情感破裂了，伴随着心碎的声音。紧接着，我们又想尽一切办法，试图把破破烂烂的生活拉回正轨。

经历了各种各样的尝试后，我们会感到非常的挫败。可是，这个人又是我们从年轻时相爱、相知、相守的一个人。

在一起很久，也许已经有了孩子，拥有许多幸福的时光，很难舍得放手。

想坚持，又没有修复效果，于是在这中间反反复复，一会儿想坚持，一会儿想放弃。

其实，没有效果就是因为我们掉进了一个又一个的心理误区。

情感修复的道路上布满了各种误区，就像地上的坑一样。我们一不小心，就会掉进去。

最让人触目惊心的是：这个坑往往不是别人挖给我们的，而是我们自己挖自己跳的。


情感修复中的普遍行为：自己对了，怎么比输掉还难受？

第一种：通过不断的争吵去证明对方是错的。

不仅仅是言辞犀利伤人，而是证明对方错这个行为本身就是个误区。

夫妻关系如果以对错来衡量，基本上你就是争对了也错了，你争赢了反而输了。在争吵的过程中，往往会让我们体会到更多的失望。

有些朋友说，在和先生争吵时，她一下子就变得言辞犀利。但是，当她把证据确凿的话说完后，对方只要采取拒不回应，她就完全没有任何办法了。

甚至有的爱人会回应：你说得很对，我就是这么糟糕的人，那你为什么还要跟我过下去？

她会发现：自己真的对了吗？自己对了怎么比错了还要难受呢？



第二种：不断认错、示弱。

她们说：“都是我错了，我知道我们走到今天这一步很多都是我的原因。”

