看了那么多文章，我还是容易陷入不良的情绪中，不可自拔。

老套的话题，仍然是情感、前途、不知所措的生活。

小时候农村长大，在我7岁前生活环境优越，无忧无虑，性格开朗。7岁后，弟弟妹妹的出生，改变了整个家庭环境。

因为超生，失去工作的爸爸内心对未来的惶恐和不良情绪的发泄，充斥着这个家庭。从8岁开始，每天的嫌弃，从白天到晚上，无时无刻。

长大后我懂得爸爸酒后的痛哭和心情的压抑，可当时的年龄无法承受这样的负担。

在老师眼中，我是一枝独秀的。班内前十，只有我一个女生。小学毕业，应该可以上县城最好的中学，因为是私立中学，学费高，只能放弃。升高中，又因弟弟要上私立中学，我又只能放弃。所以，我只有初中学历。

当年15岁，知道放弃这些我经历了怎样的痛苦。那是一种绝望。

后来去xx城市，做了工厂的缝纫工，因工作实在找不到突破点，无法成长，自己又找到了一家商贸公司，开始了从店员到总经理助理的职业之路。初中学历的我，老板给了很高的评价，说是给研究生都不换。

我很感激这家公司，从19岁到25岁，我最好的年华，是公司给了我莫大的勇气和自信，让我又看到了未来。

我从小就认为，我这一生一定会好起来，并且会达到人生的巅峰。我善良、诚信、愿意付出，我坚信我的将来肯定会好。

可我终究还是败给了我的不坚定，我顺从了父母的意思，早早的结了婚。

人是我选的，选人的时候，带着绝望的情绪，只因初恋男友因为我没有xx城市的户口，而不选择一起面对未来。初恋很优秀，家境优越，是的，我被嫌弃了。

就在这个关口，父母催婚，于是开始了我的人生第二场透底的失败。



结婚是在他的老家，同时我也放弃了在xx的工作。

他，胸无大志，当年也是好高骛远。我的嫁妆，我们的房子，我的婚戒，都因他所谓的创业而借的高利贷无力偿还被变卖。期间儿子早产，我无工作，在家看孩子。

我成了一个吃不上、穿不暖的落魄妇女。从98斤暴涨到140斤的，不堪入目，也陷入严重怀疑自我的心理，至今都有残留。孩子9个月，我出来上班，我们在他的村里的家住，上班需要2个小时的单程，4个小时的往返。

就这样，春夏秋冬，严寒酷暑，从上车就掉眼泪，下车抹干眼泪，经历了6年。

我上班，始终是优秀的，从月薪1200到10000，十年间，是工作拯救了我。

他整整六年，靠我吃饭，无收入。我每天都有离婚的念头，可我有孩子。当我的父母也劝我离婚的时候，我也没有放弃孩子。

的确，我的父母不是不开明，他们起初也没看好这个女婿，可他们没把这件事放在最重要的位置，大概是因为，女儿要出嫁比女儿要幸福重要，最终，是我选的人，我承担一切责任。

婚后6年，我从叔叔那里借了10万，买了镇上的房子，我爸妈都不知情。

考虑孩子上学的问题，我才想到要向娘家叔叔张口（我爸的哥哥，弟弟都是属于那一代人中的佼佼者，如今资产都在千万以上，这也是我爸为什么年轻时候觉得如此失败的原因，是有着攀比心理的，亲兄弟也如此）。

叔叔说，钱也不用还了，也不用告诉我爸妈，我好好的就行了。

我的独立也跟我娘家的优良传统有着密切的关系，他们虽然在我小时候没帮我（我爸倔强，不让任何人帮），可他们的优秀仍然深深的影响着我。

婚后八年，我买了第二套房，因为户口影响孩子上学，在有限的条件下，只能买镇上的有产权的房子。

婚后十年，我买了第三套房，终于落户市里，了却了我的遗憾，也最终唤醒了我的自信和愉悦。



一切看起来多么完美，我没有放弃婚姻，也有了一定的经济基础。可是，最致命的是，我最初的心愿，我一辈子要达成的心愿，也许要和我一生无缘。那个能和我一心一意，琴瑟和鸣的那一半，这一辈子也找不到了。

优秀的男人那么多，都是人家的老公。我一度深陷这种情感之中，无法自拔，
我年轻时候选择的错误，要用一生的幸福作为代价吗？

婚外情的种种，我懂。那些成本，是不可能轻易放弃的。而我，也没想过要让谁放弃。

我想一心一意，琴瑟和鸣，举案齐眉，这是我一生的梦想啊。

我该怎么办？

如何幸福？没有琴瑟和鸣的人一起分享生活，努力工作的意义是什么？孝敬父母，给孩子做榜样，我懂，可我也要有自己的生活。这种孤独怎么破？

婚外情，世人所不齿。可我独立、诚信、上进、付出，我该如何找到我的出路？

情绪平和时，没有困难时，是可以将就着过日子的。这么多年的付出，我也有一定的家庭地位。可是，没有一帆风顺，也总有优秀的人在身边。深陷婚外，无法自拔，也是困扰到无法呼吸。

