恋爱需要磨合这个说法，估计大家都知道。但磨合的目的是什么，是为了证明他有多爱你么？会对你多好吗？

这想法完全就是捡了芝麻丢了西瓜。

举一个异地恋的例子，许多人经常会问我，异地恋到底怎么坚持。然后举了很多他电话越来越少啊，有空情愿打游戏也不聊天，自己生病一个人跑医院这样的“罪状”，但是，各自的未来是怎么计划的，你们各自未来计划中有多少彼此重合度，这个重合度又有多少成功可能性，有没有其他的备选方案，彼此给了对方多少试错空间和时间……这些事情，完全就不考虑的。

那你们谈恋爱，在谈什么？

交往期间的矛盾，归根到底就三个核心，是对时间的安排，金钱的安排和空间的安排。任何时候，你关注这三个核心有没有可调节的余地，值得你调配多少金钱、时间和个人空间来解决，而不要被其他的表象所迷惑。

许多女孩子老是把精力花在他喜欢我吗，他有多少喜欢我上面，实在让人着急。一个男人喜欢你，也肯娶你，但接下来你每天就是在家里和婆婆斗气，替男人还债——他就是天天对你好到替你洗脚，除非你真的很喜欢别人替自己洗脚，否则也没啥好开心的啊不是么。

二十一世纪了，恋爱观要与时俱进，不要局限男人最喜欢我，最后还是会回来的大房心态了。

亲密关系本身，其实是一种让渡和交换，让渡出自己一部分得时间、金钱和空间支配权，换得对方的善意，提升自己的精神愉悦，最终目的，是更有动力锻炼自我，增加自己支配时间、金钱和空间的掌控能力。

如果你在一段亲密关系中，不断地感觉到失去自我支配能力，那么你就要思索，有可能他不是对的人，有可能你目前没有能力进入亲密关系——无论原因是什么，你不应该觉得反正他对我挺好的，然后就假装问题并不存在，继续花大精力去琢磨他讨好他摆平他，而不是自我成长和控制。

男人不值得啊妹子们。

你如果选择逃避，无视，回忆过去的美好，或者，会去找第三方来壮大自己的声势，期待通过道德手段等对方默默地自己退让——最后也许等来的是关系结束后，自己仍然走不出的不甘

再举一个比较冷血的例子，一对恋人，学生恋情，但男方渐渐不想结婚，打定主意35岁前不考虑结婚，35岁以后也不说要结婚。在20来岁的时候，男方也告诉了女方自己这个安排。而女方呢，当然觉得35岁这个时间对于女人来说太晚了，心里很不满。

男方对女方说，我现在的确喜欢你，我也认为和你结婚没有问题，但是，一切要到35岁再说，如果你觉得不行，你可以走，我会祝福你的幸福。

但是女方一直在其他方面证明，男方对自己挺好的。

男方的确对她挺好的，他认真工作，努力上进，平时也会安排有趣的约会邀请女方参加，如果女方有了困难，他也会很热心的参与、帮助、排解。

女方自己也知道自己做不到无怨无悔等到35岁，在一起的时候的气氛开始越来越容易有爆火点，许多时候，女方会借着其他的事情表达不满和焦虑，他们都知道，归根到底，是彼此对于结婚时间安排得问题。

于是有一天，女方提出了分手。她本意是想刺激一下男方，继续验证他是不是还会对自己好。男方其实也知道女方的心态，但是他这一次觉得，这样对我们大家都好。

痛苦吗？双方都很痛苦，作为共同的朋友，我们也不能劝啥。因为男方说，对于婚姻的恐惧，和对于感情的向往一样，都是没有道理的。你们可以和我说，闭着眼睛去结婚吧，反正大家不都这样吗。但是如果那样，我过不去我自己的坎，而现在这样，我可以过去。

女方呢，总是觉得男人会改的，离开她男人会后悔的，因为他曾经是那么喜欢她，对自己那么好——她分手后很长一段时间没想明白，也许男人会后悔，但这个后悔不代表就能够改变自己的人生。

一样是痛苦，他走入新生活的时候，她还在等他后悔，回来找自己。

我们连把控自己的人生都要费九牛二虎之力，怎么可以随随便便期待别人能和他自己的人生对着干？

所以，在判断你们彼此该不该继续在一起的时候，你最不应该去拿条件赌的，就是他喜欢不喜欢你，是不是对你好。

感情也好，对你好也好，是你们开始的缘分，但不是长久相处的避难所。这就好像人都有一双眼睛一双手，但你不能说有手有眼，就断定个个通过每天临摹八小时就都能当画家。

一开始的缘分，无法打败每个人自己慢慢培养出来的观念的，以及两人之间暴露的重大利益矛盾的。毕竟我们要面对的矛盾已经够多了，如果你的利益和我的利益有严重的冲突，且找不到双赢的办法，那么我没有能力，也没有信心，能长时间的扭曲自己以你的利益为重，并压抑自己寻找到一个双赢搭档的渴望。

最好的感情，天生并没有经过多少考验，双方都不累，自己有的恰好是对方要的，轻轻松松就满足了彼此的目标。也正因为这样，所以享受男欢女爱之外，彼此有闲钱，有闲暇，也有闲心去享受各种快乐，对应各种挑战——快乐给人某种信心和信念，信心和信念让人可以应对挑战，挑战的经历本身带来快感，快感继续给人某种信心和信念。

朋友们会问，那么我们现在的确不知道未来走势，恋爱还谈不谈了？当然可以谈，但不要上纲上线的谈。对自己单个规划的未来没有信心，那么也应该允许对方的未来不一定可以多负担一人。

不要把对生活的压力转移给对方，平时在一起吃吃喝喝，也坦诚地表达未来可能有各种可能，还无法承诺找谁做搭档，就可以了——你要记得，永远先以自我的掌控能力培养为优先，这个世界只有搭档没有救世主，不要太过依赖他人给自己承诺的时候。

谈恋爱，需要谈的赤裸裸一点，这种赤裸才是对人性的尊重。不要回避世俗的琐碎，谈金钱的分配理念，谈未来的可能和风险，谈彼此个人生活从此需要做出的界限和让渡，不要想当然的以为自己可以有情饮水饱，也不要用多数派的人生，来想当然地限定对方的举动和未来，这天底下，还真没有那么简单的事情。

通过一见钟情或者日久生情的缘分，一边享受快乐时光，一边督促自我清醒，不沉迷于通过放弃自我换来的爱情麻醉，想当然的认为能过一劳永逸的人生。

谈恋爱么，就是一种彼此权利的让渡谈判，小到卧室里要不要放电视机，几天洗一次袜子，大到生活事业的规划，要不要移民，对孩子的教育理念……一边玩，一边谈，谈的时候可以玩，玩的时候也可以谈。谈的拢，那么在一起的时间就多一点，谈不拢，那么就再退几步看看彼此能否自我成长或者改变。哪怕在他舍不得你，为了继续欢愉开出各种未来许诺的时候，你也必须关注当下，他到底成长了多少，有没有真正的能力付出什么，妥协什么，改善什么。

没有什么那么多年了，我们就只能这样了。

没有什么他对我好，我们就只能这样了。

没有什么他也没出轨，我们就只能这样了。

没什么他又回来找我，我们就只能这样了。

你的人生，要你自己来控制，自己去改变，自己去负责。

只有有觉悟随时都要尽量自己能够控制自己，为自己的关系负责的时候，你才会知道，矛盾的谈判和取舍，情感的温暖和独立的界限平衡，到底是怎么一回事情。

这才是你藉由亲密关系的考验，给自己人生最好的礼物。