她们好像认为：如果认错了，示弱了，这个关系就会回来。都说女人就该温柔，示弱了就会得到怜惜，但往往事与愿违。

认错示弱可能会有以下几种意想不到的结果：

1．当你认了一次错，对方会抓住你的认错。到下次在争执时，对方会绝口不提他的错，牢牢抓住你的错，不停地打压你。当你反驳时，他就会说：你不是自己都认为自己是错的吗？

2．还有的爱人会觉得：明明是我的错，你为什么会认错。你这样做很奇怪，让人难以理解。

3．甚至还有的人会说：你没有错，你还认错，你这个人不够真诚。



第三种：通过监视和管控，杜绝自己爱人一切出格的行为。

手机、汽车、QQ、微信，通过各种渠道监控，诚然可以找到证据，但这些证据就像尖刺一样，会扎得你血肉模糊，痛苦万分。

当你的爱人知道了你在严密地监控他时，往往会把愧疚之心收起来，变得针锋相对、破罐子破摔。

反正你什么都知道了，反正我在你面前也没有什么面子了，我也就不用再装、再维持了。

所以，监视管控这种办法，除非是为离婚提供一些证据，但通过这个方式做情感修复，不但没有效果，还会对修复的信心有很大的打击。



第四种：话不投机时，采取冷战和淡漠的态度，拒绝和对方沟通。

男性采取冷战的相对多一些，但有些女性会率先发起冷战，一开始发起冷战是希望给对方一点儿颜色看看，或者是对未来可能展开的冲突有所抗拒，希望大家情绪都冷一冷。

可是，这种方式采取后，效果并不像他们所期待的那样。

很多的冷战后，对方要么被这种冰冷吓住，要么会被激怒，纠缠着你不停争吵，要么以冷对冷。

采取冷战的很多朋友，内心是期待对方以温暖来对待冷战，来包容自己的愤怒、疏离、使自己回到有效的沟通频道上去。

但是，因为采取了这种方式，这种心愿往往并不能得到实现。



第五种：迷信沟通。

她们认为沟通是解决情感问题的无上法宝。有的人不断地找爱人谈，只要有机会，就说我们两个坐下来谈一谈。一谈就是一两个小时，更有甚者甚至谈了一天一夜。

可是我们发现，你越是急着去谈，效果往往越不好。

急于沟通的朋友常常会碰到这样的情况：要么对方拒绝沟通，要么沟通了还不如不沟通。

如果沟通没有改变惯有的沟通模式，两个人都在气头上，说的话会超越我们的理智范围，常常带有攻击性和伤害性。

还有的夫妻会把内心一直掩藏的想法突然拿出来。结果会让主动提出沟通的人，感到更加的痛心。

婚姻已经走到这一步了，接下来，我要怎么做，才能破开我们之间的一块块坚冰？

如果说世界上有那么一把钥匙可以打开所有的婚姻枷锁，那肯定是骗你的，但是我们仍然可以通过大量的案例，总结出一套办法，在婚姻遇冷的时候加以借鉴和使用。


情感修复六步法

第一步：接受冲突，和爱人拉开距离

现实不太美好，就不需要给现实披上一件华美的外衣。只有允许冲突存在，我们才能看到冲突的真实的一面，才有机会，近距离的了解它为什么会发生。

接受冲突，除了允许冲突存在，还有很重要的一点是：做好打持久战的准备。

当感情出现问题时，想修复也并不是一件容易的事。

当初你们有多相爱，问题累积得就会有多深。当你意识到婚姻出现问题时，其实已经不是一天两天造成的了。而是冰冻三尺，非一日之寒。

所以，当因为一些特殊事件发现婚姻出现一些问题时，我要奉劝大家千万不要太着急地去解决问题，除了做好打持久战的准备，也要跟冲突拉开距离，和爱人拉开距离。

举个例子，假如这里有一个洗衣机。如果你把自己塞入洗衣机中，当机器旋转的时候，你一定会晕头转向，难以分清自己所处的位置。但如果你把自己从中抽离出来，成为那个放衣服的人，你就有机会站在外面，看清洗衣机的旋转方向。

我们虽然很怕对方隔离自己，不愿意亲近自己，但是当他不停地散发冷气时，如果你想避免被冻伤，就需要往后退。往后退时你才会发现，原来身边还有“暖风机”、“空调”，或者窗外正是春暖花开，可以开窗。

对方筑起这道冰冷的墙，只是不想让你靠近。如果你往后退一步，他知道，你不会靠近他，也许就会收回这堵冷冰冰的墙。虽然你们的距离没有缩短，但至少你们中间减少了一道冰冷的阻隔。这对于你们的关系就是一种策略性的缓和。

