老公放下电话，神情凝重，“我爸妈已经在来的路上，十分钟后到！”

以迅雷不及掩耳盗铃之势，我冲进厨房，他冲进厕所，开始抢险式大扫除。

这是如今为数不多的需要我们打配合的攻坚战之一。



我们发现这届老年人有一个爱好，就是喜欢突击检查。他们不会说是检查，就说来看看。看看的目的就是检查你们这日子过得到底懒到什么程度了，必要的时候强行干预。

但他们的干预通常并不是嘴上批评，而是亲自动手。

下基层亲力亲为并在此后永久传为佳话，会令我们感觉落下话柄，并为之尴尬好几个月。


那代人反正总喜欢用自己喜欢的方式教育下一代吧，而且不是个例。

我家几位长辈对孙子的干预已经算极少的，对此我感到欣慰。但是，孙子是跨界的，对子女却还有掌控权。

于是，我和老公经常也要为了大局或者说是避免一些麻烦，而尽量配合演出，上演五讲四美的社会主义核心价值观电视剧。

除了整理好重点检查项目厨房和厕所，我们最好还在老人家推门而入的一刻呈现出绝美画卷——除了有干净到令人发指的环境，还有一个穿针引线缝缝补补的媳妇，一个手握灯泡埋头修理保险丝的儿子，孙子则在自觉默写单词……

这样的童话世界，大家其乐融融，尽享天伦之乐。


要知道，在长辈面前保持优雅团结，是非常重要的。

婆婆都是理想型的，妈妈都是现实主义。

按照老人家期望的方向运行，总能避免很多麻烦和纠葛，很多时候就当是委屈了自己，成全了别人吧。

几年前我当着我妈的面和老公吵架，老公基本没说话，我哔哩吧啦一大通。结果在接下去的足足半年多时间里，我妈三天两头耿耿于怀：你这个臭脾气，你这个臭脾气……

打那之后我算是学乖了，在父母面前绝不吵架，就算不开心也表演夫妻恩爱。

要实现“三不一做”：不说配偶坏话，不告状，不诉苦，做出一派祥和的美景。

只有这样，才能你好我好大家好。看到长辈个个满意，也就等于解救了我们自己。


结婚时我妈和我婆婆达成了共识：婚姻其实很简单，只要坚持一个原则“男人做男人该做的事，女人做女人该做的事”。

俩人就像说相声的一个捧哏一个逗哏，一个说一句，另一个就对啊，没错，我也是这么想的！

我欣喜地看着两位老母亲，心想这是多么和谐相配的一对亲家啊以后管起我们来都没有分歧了……

这句话存在于她们五六十年代的妇女心中，是棱角分明的。无非就是“各司其职，分工明确，各自担负起一部分责任”的意思。

过了这么多年，我证实了她们的观念确实落伍了。

婚姻质量的高低，主要是取决于“男人做男人该做的事，女人也做男人该做的事”。

至于女人该做的事……什么是女人该做的事？

想来想去，这本身就有某种歧义。除了分娩的过程本身，还有什么事是必须女人该做而男人做不了的？

所以她们还没明白，这届妇女越活越强，那种把自己当“嫁出去的人”的缺乏归属感的劲头早就磨灭了，“动不动回娘家”这样的事现在比过去少太多。


作为经过多年历练的最佳男女主角，我们深知“多一点戏精，少一些烦恼”的道理，关起门来我们可以以各种形式吵架冷战和博弈，但打开门面对亲朋好友的时候，一致对外，伉俪情深。

就比如那些喜欢秀恩爱的老夫老妻，有几个人看过他们在家的样子？

关起门来还不是平淡如水，难道成天郎情妾意，你侬我侬啊？下班回家做饭洗碗收拾房间辅导孩子辅导功课的同时还能“我爱你”，“我也爱你”啊……

现如今，作为老夫老妻的我们连吵架都很少，顶多有个不经意的小意见，来个冷处理。

这样的冷处理没有什么长性，经常会因为儿子一句话、爸妈一个电话、朋友一次约饭、甚至居委大妈一次敲门签字而突然间暂停，我们立马像没事一样，你一言我一语，态度温和，情绪稳定。

