卢老师：
     您好！一直在关注着您的博客，却一直不敢把自己的故事写下来。今天我选择了寻求帮助，选择将压抑自己三年的故事讲述出来。希望能得到您的帮助~~
     三年前，也就是2007年的十月份我生下了自己孩子。可是孩子的到来并没有让我们夫妻二人的感情更加密切，相反，因为孩子的到来。我像完全变了一个人，我忽然觉得自己很委屈，婚结的潦草，怀孕的时候没有得到应得的照顾，生孩子的时候老公也不在身边，我觉得对于一个女人的一生来说，所有重要的应该的到重视的事情，我什么都没有得到，都是我自己一个人在默默承受！我们两所有的矛盾都集中在关于孩子的问题上。我是不同意要孩子的，我觉得我们的经济条件没有那么成熟，但是，他的妈妈觉得我们是时候要个孩子了，他很听他妈妈的话。于是，他对我承诺，我努力的赚钱，我们以后会怎么样怎么样~~可事实上，他承诺的事情一件也没有兑现。因为条件限制，我们必须离开北京回到老家生孩子，我们必须把孩子留在老家让老人来照顾，我必须要忍受对孩子的想念。
    我带着一肚子的委屈甚至于对他的仇恨，我也十分想不明白，为什么我的委屈会升华到仇恨的高度！我认识了一个对我来说万分重要的人！我们是在网上认识的，我第一次同意了陌生人的约见，因为我从不觉得他是陌生的。初次见面完全不觉我们是网上认识的朋友，我就像找到了一个自己的哥哥一样，那份踏实和安全的感觉，是我从未体验过的。我把自己能对一个人的关心和爱护都给了他，他对我却是提防有加，在他心里有个安全的距离，我不能越过防线，只要他感觉我离他太近了，他就会躲一躲。我什么都不想要，他说过，不能给我任何的承诺和回报，我不需要，我只想一心的对他好，只想关心和照顾他，想让他的生活轻松些。虽然，在我心里只把他当做哥哥，但是，他并没有把我当做妹妹，应该发生的事情都发生了~~我喜欢和他在一起，就算是只能坐在他的身边，什么都不说，什么都不做也好。有一种东西在强烈的吸引着我，那份踏实，安全和惬意，就想鸦片一样，让我连拒绝的力气都没有！
    几个月之后，老公知道了这件事情。我不害怕他知道，我想着能离婚更好，我可以轻松的做我自己了。但是事情演变的很严重，老公费劲心思的对我跟踪，录音，找他的电话，给他发信息。他和我说了很绝情的话，我知道了他对我并没有感情可言，我以为我们会就此结束了。我还想着，失去我，会是他的损失，就算我离婚了，我也不会去找他。但是，不知道为什么，我们却并没有彻底的失去联系，网上见到，我还是忍不住的去关心他，而他，也会对我说他的想法和他对我的想念。我们就这样一直偷偷的保持着联系，知道去年的春节，我见到他，他说自己的心有些收不回来了，有个这样对他的女人，其他的他什么都不想要了。他说，我做过的几件事，让他非常感动，其中一件就是我知道他感冒了，让他去买药，他不肯去，那个时候甲流正疯狂，我担心他的感冒会严重成甲流，就买了药，坐了2个小时的车给他送了过去。他说，从没有一个人对他这样好。我对他的好，让他觉得想要和我牵手走完下半生。呵呵，很可笑的是，在他表明心迹后，我却退缩了！我不知道为什么，当初，我是那么强烈的想要和他在一起，可是现在，我怎么了？
    我觉得自己陷在一个夹缝里，都在等着我做出决定！老公告诉我，他等我的选择。在婚姻里我不幸福，我也不知道该如何能寻找到幸福，我甚至不知道对于我来说，什么样才算是幸福，我想要一种什么样的生活。我只知道和他在一起很舒服，很开心。可真正让我选择的时候，我却害怕了！我宁可难受一辈子，也不敢做出可能会让自己幸福的一个选择！让我做谁都可以，惟独不敢做自己！就在今天，我拒绝了他，他一直在等我的答案，从过年等到的现在，我明明想和他在一起，却告诉他，我不会离婚了！痛哭了一场过后，我想到了卢老师，三年的故事当然不是这么些话就能说清楚地，我大概地总结了一个大纲，希望您能在繁忙的工作之余为我解疑答惑,不胜感激！

