来信：

01

我和老公相爱了三年才走进婚姻，婚前同居的一年多时间里，老公对我很疼爱，为了我专门学会了做各种美食，只要我张口说想吃，不管多早或者多晚，总能吃到他亲手为我做的美食。

可没想到结婚一年，我怀孕6个月的时候他就出轨了，我完全没有想到那么爱我的老公居然能背叛我，那段时间我痛不欲生到差点流产，但为了孩子我只能硬撑着。

后来他跟我道歉认错，我原谅了他，我这个人属于那种心里不记仇的，原谅了他以后，也没有因为这件事影响我们之间的感情，再说了，他做的很好，我也没什么可计较的。


02

记得女儿3岁的时候，我爸生病在医院住了半个月，他硬是在医院陪了整整半个月，一天都没有落下，当我看到他回家后满脸憔悴的样子，鼻子一酸，眼泪差点掉下来。

做丈夫，他可能犯过错，但不可否认，他的确是一个好女婿，也是好爸爸。女儿喜欢吃他做的小动物模样的馒头，他会用心做各种各样的小动物，女儿每次吃完他做的这些，小嘴噘得老高，又蹦又跳，简直幸福的要飞起来。

那时候，我庆幸自己大度的原谅了他。


03

可现如今，我们结婚十年，孩子也大了，不知道从什么时候开始，婚姻早已没有那时候的激情，甚至爱情都不复存在，有的只是生活中的琐碎小事。他升职了，工作忙，对我和孩子甚至我的娘家人，都没有以前那么上心。

我们现在的婚姻就像是搭伙过日子，越来越觉得没意思。

他的应酬多了，心思放在家里少了，有时候正好他出差赶上孩子生病，我无助地一个人把她送去医院，路上又急又担心。当看着孩子慢慢好起来，我总是告诉自己，要男人干什么，自己一个人不挺好的嘛。

我们互相过着自己的生活，生病了自己买药，也不跟对方说。晚上回家睡个觉，也没有过多的交流，一起睡觉好像只是一种任务和习惯，而是爱。

就像现在网上说的，我过着守寡式婚姻。今年他过生日，我第一次没有礼物也没有问候，对此，他也没有过问。

我喜欢把生活过的有滋有味、有情有调，而现在的他都不屑于参与。我们没有默契可言，支撑我们走到现在的，或许只是因为夫妻这层外皮而已。

我一向是个要强的女人，现在的我对婚姻很失望，或者说对他很失望，现在的他不懂生活，也不懂女人的心，我不想要一潭死水的婚姻。我想离婚。


回信：

为什么很多夫妻，在婚姻中情感会变得越来越淡，会觉得在一起生活越来越没意思，甚至想要逃离？

美国心理学家提出爱情三角理论大致可以解释这一点，他认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。你们现在的婚姻已经走过了激情的时候，就连亲密度也没有，维持婚姻的紧紧是彼此对于婚姻的承诺，那么你们的婚姻生活就成了一具空壳。空有婚姻的形式，没有爱的感觉，生活空洞乏味，让人心生厌倦。

一个很老套但又很经典的问题：当你觉得婚姻出现问题，是缝缝补补，还是直接扔弃？

如果我还是当年那个没结婚的我，又或者我还没有从事婚姻家庭这份工者，我一定会说：当然是扔掉啊，为什么要苦着自己。

可现如今，自己身处婚姻，也遇到过千千万万婚姻问题的求助者，我才深切体会到：当婚姻出现问题，最重要的不是换掉那个人，而是懂得去面对婚姻中必然会存在的问题，然后解决这些问题。

后台也有很多留言，或旁敲侧击或直言不讳地问我：你身为婚姻家庭工作者，很多婚姻明明问题很大，为什么你还要劝他们和好，而不是劝他们离婚让彼此解脱呢？

我知道婚姻很难，所以我不劝你离婚。

婚姻难，指的是维持难、守护难、经营难，要过好婚姻并不是那么简单。所以，除非真的破裂到无法挽救，不然我都会劝当事人且行珍惜。

有部电视剧有句经典台词：真正的爱情并不是你稍有不耐烦，就立马去找另一个人，而是和那个你深爱的人，共同抵抗激情逝去后的平淡。

是的，激情不是和一个人滚床单又换一个人滚床单，这不是激情，而是奸情；所谓激情就是和一个人滚一辈子床单，仍然充满热情。

张爱玲说：哪一种爱，不千疮百孔。婚姻作为爱情的殿堂，亦是如此。爱情中的守要比攻难的多。

所以，说了这么多只想告诉你：你们的婚姻当初那么美好，如果没有其他问题存在，只是现在激情退却之后感觉婚姻一潭死水，那你们只需要重拾爱和亲密感。说起来容易，做起来却很难，给自己的曾经的美好多点付出和耐心。婚姻很难，不要轻易离婚。