她为什么说不动男朋友? chapter 01 有一位女读者写信问我: 男朋友对她之前的性经历有些介怀,每次想起来心里就过不去,就纠结,就非要吵一架不可。怎么让男朋友放下这个心结。 “过去发生的事,我并不觉得做错了什么。” 女生对自己有着充分正确的认识。 “但他就是听不进去,我要怎么才能说服他?” 说起来,我遇到过不只一个女生有这样的疑问。 表面看或许是男生的观念问题,也必须通过沟通解决。 但无论教她怎样的说法,女生只有一句话: “这种话我跟他说过,他听不进去。” 后来我慢慢领悟到一个真理:凡是说“听不进去”的,干脆什么建议都别提了,反正都是听不进去。 不是道理讲得好不好的问题,本质是权力的问题。 我:请男生看一本书 女生:不行,他最讨厌看书。 请男生一起听课 女生:他说这些虚头巴脑的课都是骗人。 我说:那你们去做伴侣咨询吧。 她们面有难色:他会说我神经病,咨询费那么贵。 这也不行,那也不行,那就算了吧。 女生还是不甘心:你教教我,我怎么说他才会听呢? 我:…… 亲密关系中的权力与权利 chapter 02 现在,我把这句话翻译一下。 她说的是: 凭什么他的态度,对我有那么大影响; 而我对他说什么,他却可以置之不理? ——理解了这一点,才会理解:纷争的本质,是权力。 女性往往处于自己意识不到的弱势方。 我知道有男生——或者包括女生——想立刻反驳这样的论点。毕竟这是一个更大的社会话题,我无意参与。 只是想从心理层面上揭示某种小型的权力差异存在。两个人相处的不对等,往往非常隐蔽,或者以别的形式透露出来。 有时候,男生反倒把它看做女生的「强势」。 就像前面的男朋友,他可能会抱怨:整天要我听她讲道理,她真的很强势! 究竟是怎样的不对等呢? 我收到过另外一封读者来信。一个妈妈,生完孩子想要重返职场,丈夫不同意,举出一二三四五六七八条理由,证明妻子「应该」留在家里带孩子。 妻子没有那么多条理由,她觉得只要一条理由就够了: 我想工作。 这是对的,但她无法说服丈夫认同这一点。 丈夫的考虑也有道理:关于孩子,关于家庭,关于稳定,关于财务状况…… 妻子试图在这些道理里寻找什么破绽,结果她就困在了这里。 最有迷惑性的一点是:她以为自己只有先战胜了丈夫的这些道理,才能获得工作的资格。 我回信:你直接找一份工作呢,会怎样? 她没有回复。多半以为我在开玩笑,或者是鲁莽不切实际的建议吧。 鲁莽是有些鲁莽,我也不觉得她非这么做不可。 但她的确有权这么做的,对么? 她只要发出简历就可以了。 她有电脑,她可以上网,她会打字。 她有权利追求自己想做的事。 记住这四个字:她有权利。这是至关重要的。 而她和丈夫的互动,一不小心已经放弃了这个权利(虽然她未必意识到)。 因为当她试图争取丈夫同意的时候,就已经陷入了一种荒谬的假设: 仿佛照顾家庭是妻子的本分,工作是需要由妻子申请,丈夫批准的机会。 记住,工作是妻子的权利。 明明应该是丈夫求着她让渡这部分权利啊,为了丈夫的需求。 明明应该是丈夫来挽留妻子,留不住的时候,应该是丈夫抓耳挠腮地想: 「我该怎么说服我老婆?」 而现在是丈夫一摇头,妻子就反复追问: 「我该怎么说服我老公?」 现在,你是否理解了女性的弱势? 一句话就能解决问题 chapter 03 回到开头的例子,同样的道理。 本来就不该是女生的问题。 女生完全可以告诉男生:我有这些历史是我的事。你接受不了是你的问题。 这样,一句话就解决了。 谁的问题谁负责。 男生需要自己想办法消化自己的情绪,改变自己的观念,改变不了他再自己去求助:我克服不了自己的心结,该怎么办…… 这样,别人的话他才有可能听进去。 