                                                                                迷茫森林
迷茫森林：
    你的故事让我想起了中学时学的一个数学名词：双曲线。传说中有两条曲线，它们无限逼近坐标轴，但是无论它们多么逼近，它们是无法和它相交的。我记得当年在学这个概念的时候，我心里就有一种莫名的悲哀，总是觉得那两条曲线很郁闷，很孤独，也和绝望。这就是一个学文的学生很难喜欢上数学的原因？
    我们的人生中也有很多双曲线，无限逼近，但在某个时刻会掉头而去，似乎冥冥中有一种无可抵抗的力道，让我们撞上了一道空气墙，好像命运在玩弄我们，好像我们被这种力量驱使着，我们无法对抗这种力量，而我们的成了棋子，眼睁睁地看着自己做违背自己意志的行为。
    这像什么？好像是某个人给你下了一个魔咒，让你只能像青蛙一样生活，虽然你内心是一个公主，但却只能发出呱呱的声音，看着爱自己，和自己爱的人，就这样与你渐行渐远。
    如果我们不太相信这个世界上有魔咒的话，那么我相信执行这个“咒语”的主人公就是你自己，那么你为什么会这么做？为什么你会作出自相矛盾的选择，为什么你要亲手毁灭你的可能的幸福？是什么让你宁愿难受一辈子，也不要自己想要的东西，又是什么让你选择了成为所有其他人，而绝不是你自己？为什么我们的心和口就无法统一？在这一套为什么背后，有一个一直在你生活中运行的行为准则和信念。
    我猜这些信念会以这样的形式来表达：1.我不能幸福2.我一定要痛苦3.我不配幸福4.我注定得不到我想要的东西5.爱=痛苦 受虐 自我惩罚6.幸福=毁灭。
    你的故事让我想起了灰姑娘，灰姑娘就是这样一个女孩，她可以在某个神奇的时刻，坐上南瓜车，穿着华丽的衣裙参加王子的盛宴舞会，但是她知道到了12点，她的一切就会暴露，游戏就会终结，她宁可提前离开，也不愿意让王子看到她盛装之下的脆弱和丑陋，她害怕再一次重复过去的故事，被抛弃、被排斥和被拒绝，所以宁可亲自终结了这个游戏。这样她起码还会有一个美丽的梦幻，一个永远没有结束的舞会。
    没有结局，也就意味着没有被拒绝和被抛弃。这是你的潜意识的想法吗？我不知道，也许你也不知道，但是你这种拒绝自己的方式让我又有了一些联想。一个人是需要怎样的“训练”，才会如此干脆利索地启动自我毁灭机制？一个人是需要怎样的恐惧，才会对幸福如此的排斥，也许因为她曾经做过扑火的飞蛾，所以一旦感到温暖，就立刻选择了离开，因为她是如此害怕一切再一次发生？
    这让我有一个想法，当一个人挣扎于生存线的时候，是没有办法考虑到更高层次的幸福的，因为这样的人的内心是无法承受如此大的“馈赠”的，她们第一个反应就是，如果我这么幸福了，我还是我自己吗？她们关于自我的定义要重新改写，或者说，她的自我会破土而出，而长期以来，这是她生活中的最高禁令。
    我曾在机场看到一个母亲和一个3岁孩子的对话，孩子说我已经吃饱了，但母亲说，不，你还是饿的。娘俩争执了有3分钟，最后孩子还是将母亲给他的食物吃掉了。我看着那个孩子有些痛苦的表情，心里感到难过，也许我们很多人都是这么长大的。母亲的食物是爱，但是这个爱让我们无法下咽，因为是爱，如果我们不吃，那么我们就会失去，但是这个爱又不是我们想要的，我们只能牺牲掉自我，来容纳这个爱，当爱把我们的自我吞噬之后，我们就会训练着如何才能成为别人的延伸，我们是如此恐惧是因为我们被训练得像士兵一样，因为我们已经将这种模式当成我们自己，否定了这个模式，或者挑战这个模式就让我们找不到“自己”了。或者说，我们会害怕被毁灭，而毁灭了自己。就像那个孩子，因为害怕妈妈不爱自己，而毁灭了自己的需要。
    我想告诉你的是，你已经长大，你可以不用像那个孩子一样用这种方式抓住爱，你可以选择继续和人保持联结，同时可以保持你自己。但这是一个需要学习的过程，因为你需要训练自己，如何才能和这个世界和平相处，不会攻击别人，也不用毁灭自己，而是更好的双赢。

前排，留史！