拉开距离是让自己和矛盾拉开一些距离。如果两个有冲突的人不停地讲，其实还是留在冲突的漩涡中，不能自拔。

当你稍微和爱人拉开一点儿距离，冷静下来。你会发现，很多事情会和你情绪上头时的想法是不一样的。

中国有句话：以退为进，欲擒故纵。这个想法，会使我们在修复关系的过程中取得期待的结果。

当你拉开距离，可以看看冲突的时候，还有一个非常重要的目的：我们要试着了解冲突的意义。危机=危险+机会，从危险中寻找机会。

对于夫妻来说也是这样，不管你们的关系出现了什么变化，哪怕是背叛，其实都是给了你一个机会，去重新看待婚姻。

有些人的感情一辈子没有经历过什么挑战，慢慢淡化。有些人的感情经历过一些挫折的挑战，但是调整好了以后，反而使双方可以再爱一次。


第二步：寻找冲突的真相。

婚姻中之所以会发生冲突，并不是简单的谁对谁错的问题。我们真正应该了解的不是冲突是谁造成的，谁对谁错，而是应了解、探寻冲突的真相并解决它。

一是放弃寻找错误的承担者。

二是要去了解那些固有的概念，我们过往的创伤有哪些？我们自己的定位是什么，我们的冲突应对模式，以及在冲突中造成了什么样的恶性循环。

当我们接受冲突，敢于探索冲突真相的时候，也许新的误区又出现了。寻找和面对冲突真相的过程，是非常纠结和痛苦的。

在这个过程中我们周边的人会不断造成一些负面的影响，来抵消我们的努力。这时有些朋友就放弃了，也就是说越接近黎明越黑暗。

然后，有些人就会说，好像再也没有修复的可能了，我都努力了这么久。

我问他们：你修复了多久？有的说修复了 3 天、1 个月，当然也有修复半年的。

我得跟大家说，婚姻修复真的不容易。如果说是因为背叛造成的修复就更难。

可是，一旦放弃了就前功尽弃，甚至比修复之前还要困难。

因为修复的过程，本身是相互唤醒的过程。你唤醒我修复的愿望，我激发你修复的愿望，有一方放弃了，另一方即使内心已经发生了一些变化，但又会收回去了。

在修复的过程中，我们要告诉自己：
今天的我是成年人，我可以面对这一切。

我可以重新建构这一切，重新解读生命的故事，我可以把一个指向悲剧的故事变成喜剧。

所以这个过程不是追根溯源，找到责任对象这么简单，自己更应该知道真相，知道调整的开关在哪里。


第三步：寻找资源，发现希望。

什么是你的资源？

曾经有一个朋友在咨询时提到：
她的父亲很多决定都很霸道，带给她很多痛苦，也好几次改变了她前进的方向。

后来当她的父亲发现女儿其实很痛苦，他很难过地对女儿说：
我之前干涉你是不对的，以后你想做什么就去做什么，不管你选择什么我都支持你。

在那一瞬间，她对父亲的怨恨突然消失了，她感觉自己收获到很强大的支持，心也安定了很多。

这就是资源。

你的原生家庭虽然也让自己或多或少受过伤，但其实他们也一直在用他们的方式支持你，就看你是否愿意选择看到。

每个人都可以靠自己。我们都可以一个人走在路上，也都可以因为自己的改变来影响他人，影响一段关系。

只要当我们发现了自己的力量，重新唤回自己的能源，找回在冷静状态下的理智，我们就会发现，之前觉得完全不能破除的冰墙上，其实有很多缝隙，而且有的地方厚、有的地方薄，有突破的空间。

更何况，我们还有“暖风机”，有“空调”，有很多可以利用的力量，又或者我们本身就是属火的体质。

很可惜的是，很多朋友在没有找到资源之前就贸然跳进了拯救自己的努力中，也有些朋友在没有和问题拉开距离的时候就滥用了自己的资源。

积极寻找资源的同时，我们还需要对婚姻抱有希望。

希望是一种神奇的力量。人生如果缺乏希望，即便在别人看来他过得很好，但是他自己体验不到幸福。而一个充满希望的人，哪怕落到生命的低谷，他也会乐观面对。当你的内心相信一切都有可能的话，你就会觉得有些事没那么难。

我记得有些朋友不止一次地问我：老师，我是不是应该提出离婚了。

我会说：先不要着急，再等一个月好吗？再等三个月好吗？如果那个时候，你还想离婚，就离吧。

结果有些朋友就在这短短的几个月，找到了自己的希望，给自己的婚姻找回了正途。

发现婚姻的希望，也是有一些具体任务的。比如说，我们要在这个过程中重新遇到真实的自己。但仅仅了解是远远不够的。我们还需要和真实的自己手拉手、拥抱、合二为一。

我有两点要提醒大家：

一是我们要牢牢记住，我们家庭故事的导演不仅仅是自己，还有爱人。

我们的家庭剧是我们和爱人共同来主导的。我们也要用心看自己的爱人到底是怎么做，怎么想的。

二是在寻找希望的时候，我们也要做一些积累希望的事情。

比如说：我们去关心爱人，做一些和解的表示。同时，我们应对对方表示和解进行接纳。

我们知道，两个人吵完架，彼此都会有些不好意思。彼此也都会警惕，对方会不会借此扩大态势，所以表现在修复上都是小心翼翼地试试，你给他面子他就会多做一点儿。

接受对方修复的努力，下一步你的努力会更省劲儿。

发现希望可以让我们保持修复的动力，可以让我们重遇真实的自己，滋养自己，同时接受对方，并尊重对方的付出。这时我们会发现希望越来越大。


第四步：积极有效沟通。

沟通很有用，也是必然的，但沟通不是万能的。

只有当我们了解了自己的资源和问题的时候，再去开启沟通才会有效。

有的人提到沟通，张口就来，有些人去沟通，只接受一种结果，这些都是沟通中的大忌。

在我咨询的案例中，已经发现超过 20% 的朋友都遇到过这样的情况，会被自己愤怒中的爱人彻底拉黑：微信拉黑，QQ 拉黑，也很难把自己想说的话传递给对方。这就是沟通准备工作做得不够的信号。

