来信：

我叫纯，92年的，大学本科，职业教师。他83年的，暂且称他为大叔，我们不同省，他只有大专学历。

认识他是在我大二下学期，他那时刚刚创业，对未出校门的我来说，我十分欣赏这样的人，觉得他上进，勤快，我们彼此加了对方微信，偶尔聊聊天。

有一次聊天，他半开玩笑地说，我包养你。因为这句话，我赌气拉黑了他，一直没联系。直到三四个月后，他再次给我发送了好友请求。

看到熟悉的头像，不知道为什么，我再次添加了他。

那时候，其实我跟同校的一个师兄处于暧昧状态，但是因为师兄为人比较木讷，我总觉得两个人之间好像差了点什么，所以一直没有确立关系。

而大叔的出现迅速弥补了我内心的缺口。他谈笑风生，会带着我全城寻找美食；他体贴入微，会在我兼职下班的时候送我回家....


就这样，在一起一个月后，我们就上床了。记得他第一次带我去酒店，我在床上，一动也不动，他亲我，吻我，我都觉得好奇怪（我是个从山区出来的女孩，很传统）。所以第一次没有真正发生肉体关系。

之后我就在想，自己的身体被一个男人全身吻遍，跟发生关系有什么区别。而且我看大叔好像很渴望跟我在一起。所以第二次去酒店时，我主动说，你想要我就给你吧！然后我们就发生了关系。就这样算是真正的跟他在一起了。

到此，回过头看跟他在一起的过往，我发现自己一直都是稀里糊涂的。至始至终我甚至都没问过他是否单身？是否婚否？

但当时真的就被他的上进和勤快打动了，觉得他不依靠父母，独立自主。更重要的是，他非常关心我，比如我想喝水时，他都会吹凉了再递给我。

日子就这样到了2017年，我毕业参加工作了。其实毕业后，一直有人给我介绍比他更合适的对象，但是我一直都拒绝。

这几年，他生意逐渐好转，重新换了车，又准备再入手一套房。眼看着我们的未来越来越明亮，可是突然这一切就被打破了。

当我们一起去银行办理贷款手续时（当时我们说好房本上要写两个人的名字）。他突然很严肃地说有件事跟我说。

第一次看到大叔这种表情，我的内心立马揪了起来，但依旧秉着呼吸听他讲。他说，我结过婚，不过2016年已经离了。他甚至掏出随身携带的离婚证给我看。

2016年离婚，那意味着在此之前，我都是小三。


这个消息就像晴天霹雳般击中了我，后面他再说了什么，我已经听不见了。我推开他，跑出去了很远很远，我无法接受这样的自己，这样的他。

之后的很长一段时间，我过得都特别痛苦，基本整天都是以泪洗面的状态，去给学生上课的时候，我的眼睛都是红肿的。

但是人就是这么奇怪吧！明明知道前方是坑，但非得亲自跳下去体验一下才会善罢甘休。为了了解大叔的过往，我再次答应了见面。

大叔告诉我，自己跟前妻是因为怀孕才结婚的，当时两人都比较年轻，什么也不懂。结婚之后才发现两人各方面都不合适，前妻看不起他，经常拿他跟别人比，甚至在他外出创业的时候还出轨过别人。这几年他们基本都是为了孩子在凑合。

直到大叔遇见了我，我的单纯和善良深深击中了他尘封好久的心，他决定重新为自己活一次。所以他一边跟我谈恋爱，一边跟前妻谈离婚的事。因为感情不深，所以他们离婚也很迅速。

这件事发生之后，身边的家人和朋友都劝我离开这样的人（婚内出轨，人品有问题，就算跟他在一起还要给别人做后妈）。但我想了好久，决定原谅他，我对他有太多的依恋和不舍。

目前我们依旧在一起，但还未领证。

现在我为什么决定要把这件事从头到尾讲出来呢？因为前两天我看到大叔的前妻发信息到大叔的手机，骂他没有按时给生活费，说他赖账。

大叔的为人，我很清楚，不管自己经济如何紧张，每月的生活费都会按时给到。我气不过就拿起大叔的手机给他前妻回了一条信息。

结果他前妻立即打电话过来了，听到我的声音之后，他前妻骂了很多难听的话，甚至后来还指示她的女儿给我打电话。

这里我要说明一点：他前妻2017年已经再婚，并且也已经再次怀孕。可是自从知道大叔又买房买车，再加之我的存在时，她甚至逼着才6岁的小女儿打电话过来哭，说：爸爸不要她了，不管她了。

