一位妻子跟我讲，她准备放弃婚姻了。

她说：

在一起这么多年，我其实一直在给他机会，直到今天我彻底失望了，他真的没法理解我。

一位先生跟我讲，即使分开了，他依然觉得妻子是对他最好的人。

他说：

遗憾的是，她却不是理解我的那个人，或许今后再也遇不到对我更好的人了，可是我真正需要的不是对我好，而是一份难得的理解。

他们不是伴侣，却讲出了大多数伴侣的心声：在婚姻里，要对一个人好很容易，想得到一份理解却无比艰难。

要求少，对人好，婚姻就会好吗？

小兰跟先生抱怨不被理解时，先生扔给小兰一句话：我赚钱养家，就是对你和孩子负责任，你对家里有啥功劳，还要我怎么理解你？

小兰说，刚有孩子的时候，先生忙里忙外，看着他辛苦工作，回家还要帮忙照看孩子，真是很心疼他。

她想着先生努力赚钱也是为了这个家，于是辞去自己不错的工作，只想把孩子和家照顾好一点，让先生无后顾之忧。


每次先生要帮忙做事时，她就赶紧跟先生说：让我来就好了！先生也会体贴地说辛苦啦！

小兰特别开心，觉得付出若能被懂得，所有的苦都值得。

哪怕她忙得晕头转向，先生在旁边看着，一件事也不做，她也心满意足。　

孩子上幼儿园后，小兰意识到自己不能停下来，很快开始工作。

每天回家已非常疲惫，还要洗衣做饭、清洁整理，孩子也总是扭着她要陪玩。

忙完躺在床上，她早已筋疲力尽，也不能安稳地睡觉，还要不时看看孩子有没盖好被子，而先生在另一个房间早已睡得香甜。

小兰每天忙得晕头转向，先生看着什么忙也不帮，有时让先生陪陪孩子，孩子就说只要妈妈陪，小兰又只得放下家务去陪孩子，忙完孩子再补做家务。　　

一次周末，一家人要去公园玩，小兰一大早起床做好早饭，张罗孩子起床。

等大家吃完早饭，她清洗碗筷，准备出门要带的东西，先生早已穿戴整齐坐在客厅玩手机，不断催促她快点。

小兰忙完快十点了，为了赶时间，只得急急忙忙找了件衣服换上，胡乱地抹了点保湿霜，就出门了。



在公园里，恰好碰见先生的一个同事，刚打了个招呼，先生就急着催着大家快走。

小兰不明白问：这不是你同事呢！怎么见面不多说几句呢！

先生说：看你灰头土脸的样子，有什么好说的。

小兰觉得先生的话很无理，于是也不甘示弱：你觉得我不打扮自己丢你的脸，为什么就看不到家里那么多事情都是我一个人做的呢？

先生说：是你一个人做的，但也没见你做得多好啊！

小兰很吃惊，原来自己的辛苦付出，在先生眼里是毫无价值！

这时，她才意识到，在忙着家务和孩子的这几年，最初那个疼爱自己的先生，早已经不见了。

可让小兰不解的是，她努力对人好，对先生要求也少，为什么婚姻却不好了？



女人的独立自主，为何就活成了独自受苦？

前面看过网上文章讲，在婚姻里，要时刻保持单身的能力。

而如今，我们看到越来越多的女性不断刷新对自己的要求，事业和家庭都兼顾得很好，为何她们的独立自主，最终活却成了独自受苦？

在婚姻里，总是有这样的言论：当你变好了，你的婚姻就会更好；当你更独立了，对方就会更懂得尊重你。

也能经常听到夫妻吵架时讲，如果我什么都好，那我还需要你干嘛？

所以，大多数女性，对另一半感到失望时，就会暗下决心，努力做最好的自己。

前面故事里的小兰，努力照顾好孩子，当孩子上学后，又立刻投身工作，对每天繁忙的安排毫无怨言，算得上是一位独立的女性。

可当她疏忽打扮自己时，先生却开始有意见了。

婚姻中的女性，很容易陷入这样的怪圈：当你不够好时，先生会说你不好；当你能做好时，先生仍然觉得你不够好；当你做得非常好时，先生却一点也看不见你的好。

用做好自己来取悦对方的路，终归会走得很辛苦。



在这样的模式里，不管女性如何做到最好，都无法获得另一半的理解和认同。

当你不管如何努力，却看不见对方的任何改变时，对婚姻就会越来越失望。

日积月累，从失望到绝望，婚姻就走到了无法挽回的尽头。

经历这样坎坷路的女性，会更懂得其中的艰辛和不易，也会很容易误解努力的意义。

她们会觉得既然努力也没有用，是不是就不需要努力呢？

如果努力是为了被对方认可和被理解，这样的想法会很容易落空。并非我们都做好了，对方就自然懂得自己的不易。

而是如果我们的努力，可以让自己更有信心，更认可自己，才能勇敢地面对婚姻中的冲突，不再任由对方来评价自己，婚姻才有机会调整到新的模式里博弈。

如果独立的意义是关于自己，对方否认自己也没有关系；如果独立的意义是为了向另一半证明自己，越独立自主越可能独自受苦。




没有设身处地的参与，哪来感同身受的理解

在我见过的人里，那些关系最好的夫妻，生活中都有很多共同参与。

有人说，大家都觉得男主外女主内是应该的模式，似乎让先生参与照顾孩子、或者让妻子参与工作会很艰难。

这只是观念的问题，既然女人都不只会生孩子了，那为何只求男人赚钱养家就够了；

既然男人都不只会赚钱养家了，为什么只要求自己带好孩子就够了？

当我们为了体贴对方，独自承担起照顾孩子，或者赚钱养家的责任时，就拒绝了对方通过真实的参与来理解自己。

不工作，不会知道工作的艰辛；不带孩子，就不知道带孩子的烦躁。

所以，当很多的夫妻，各自承担起自己份内那部分责任时，却很难做到相互理解。




我刚生二宝的第一个月，因为先生要上班，担心影响他休息，所以我们开始分床睡。独自喂奶安抚孩子自然是辛苦，但比不上心里的苦。

有一天早上，我刚喂完孩子歇息，先生来看孩子，却发现孩子吐奶了，他说：孩子吐奶了，你没看到吗？

他的语言里满是责怪，我内心自然觉得很憋屈，心想我一晚上的辛苦你看不到，反而一点没做好你就指责我。

而在平时，先生算是一个很体贴的男人。

这件事突然让我明白，并不是先生不好，只是如果先生不参与，他自然不会明白这其中的辛苦，也不会懂得我为何委屈。

我们又回到了一起带孩子，每当看着他安抚孩子哭闹，看着他为孩子换尿布，看着他背着孩子在屋子里转圈，心里就有一股暖流在流淌。

如果真的很爱一个人，你就不会忍心看着他离自己的世界越来越远。

真正的深情，不是用一个人身体上的舒适，去促成两个人心理上的疏远，而是如果我爱你，我就一定需要你更多的参与。

没有设身处地的参与，哪来感同身受的理解。

爱不是表面的对人好，或者替对方考虑，所有的努力的价值，都要考虑对于关系的意义。

唯有共进退的两个人，才能真正理解彼此不易，才会更懂得用心珍惜关系。