如果我们能够准备好，耐心地和他人面对面的沟通，允许对方说一些话，并且最重要的是我们对沟通的结果不做预设，可以做好各种准备。我们会发现，其实沟通也没有像之前想象的那样，像处于冷暴力状态时那么难。

有个很有意思的现象，有些朋友在长期冷暴力婚姻中，还经常发生一些“热吵”。

看上去双方会吵得很激烈，且每句都是伤人的话，往往会让我联想到武侠小说中的武林高手，有一种暗器叫冰魄，不光能伤害对方表面，还能进入对方体内，把对方彻底冻住。

严重的冷战中，我们说出来的很多话都不经过大脑，就像这些武器一样，看起来吵得激烈，其实是冷暴力的加重版，这样的沟通不叫积极沟通，叫负向沟通，叫破坏性沟通。

很多朋友的修复之路就是夭折在沟通这一环节上的，虽然做了沟通，但要么是过度的沟通，要么是破坏性的沟通。

大多数容易出现矛盾的夫妻，喜欢不停地玩着文字游戏，不停地拿对方说的话，哪怕是一句气话，却当真。不停地计较来计较去。

沟通的目的，其实和对错没有关系。恩爱的夫妻，他们在沟通中，更重视处理流转的情感，并不那么看中沟通的内容。

最有效的沟通是情感的相互接纳，而不在于说的是什么。沟通的效果不在于说了多久，而在于对方对我们说的话是否能有效地得到回应。

所以，对于沟通真的不能着急，我们要耐心，耐心地传递诚意，等待合适的契机。

当我们终于可以重启沟通和对话时，请记住：一定先学会听，然后再去学习如何说。一次性沟通的效果远远不如少量多次的有效沟通有用。


第五步：重建稳定的亲密关系

大家一定不要小瞧友谊这两个字，如果在婚姻中，你的爱人把你当成他最知心的朋友，我可以很肯定地说，你们的关系是非常牢靠的。

友谊是维持亲密关系最关键的一部分。

真正好的婚姻关系里这种亲密无间、左膀右臂的感觉在婚姻中非常重要。如果你觉得这些还不够，你可以增加婚姻中的新意和好奇，那你就要在这些方面多花一些心思，而不是担忧自己变老了，担心对方审美疲劳，无端给自己增加压力。

在重建稳定的亲密关系中有一点需要注意：新的模式不是由单方决定的，一定是由双方共同建立的。

第六步：专注做“对”的事情。

比如说：这次丈夫的问题是背叛了家庭，你让他回归家庭后，你可能用很多精力去关注他，希望他不要再出轨，你的防微杜渐可能是他最愤怒的地方。他觉得他无法再次赢得你的信任。

你能做的只有两件事：
第一，增加你们的亲密度。
第二，向他表达你对他的信任。因为是对的事情。

什么叫对的事情？适合你和你爱人去做的事情。

是你做起来觉得舒服，也让爱人接受起来觉得舒服的事情。对的事情是你们之后想起这件事情心里会觉得有点儿暖，心头会觉得有点儿软。

对的事情是能够为婚姻、为情感赋予正能量的事情。

而且还有一点，对的事情，是如何让你们的爱情拥有与众不同的特点。通过修复，让你们的家庭和其他家庭相比变得独一无二，有你们专属的仪式和记忆。

什么叫情感修复？

情感修复其实是当你与另外一个人有情感时，你总是希望你的情感非常甜蜜。后来你发现，爱也是会伤人的，你有被感情所伤，对方也被感情所伤。

我们想把这段感情进行修复，而不是修补。我们要修正它，让它复原，甚至恢复得比原来更好。

当你走在情感的道路上，有的时候你不明白，但有的时候你明白了，仍然还会犯错。但是没关系，你终究能从那里爬出来；终究能够寻找到好的修复办法；终究能够有机会走在更宽广、更崭新的道路上。