等这一切搞定，就剩我们俩人的时候，再继续冷战，即使已经记不清刚才为啥不开心的来着？

这是一种仪式感，是老夫老妻间仅存的小情调之一。

这也不是什么虚伪。要知道，没个七八年铁兄弟关系打底，默契值不够，是根本达不到这种纯熟的技艺。

我们这是实力圈粉，彼此成为对方粉丝，互相打call。


十年夫妻，一份难能可贵的默契其实就在于：在不同场合有不同表现。

试想一点演技都没有的夫妻，不但自己日子过得难受，还给别人添麻烦。

大过年的，给你婆婆发个微信：我不来吃饭，因为我和你儿子吵架了，等着离婚吧！

亲戚聚会，你在一桌人面前说：我老公今天不来，我不让他来，看他就烦，我让他滚。

孩子面前，你跟老公毫不避讳地吵架，然后告诉儿子：我不跟他过了，你选一个。

你可能还为自己的“真性情”喝彩，为能够“做自己”而兴奋吧？

不但一家子一桌子人感到尴尬和鄙视，最重要的，你回去没多久又贱贱地和好了，也不离婚了，也不滚了，日子照样过，直到下一次吵架，周而复始。

等到大家习以为常，知道你是狼来了，你的人格魅力指数又降低了一大截。真闹到不可开交的时候，已经没人同情你了。

所以，只要不是不可调和的矛盾，随便把夫妻间的小打小闹带到公众面前，那是幼稚的表现，不能证明你真性情和敢于做自己。

夫妻就是合伙人，总能在某种忘却自我的边边角角发现共同利益。

能维持的漂亮的婚姻的背后，都有一对入戏极深的最佳男女主角。而这种入戏，其实都不累，已经是一种浑然天成的条件反射。

就好比学霸也偶尔在考试时偷看一眼笔记，无伤大雅，分数更漂亮了，皆大欢喜。


去年参加公司家庭日旅行，途中好多天，能见到不少老夫老妻都因为一点琐事磕磕绊绊斗斗嘴，一转身进到大部队里又马上喜笑颜开，像刚才没发生不开心一样。

唯独有一对新婚的小夫妻，才第二天就开始冷战，女的干脆拒绝参加一切活动，男的一个人尴尬地混到了第五天，直到行程结束，还没有把老婆哄好。

我们一群大龄老夫妻相视而笑，看到了自己当年的影子。

但这么多年的历练过去了，从二人世界到大千世界，没有一点自如切换的演技，真的是很难成熟起来的。

大家都是千年的狐狸，没两把刷子成不了精啊。


真正的好婚姻关系，不仅在于二人之间的酸甜苦辣能共度，更在于把二人作为一个整体面对外面的世界的时候，还能默契出演，收放有度，不给人添堵。可以说是锻炼了演技，陶冶了情操，修炼了自己，和谐了家庭。

《左传》里有云：“臼季使过冀，见冀缺耨，其妻饁之，敬，相待如宾。

《围城》里的褚慎明说：“结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。”

婚姻本是围城，现在有堵墙是拆不掉的，但很多人为它开了窗，不但更透气，还能欣赏外面的景色。

打麻将有牌搭子，喝酒有酒搭子，夫妻做久了就成了戏搭子。

以婚龄十年左右的中年夫妻来讲，没有了新婚时干柴烈火，尚够不到暮年时的云淡风轻，正是磨练演技的时候。

在亲友前要演出伉俪情深，在孩子面前要演出母慈子孝，时不时还得应观众要求加点儿智斗小三、婆媳大战、谁动了我的私房钱等等戏码。

承转启合，眉梢眼角，远景近景，偶像剧动作片……戏要足，但不能过，心中再五味杂陈，七情也不能上脸。誓要做一个德艺双馨的老艺术家，为构建和谐社会添砖加瓦。