这几天一直在听一个学员丽丽反复诉说自己的问题，颇为值得我深思。

丽丽在社交软件上，认识了自己的男友。

男友长得虽然不帅，但十分会讨女孩子欢心，没有两天的时间，便让丽丽委身相许。

自此之后，丽丽开始对男友全身心无保留的投入，白天对男友嘘寒问暖，下班回家也是洗米作羹汤，只为男友夸赞一句：

“宝贝儿，你好乖！”。

好景不长，男友又开始频繁登录社交软件，与社交平台上的其她女生展开暧昧的聊天，完全忽略丽丽的感受。

这时，丽丽却发现自己怀孕三周了，喜出望外地告诉男友这个好消息！

本以为男友听了自己怀孕会高兴的说，“我们结婚吧！”

男友却淡定的说，“哦，知道了！我明天查查附近的医院，陪你去打胎！”

丽丽哭着说，“你听到我怀孕，都没有想过和我结婚吗？那你知不知道，打胎很危险的，而且对女生身体伤害很大！”

男友完全不提结婚，却悠悠的说：“没事的，打一个没事儿。之前也有女生为我打过胎，后来都没事儿的。

听到男友的话，丽丽委屈至极，虽然无奈，也乖乖的去打了胎。

事后，男友看到打完胎的丽丽说：

“我有了新认识的朋友，我们不合适，而且你现在身体需要好好休养，我们分开吧？”

丽丽嚎啕大哭，找到学会的时候，哭着跟老师说：

“他不喜欢我哪里，我改还不行吗，是不是只要我改变，他就会重新爱上我？”



像丽丽一样，很多女孩子在恋爱，甚至分手的时候，都会有“赌徒心态”。

这种赌徒心态的思维定式就是：当一件事情不如你意的时候，你就会倾向于认为，一定是那里出了错。

这其实本质上和我们的安全感有关，我们总是希望，只要我乖乖做每一件事，坏事就不会发生在我头上。

“我对他怎样怎样好，他就也会这样对我好。”

“只要我改掉他不喜欢的点，他就会喜欢我”

但真相往往很扎心，这样只会让你的框架变低，在这段感情里越来越卑微。
所以，在爱情中，即使很爱对方，也要把自己的框架摆出来。

你想和对方做男女朋友，无原则的和对方发生了关系，可是我们都知道，太容易得来的东西，通常不值得珍惜。

爱情里的你们，应该是两个独立个体间的彼此相爱。

不是为了避免对方离开，不断讨好、委曲求全，爱情不是讨好得来的。

讨好换来的爱情只会增加你在爱情中沉没成本的增加，却不会让你的爱情变得更好。



就像丽丽，觉得自己已经投入大量的时间、感情与金钱物质。

为了满足男友的生活需求与各种爱好，不仅下厨房，还每周精心安排滑雪、游泳、攀岩等活动，分手后依旧苦苦等待对方回来，至于是否真的会回来，并不能确定。

带着这种赌徒心态，继续加大投入，收回成本遥遥无期，投入却在与日俱增。

殊不知你的感情投入，非但不能收回成本，却只会让自己越陷越深。

想要被男人珍惜，这是大部分女人都在寻找的答案，那答案是什么呢？为什么男人想和一个女人分手呢？

答案就是：替代成本。

如果一个女人的替代成本低，那么男人就很容易和她分手，如果一个女人的替代成本高，那么男人就不会和她分手。

假设你点了个麻辣烫外卖，发现这家店味道不好，那么下次就不想继续在他家点了。

换一家麻辣烫因为成本太低，所以你想换就可以换。

假设是几千块的衣服手机，哪怕出的新款再优惠再好看，我们都要考虑是否值得我去买。

因为换一个几千块的东西需要付出的成本很大，所以我们就会好好考虑是否需要换。

如果是换一个几十万的车，几百万的房子，那么就更需要我们好好考虑了，因为这东西成本太大了，非常难以替换。

如果要花很多时间才能找到一个和你差不多的女生，甚至找遍方圆100公里才能找到和你差不多的女生，那么你的替代成本就很高。

那么男人就会特别珍惜你，对你好，他反而怕你和他分手。

道理大家都懂，但是很少有人可以做到。



不少女人都像丽丽一样，会为了让男人更爱自己，更早向自己求婚，往往把自己表现的像个贤妻良母。

刚在一起时，就开始扮演了居家妇女的角色，帮男人收拾家务，洗衣做饭。

更是为了表现自己，连男人家里的大小事务都打理的井井有条。

男人一有什么事，就都包在自己身上，“你去休息吧，我来。”

是要求姑娘们贤惠一点没错，但不是要求你在未进入婚姻的状态，就已经活成了婚后的生活。

这样男人会想什么？

“这样的生活平静如水，好无聊，分分钟想脱离，那我干嘛还要给自己一个束缚，陷入这种婚姻呢，未婚的自由不好吗？哪天想分还能分。”

对于这种永远存在侥幸心理的男人来说，既然婚前和婚后没有区别，他也没打算一辈子这样平静下去。

所以他对那张结婚纸就不那么重视，自然也就不会有太早和你结婚和负责任的念头。

打个现实中女人都知道的例子吧，化妆品试用装都是极少极少的分量，体验完了觉得不错，还想再用，那就要掏钱买了，没有再次免费试用的机会了。

若化妆品试用装都做到和正装一个分量，谁还会花钱买呢？

所以婚姻恋爱也一样，在婚前你一定要懂得制造不可得性，放出你的好，但又有使用的条件。

让他对你的好着迷，并心甘情愿的为你的好付款买单。

举个例子，人际交往中有边际递减效应：

我们喜欢的某一人或事物，第一次得到的时候体验到的幸福感最多，之后每一次体验到的幸福感都会随之降低，到最后可能就没有多少了。

我们在恋情中就可以利用这个法则，要给他点危机感，让他每次都不是那么容易得到。

比如他约你出去玩，你可以前两次都愉快的答应，之后有一次以什么事为由拒绝他。

比如你提前和朋友去约好了去哪哪玩，然后打扮的漂漂亮亮的去赴朋友的约，晒一晒他。

这样做能让男人尝到约会的甜头但又不能充分满足，自然会天天想着你。



有一个很形象的段子，一个女人想要男友早点回家，于是制定了一个规矩：晚上12点不回家就锁门。

第一个星期，男友按时回家了；第二个星期，男友慢慢晚归了；第三个星期，男友干脆不回家了。

后来，老师指点她把这个规矩改了：如果晚上12点不回家，我就开着大门睡觉。

结果男友一听，每天都按时回家，因为害怕邻居或陌生男人闯入家。

这个事就很好说明了：与其天天担心男人不爱了而没有安全感，或者用各种强制命令的方式证明对方的爱，不如活成让男人担惊受怕的女人。

要让他有一点危机感，他才能一直保持着狩猎的状态。

那么，你的哪一点最让男人“怕失去”呢？怎样发挥到极致呢？快来测试一下吧！

在关系中处处被动的女人，总想着让男人爱自己，而真正强大的女人，是让男人必须爱自己。