那些听不进去的道理,往往隐藏着权力地位的差距。 要命的一瞬间 chapter 04 但是这一点,女生真的不明白么? 至少给我写信的读者是明白的,她们在理智上很清楚自己应该有哪些权利。 问题不在于她们的观念,在于怎样贯彻这样的观念。 我的一个女性朋友,当年也面临产后复出的冲突。 她跟我讲过这么一个细节:她跟老公争论最激烈的一晚,她说,我已经决定了,要工作。 说完就要回屋睡觉,她一向温文和善的老公忽然拦住了她,用一种压抑的声音怒吼: “你是不是有病啊!” 她从来没有听过那样的语气。 有那么一瞬间,她几乎以为自己要挨揍了。 她惊讶地看着老公,对视了一阵。她咬了咬牙,说: “我没病,我就是要去工作。” 她老公气鼓鼓地瞪着她,瞪着她……过了一会儿挪开眼睛,说: “行吧,我们明天去找保姆。” 她说,听到这句话,才感觉全身的劲卸下来,一身冷汗。 他们之间的对视大概就只有几秒钟,但在她心里,漫长得好像几个钟头。在她脑海中飞速闪现各种退缩的念头: 要么今晚就算了吧? 要么我就答应他吧? 要么还是…… 从那以后她就知道了,不能怂。 但她后来回忆,在那几秒钟的时间,最要命的还不是挨揍的风险,而是心里反复响起一个声音:他看起来这么生气,我会不会真的错了? 他看起来这么生气,我会不会真的错了?——要我说,这句话是关键中的关键。 单独拿出来看,没什么魔力。 但它发生在最要命的几秒钟,就成为绝大多数人在争取个人权利的时候,一道无法越过的门槛。 它实在太强烈了。 强烈得就像是真实的存在一样。 也许真的是我太自私了? 也许我真的不该那样想,我应该听他的话。 我还是做点什么让他不要生气吧。 很多人误以为,男女之间不平等的本质在于体力的不对等,导致暴力威胁。 但我也常常见到一些从不施暴的家庭,仍然存在严重的权利束缚。 问题不在于真实的暴力,而在于那一瞬间关于暴力的「想象」,那个想象太真实了。 甚至都不一定是拳头,也许只是冲突或情绪失控的可能,已经足以让一方崩溃。 她们崩溃的反应,是只能收回自己明知道正当的诉求,然后说服自己: 好吧!我知道我是对的,只是没办法说服他。等我想到别的办法再说! 像游泳一样重要的能力 chapter 05 这篇文章很危险。到现在为止,我都有可能被视为一个教唆者,唆使女生以一种任性妄为的姿态伸张自己的诉求。 我相信一定有人在心里暗想: 万一真的打起来呢?你倒是不用负责任。 有些女生的诉求真的很过分,你也鼓励吗? 被你一鼓动,两个人闹到分手了怎么办? 必须强调,我说的是在恰当的范围之内,伸张合理的个人权利。而且并非不在意对方的感受。在冲突中永远要注意对方的声音,而非不管不顾。 但我说的是,要具备「不管不顾」的能力。 是的,我更愿意把它称为一种能力。 具体地说,就是平静地说出“我要这么做”,看着对方,目光坚定,也许感受到巨大的压力,也许心里砰砰乱跳,在想是不是哪里错了…… 但还可以平静地和这些感受保持在一起——的能力。 一秒钟,两秒钟……也许最多只有几分钟。 直到对方挪开眼睛——这就够了! 它就像游泳一样。 如果你会游泳,你不一定真的跳到水里,但你知道自己是不怕跳到水里的,它会让你无论是在海边漫步或是乘船都会更悠然,更享受。 同样,如果你具有这种「不管不顾」的能力,你不一定真的要做什么,只要你知道自己可以不因为对方的强势而委曲求全,你在关系中也会更自信和舒展。 那些不害怕失去一段关系的女人,反而更有可能享受高质量的关系。 |
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