我觉得这个妈妈很可怕，用孩子幼小的心灵去赌气，发泄自己的情绪。我觉得这样的女人跟谁在一起都不会幸福。

另外，因为我私自用大叔手机跟他前妻联系的事情，我明显感觉这对我们两人的关系伤害很大，所以我想听听专业老师的意见和看法。

同时，这件事讲出来之后，我感觉自己也轻松了很多。算是一个告别仪式吧！

另外，我声明一下，整个过程，我不认为自己是受害人，我相信所有东西都是自己的选择。我愿意为我的选择负责。



回信：

亲爱的纯：

首先，感谢你 的信任，茫茫人海，愿意将自己隐私毫无保留的分享给我 ，这本身就是一种极大的信任，感谢一路有你！

其次，为你对自己选择的负责态度点赞。很多人之所以痛苦就是因为他们只是选择了，但却不愿意承担选择之后的风险和结果。

而你有选择、也愿意承担后果，这本身就是一种能为自己负责的幸福力。

再次，关于你私自拿大叔手机跟他前妻联系的事，既然你想听听老师的看法，那我试着可以帮你分析一下，希望可以对你有所帮助。

有三点想告诉你：

第一，明确底线，守好边界。

不管你跟大叔目前是什么关系，你都不该私自去跟他的前妻交涉，这是属于大叔自己的事情。你已经触及到了他的私人领域，所以他的不舒服，以及这件事对你们关系的破坏是很自然的。这也是你当初选择介入时应该预料到的可能结果。

提醒你的是，立即中止这种过度介入，但可以在大叔跟前妻关系处理不当时，及时告诉他你的感受是什么，让对方了解你的底线。

第二，你所看到的并非事情的全部真相。

在进入这段婚姻前，你要记住，涉世未深的你，并不能看清婚姻的全部真相。如果你们结婚，和他结合的你，面对的是被原生家庭塑造的他，还有被再生家庭（上一段婚姻）塑造过的他。你面对的绝对不是一个单纯的个体。你面临的婚姻的复杂性，远超你想象。

在进入这段婚姻之前，他必须要处理好与上一段婚姻的关系。否则，即使你们因爱结婚，你们也会被他过去的婚姻所消耗。

另外，这份爱是真正的爱吗？身在关系中的我们，其实很难看清楚。他“爱”你，可能只是在一段纠葛、以及撕扯关系中的一个需要。

再次，你所认为的并非事情的全部真相。他说，跟前妻是因为什么都不懂怀孕才结的婚。那时候没人逼他结婚，他进入一段婚姻一定是因为爱。你的单纯善良，同样唤起了他内在荷尔蒙的爱，可是其他的呢？你是否想过三观的匹配度？你所认为的“很清楚他的为人”，更需要放到一个综合的全局的关系中去考量。

第三，修炼内心，完整自我。

之前网络上有一个很流行的爱情理论，大意是：每个人都是半个圆，我们终其一生都在寻找另外半个跟我们匹配的圆，这样才能组成一个完整的圆。

这句话被很多姑娘奉为爱情的经典。从小缺钱的，长大希望嫁入豪门，从小缺爱的，希望找个暖男白头偕老.....说到底，爱情只是为了弥补自己内心的缺口而已！

可是大家都忽略了，再契合的一个圆毕竟是由两个不同的个体组成的，时间久了它就会出现排异现象。就像很多姑娘说：婚前婚后他简直就是两个人。其实只是因为你一直不愿承认他的另一面罢了。

你说自己数次离不开大叔的原因就是他对你的体贴入微以及你对他的依恋。不妨问问自己内心深处到底在渴求什么？

只有当你自己有能力填满自己内心那个缺口时，你才能站在更加客观和理性的角度去真正认识和了解大叔这个人。真正的爱情，是两个完整的圆，一起你追我赶地往前走。

举一个不太恰当的例子——当你饥饿的时候，超市里的任何食品都对你充满诱惑，甚至有时连过期食品你也不会注意看。只有在你吃饱的时候，你才能挑选到自己真正喜欢的。

自我成长是一门终生的功课，好好修炼吧！让自己成为那个完整的圆。自我充盈，你才能有恃无恐。

最后，这场几个人的爱恨纠葛中，我唯一看到的一个无辜者，就是那个6岁的孩子。不管什么时候，什么原因，孩子都不能成为父母相互厮杀的一个砝码，这对她来说太不公平，也太过残酷。

我想作为老师的你一定比我们更能感同身受，也更会处理好这件事。