我甚至想，放弃工作，回家，靠他的那一月3000度日，就为了配他的无能。可是，那终究是极端的想法，我也做不到放弃自己，没有他，我更自信，有他，我真觉得，不管我做的工作再好，始终失败。

我是个败者。别人的老公越优秀，我越失败到无地自容，越无地自容，越想逃，越逃，越陷入婚外情，无法自拔。世人都不齿，我自己也觉得不齿，那我活该年轻的时候选择错误，要用一生作代价。

我知道男人年轻时候会难免犯错，道理我懂。可是，背着我高利贷，而后我怀着孕吃了上顿没下顿，变卖婚戒，那种绝望谁又能感同身受？

38岁的年龄，月薪3000，我也不能指责，是这样吗？

你要让我放弃梦想，不再想举案齐眉是吗？你要告诉我生活本来就不易，不如意之事十之八九是吗？你要告诉我不幸的婚姻有很多，很多人都要面对这种困扰是吗？你要告诉我，名人的婚姻也很多失败，婚姻不是全部，是吗？

我懂，可我还是不能放过自己。改变不了，纠缠的难受，我真的好糊涂，一个错误，一生代价。

我的自责，影响到了我的生活。我也严重缺失安全感，时刻生活在危机中。你帮我解脱吧。

如果有爱，怎么让我怀着孩子没有饭吃？如果有爱，怎么会让我吃那么多的苦？

没有疼爱，我又能如何？多么可笑的论调，还有人认为只要没有家暴就能凑合过日子。

我从来不在外人面前提到丈夫，除非别人提到，也是粉饰一番，赶紧换话题。提起来，都是失败。是自己难堪。也从未叫过老公，只要爱人才配被称呼老公。

我给了他时间让他好好工作，可是，六年靠我养，如今月入3000，让我怎么理解他是在努力？

很累。

晚睡语：

人生没有涂改液，不能哪里错了，一涂一抹，就荡然无存，跟什么都未曾发生过一样。

错了就是错了，永远伫立在生命当中，提醒你，你有多么的无知、冲动、草率、愚蠢。但所有的错误都站成了坐标，指示着未来的方向。

你改变不了过去发生过什么，但你可以决定自己在以后做些什么。

每天沉浸在过去的错误中不能自拔，然后又抱怨我为什么得不到我想要的，恕我直言，文章中的女主人公虽然坚强，不过依旧摆脱不了旧式妇女的思维习惯：女人选错了男人，这辈子就毁了。

其实，不就是年轻幼稚，不懂事，不知道自己想要的是什么，然后嫁了一个不合适的男人吗，算多大个事？

有出轨的勇气，就没有离婚的勇气？前者只是片刻欢愉，然后是道德的煎熬，后者虽然需要付出阵痛，但得到的是长久的解脱。

对，什么是解脱，离婚就是解脱。

离婚就是更改自己错误的一种方式。

出轨代表着对婚姻和伴侣的不尊重，在出轨后更不必惺惺作态说，“我还很珍惜婚姻”，真的有那么珍惜，就不会出轨了。所以，每一个认为自己在婚姻中得不到自己所需要的，又忍不住要偷情的人，都该考虑离婚，那最起码还是一种堂堂正正的生活态度。

她做不到，内心的潜台词不过是，“没找到个好男人，是女人的失败；要是离婚，那就更是女人的失败了。”

所以虽然她生活中的一切都依仗她自己，男人成了摆设；虽然她在他身上已经无法获得她想要的感情和关心，活在恒久的孤独中，但她还是不愿意离婚。

因为她内心，从来就没真的认为自己优秀过，真正优秀的人是无法和自己看不起的人在一起的，她甚至想到降低自己的层次，来迁就对方，也不提离婚这件事。

被男权社会用附庸意识教化的女人真是叫人心疼，她们的耐受力那么高，可底线却是无限制的低，钱没有、关心没有、感情没有、尊重没有，也能过得下去，追求的不过是“我是个有男人要的女人。”

其实，只要撕开这层帷幕，甩掉精神上的弱者帽子，意识到每个人生而独立，问题就会迎刃而解。

所谓彪悍的人生不需要解释，就是所有彪悍的人生，都是超强纠错的人生。

他们犯错，不走寻常路，但他们也会改错，他们改错的能力和犯错的能力一样强，于是他们就在人生的起落浮沉中逐渐试探到了自己生命的宽度和广度。

离婚了，就一定能找到琴瑟和鸣的夫君吗？不一定，就像所有为梦想而做出的那些努力，最终都不一定会实现。但这个过程，对命运的不屈服、不妥协，会让人生活得没有遗憾。

一个人如果有赚钱独立的勇气，有绝地重生的能力，那么恭喜，你可以离婚了，不必在不幸福的婚姻中蹉跎。