她为什么说不动男朋友？
chapter 01


有一位女读者写信问我：

男朋友对她之前的性经历有些介怀，每次想起来心里就过不去，就纠结，就非要吵一架不可。怎么让男朋友放下这个心结。

“过去发生的事，我并不觉得做错了什么。”

女生对自己有着充分正确的认识。

“但他就是听不进去，我要怎么才能说服他？”

说起来，我遇到过不只一个女生有这样的疑问。

表面看或许是男生的观念问题，也必须通过沟通解决。

但无论教她怎样的说法，女生只有一句话：

“这种话我跟他说过，他听不进去。”

后来我慢慢领悟到一个真理：凡是说“听不进去”的，干脆什么建议都别提了，反正都是听不进去。

不是道理讲得好不好的问题，本质是权力的问题。

我：请男生看一本书
女生：不行，他最讨厌看书。

请男生一起听课
女生：他说这些虚头巴脑的课都是骗人。

我说：那你们去做伴侣咨询吧。
她们面有难色：他会说我神经病，咨询费那么贵。

这也不行，那也不行，那就算了吧。

女生还是不甘心：你教教我，我怎么说他才会听呢？

我：……


亲密关系中的权力与权利
chapter 02


现在，我把这句话翻译一下。

她说的是：

凭什么他的态度，对我有那么大影响；
而我对他说什么，他却可以置之不理？

——理解了这一点，才会理解：纷争的本质，是权力。

女性往往处于自己意识不到的弱势方。

我知道有男生——或者包括女生——想立刻反驳这样的论点。毕竟这是一个更大的社会话题，我无意参与。

只是想从心理层面上揭示某种小型的权力差异存在。两个人相处的不对等，往往非常隐蔽，或者以别的形式透露出来。

有时候，男生反倒把它看做女生的「强势」。

就像前面的男朋友，他可能会抱怨：整天要我听她讲道理，她真的很强势！

究竟是怎样的不对等呢？

我收到过另外一封读者来信。一个妈妈，生完孩子想要重返职场，丈夫不同意，举出一二三四五六七八条理由，证明妻子「应该」留在家里带孩子。

妻子没有那么多条理由，她觉得只要一条理由就够了：

我想工作。

这是对的，但她无法说服丈夫认同这一点。

丈夫的考虑也有道理：关于孩子，关于家庭，关于稳定，关于财务状况……

妻子试图在这些道理里寻找什么破绽，结果她就困在了这里。

最有迷惑性的一点是：她以为自己只有先战胜了丈夫的这些道理，才能获得工作的资格。

我回信：你直接找一份工作呢，会怎样？

她没有回复。多半以为我在开玩笑，或者是鲁莽不切实际的建议吧。

鲁莽是有些鲁莽，我也不觉得她非这么做不可。

但她的确有权这么做的，对么？

她只要发出简历就可以了。
她有电脑，她可以上网，她会打字。

她有权利追求自己想做的事。

记住这四个字：她有权利。这是至关重要的。

而她和丈夫的互动，一不小心已经放弃了这个权利（虽然她未必意识到）。

因为当她试图争取丈夫同意的时候，就已经陷入了一种荒谬的假设：

仿佛照顾家庭是妻子的本分，工作是需要由妻子申请，丈夫批准的机会。

记住，工作是妻子的权利。

明明应该是丈夫求着她让渡这部分权利啊，为了丈夫的需求。

明明应该是丈夫来挽留妻子，留不住的时候，应该是丈夫抓耳挠腮地想：

「我该怎么说服我老婆？」

而现在是丈夫一摇头，妻子就反复追问：

「我该怎么说服我老公？」

现在，你是否理解了女性的弱势？


一句话就能解决问题
chapter 03

回到开头的例子，同样的道理。

本来就不该是女生的问题。

女生完全可以告诉男生：我有这些历史是我的事。你接受不了是你的问题。

这样，一句话就解决了。

谁的问题谁负责。

