来信：

我发现丈夫和其他女性有暧昧信息很多年，但现在丈夫怕我看他的手机换了密码。你说，我该不该看他的手机？

而且我对他没有信任感，现在我们是周末夫妻，经常敏感多疑。

想问老师，怎样才能再建立信任感？


回信：

我们为什么需要信任感？

老公已经换了手机密码，有防备之心了，你也对老公没什么信任感了，你想问怎么再建立信任感。

这个问题跟信任感有关，而且叫重建信任感。

信任是什么，是相信他人和相信自己，两个纬度的能力。

想一想，我们为什么要相信自己，相信别人，为什么需要关系里的信任感？

因为我们需要安全。

当信任感在的时候，你会觉得心里特别踏实，很稳定。因此，信任感是和我们内在对安全感的需求相关的。

听起来，你们之间原来是有信任感的，现在你突然发现，这么信任的老公，居然也能跟别的女人聊起来。

你开始有了危机感：
1.是对他有了怀疑；
2.是对目前他处的环境也不够信任和放心。

你看到老公和别人暧昧聊天，就能轻易打破关系的信任感，这说明你当初对丈夫所谓的信任感有点盲目，不是客观理性地把很多情况都了解后而有的信任感。

所以，信任感才会一下子被打破。

第一，这意味着，你的个人安全感不够，对人的经验不足，所以你容易敏感多疑。

你对人什么样是可以信的，什么样是可靠的，做到什么程度是一个踏实的人，是经验不足的。

第二，你需要明确的是：信任感本身就不能靠别人给你，因为它背后是安全感。

你得知道，他就是这么一个人（会暧昧聊天），他现在所处的环境就是这样的（跟你异地）。

在这种情境下，你能不能让自己稳下来，也就是说，你能不能让自己获得安全感和对自己的信任感，这是你要完成的第一个功课。

就像我之前说的，自己的安全感以及对自我能胜任的信任感，在于一个能力要成长起来——不怕分离的能力，独处能力。

人在出现各种负面情绪的时候，自己要去觉察到，同时看到负面情绪背后的需要是什么。

除了需要找到你所伴侣给你满足之外，你还要有替代方案。

有自己的替代方案，而且是可控的，越多越好，能够帮自己满足，你就不被他限制了。


永远不要试图控制一个人

很多人都会有这样的想法，“把他先培养成一个有安全感的人，然后再让他给我安全感。”

门儿都没有，我们唯一要做的是，让自己成为一个越来越安全，越来越笃定的人。

听你的表达里，你们没有到真正离婚的地步，没有实质性的内容，也没有发现他是不是真出轨了，只是有暧昧聊天，所以还没有到达要离婚的位置上，但分离的能力还是要培养的。

还是那句话，培养能分离能独处的能力，不是为了离开，是为了自由，是为了有选择的余地，是为了做自己的主人。

另外，或许你还需要修复一下两个人的关系。

既然没有抓住什么真凭实据，那所谓发现的聊什么的事就不要再提了，之后，两个人该怎么互动怎么互动。

在互动过程中，让对方都稍微放松一点，一段时间之后，如果慢慢解禁了，你们能够沟通交流，说一些比较敏感的话题了，再交流。

但是在那之前，先把关系缓和住。


被过度在意的人都有恃无恐

我还要跟你说一点：

如果你这么紧张他给哪个女人发了个信息，紧张看不到他的手机，只能给对方传达出一种信号——你没他不行。

当一个人觉得，别人没我不行的时候，他会是什么反应？

他会变得不在意了：反正你没我不行，那我当然可以按照我的想法去做了，最多你能闹一下，你折腾就折腾，我还异地，大不了我少回来两天。

如果你不变成一个主动经营生活的人，就会成为一个被动地被他拉扯的人。

当你被动地拉扯他，他表面看着烦躁，心里是一种有恃无恐。

做任何事，一定要认准你的目标到底是什么，你的目标真的是把他的人留在你身边吗？是让他给你安全感，是要信任他吗？

不，你做这一切背后更深层的目标是，让自己过得好，能幸福，觉得安全。

既然如此，你现在做这些所谓的拉扯，或者想办法调查他，只能让自己更痛苦，何必呢？

当然，如果作为自保的证据，将来拿着证据可以把自己的财产保住。但是很显然，你现在没有到这个状态。

另外，不要总用小事情（可能对你来说不是小事情）来破坏彼此的关系。

目前没有真凭实据，总揪着这些事情只会破坏关系。

提醒你：
1.你们俩这种异地而居，可能出现了一些疏离。
2.重新看待你老公，看他是不是跟你想象的不一样。
3.不能再过于依赖别人了，得学着自给自足，关爱自己了。

这是这件事传达给你最有意义的信息，你就不要反着来了，好吗。