜欢吃什么,买什么,平时去哪里逛街,爱好什么电影,每个月主要的消费项是什么?别小看这些问题,除了能够迅速掌握TA的消费观和爱情观,还能360度无死角解构TA的人生。

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