男生需要自己想办法消化自己的情绪，改变自己的观念，改变不了他再自己去求助：我克服不了自己的心结，该怎么办……

这样，别人的话他才有可能听进去。

那些听不进去的道理，往往隐藏着权力地位的差距。


要命的一瞬间
chapter 04

但是这一点，女生真的不明白么？

至少给我写信的读者是明白的，她们在理智上很清楚自己应该有哪些权利。

问题不在于她们的观念，在于怎样贯彻这样的观念。

我的一个女性朋友，当年也面临产后复出的冲突。

她跟我讲过这么一个细节：她跟老公争论最激烈的一晚，她说，我已经决定了，要工作。

说完就要回屋睡觉，她一向温文和善的老公忽然拦住了她，用一种压抑的声音怒吼：

“你是不是有病啊！”

她从来没有听过那样的语气。

有那么一瞬间，她几乎以为自己要挨揍了。

她惊讶地看着老公，对视了一阵。她咬了咬牙，说：

“我没病，我就是要去工作。”

她老公气鼓鼓地瞪着她，瞪着她……过了一会儿挪开眼睛，说：

“行吧，我们明天去找保姆。”

她说，听到这句话，才感觉全身的劲卸下来，一身冷汗。

他们之间的对视大概就只有几秒钟，但在她心里，漫长得好像几个钟头。在她脑海中飞速闪现各种退缩的念头：

要么今晚就算了吧？
要么我就答应他吧？
要么还是……

从那以后她就知道了，不能怂。

但她后来回忆，在那几秒钟的时间，最要命的还不是挨揍的风险，而是心里反复响起一个声音：他看起来这么生气，我会不会真的错了？

他看起来这么生气，我会不会真的错了？——要我说，这句话是关键中的关键。

单独拿出来看，没什么魔力。

但它发生在最要命的几秒钟，就成为绝大多数人在争取个人权利的时候，一道无法越过的门槛。

它实在太强烈了。

强烈得就像是真实的存在一样。

也许真的是我太自私了？

也许我真的不该那样想，我应该听他的话。

我还是做点什么让他不要生气吧。

很多人误以为，男女之间不平等的本质在于体力的不对等，导致暴力威胁。

但我也常常见到一些从不施暴的家庭，仍然存在严重的权利束缚。

问题不在于真实的暴力，而在于那一瞬间关于暴力的「想象」，那个想象太真实了。

甚至都不一定是拳头，也许只是冲突或情绪失控的可能，已经足以让一方崩溃。

她们崩溃的反应，是只能收回自己明知道正当的诉求，然后说服自己：

好吧！我知道我是对的，只是没办法说服他。等我想到别的办法再说！


像游泳一样重要的能力
chapter 05

这篇文章很危险。到现在为止，我都有可能被视为一个教唆者，唆使女生以一种任性妄为的姿态伸张自己的诉求。

我相信一定有人在心里暗想：

万一真的打起来呢？你倒是不用负责任。
有些女生的诉求真的很过分，你也鼓励吗？
被你一鼓动，两个人闹到分手了怎么办？

必须强调，我说的是在恰当的范围之内，伸张合理的个人权利。而且并非不在意对方的感受。在冲突中永远要注意对方的声音，而非不管不顾。

但我说的是，要具备「不管不顾」的能力。

是的，我更愿意把它称为一种能力。

具体地说，就是平静地说出“我要这么做”，看着对方，目光坚定，也许感受到巨大的压力，也许心里砰砰乱跳，在想是不是哪里错了……

但还可以平静地和这些感受保持在一起——的能力。

一秒钟，两秒钟……也许最多只有几分钟。

直到对方挪开眼睛——这就够了！

它就像游泳一样。

如果你会游泳，你不一定真的跳到水里，但你知道自己是不怕跳到水里的，它会让你无论是在海边漫步或是乘船都会更悠然，更享受。

同样，如果你具有这种「不管不顾」的能力，你不一定真的要做什么，只要你知道自己可以不因为对方的强势而委曲求全，你在关系中也会更自信和舒展。

那些不害怕失去一段关系的女人，反而更有可能享受高质量的关系。