案例1


性别：女
关键词：同性恋、劈腿

案例详情：

本人女，同性恋，93年，50kg，160，事业单位工作，月薪7000+，对方当然也是女生、86年、50kg、157、企业工作、月薪10000+、都是大学毕业。

她家庭条件没我好，需要自己还房贷，每月还得给家里一两千。她性格比较独立，大学自己在外地上，又在北京州工作过，我俩在一起的那年她刚从北京辞工作回家。

我俩都是一个城市的，我大一的时候在网上认识的她跟她在一起的，到现在有五年半了。

前几天彻底分手的，我俩都是第三次恋爱。

我上大学的这四年，我俩总吵架，主要就是我那时候岁数小，比较能作，也不太会给人台阶。那几年她都很照顾我基本都是她哄我挽回我，而且我蛮不讲理的话她也很有耐心，所以即使总吵架吧感情也都挺好的。

主要问题就出在去年七八月份，我大学毕业不到一年；一方面是初入社会心里膨胀，再者同性恋本来面临的压力比较大。

而且四年多的感情又没有婚姻不能一起生活，我就劈腿了一个男的。其实也没发生什么，但确实背着她跟那个男的联系了半个月，她发现了，我俩都哭闹了好几天。她开始要分后来我就求她，她也说只要我在她身边就行。

然后我本来以为这个事儿过去了我也坚定跟她了，基本今年开始她就总跟我发脾气，有时候看见有男的跟我说话她也大发脾气。但是确实什么事儿也没有，而且也不是我主动搭搁，谁知道哪个男的什么时候给我发微信啊，她就接受不了大发脾气，我也跟着生气。

但是基本今年我俩吵架，她就没有主动找过我了，更不用提认错低头了。所以今年开始只要吵架都是我在认错，其实我觉得这也没关系，毕竟去年确实伤害人家了，那就当我偿还她。

但是这样她还不满意，总问我以后要找什么样男的啊，或者就说我以后还会离开她，或者说我觉得你根本不爱我。

然后我还不能表现出一点不耐烦，必须认真回答她我爱她。我要是质疑她对我不好，她就说我自己做出那些事有什么资格再要求别人。

我多问两句她是不是不爱我了，她的火气马上就起来了。就说这么多事儿她都为了我忍下来了，我还好意思质问她。

从上个月开始她就每次吵架就分手拉黑，我也想了很多办法挽回。比如去她家楼下、给她朋友打电话、给她订餐，费劲心思也算挽回了，但是挽回来的这个人给我的感觉是对我越来越不耐烦了。

我有时候就想听她亲口说爱我。她就回句。天天情情爱爱演偶像剧呢？我要找的是过日子的我不想天天哄小孩玩儿。

最近我问她为啥对我不好了，她原话就是觉得没必要对我太好，以前几年那么疼我照顾我为了我忍了很多别人忍不了的也为了我打破很多原则结果我还是出轨。

所以她觉得现在就不需要对我好也不需要给我花钱，更没必要为了我而忍耐她自己的脾气。

其实我感觉她虽然嘴上说对我有感情但其实基本也没什么了，我想挽回的是曾经体贴我爱我的那个人，或者说即使我知道不可能了但是我还有这个执念，我不甘心不服气。我愿意为她柴米油盐的时候她却不要了。


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导师解答

你好，看见了你的困扰。

从你整个描述来看，表达客观，也有较好的自我觉察能力。同时看见你让自己陷入了趋避式冲突中，既留恋两个人曾今在一起的美好感觉，又对你“劈腿”之后，对方表现出来的状态难以适应，导致难以取舍。

想要做出决定，首先得看清局面。

关于她，你感觉虽然她嘴上说对你有感情但其实基本也没什么了。

她近期的状态可能会让你很难适应：明明嘴上说只要你在她身边就好，但是平时对你的态度却又180度的大转弯，似乎并不珍惜。你会觉得想不通，其实她这种相互矛盾的做法正是她内在冲突的一个外显。

在你“劈腿”事件之后，在情感上她很明显受到了伤害，因此她的潜意识会自动开启防御机制。

就像家里来过贼之后，时时刻刻就会担心贼的再次光顾一样，很没安全感，同时要时时检查门窗，随便看见一个靠近家门的陌生人都担心是贼，变得敏感和不安。

所以她会开始怀疑你的爱、指责你、害怕继续对你付出依旧会遭到背叛，因此选择少付出。

但又感觉放不下你，只能选择继续和你在一起。在一起之后又会时时感到不安，忍不住的防着你。

其实每个人都选择对自己最佳利益的行为，即使她因为你的“劈腿”而对你是不是真的爱她都产生了怀疑，她依旧没有很决绝的离开你。

这就很清楚的说明了对你的在乎超过了她要逃离你，进行自我保护的动力。也就是说，她真的很喜欢和你在一起。

关于你自己，却需要慎重的问一问自己：“你是否真的爱她？是不是打算为这段感情负起责任？”

爱情中有个很重要的因素：“利他”：觉得让对方快乐和幸福是义不容辞的责任，在对方有不足时也会表现出高度宽容。

在你们关系持续期间，你“劈腿”其他男性，你很清楚这会伤害到她，但你依旧做了。从这点上看，你并不是很爱她。

你要挽回曾今体贴你，爱你的那个人。

那时候她体贴你、爱你、包容你。但当你“劈腿”被发现后，她对你的方式让你很不舒服，你选择容忍。

但这只是为了找回原来的她的一种暂时让步，以及由于你有错在先，需要平衡内心内疚的方法，并不是发自内心的包容。

这里也看出，你并不爱她，吸引你的只是她带给你的“体贴”和“爱”。

你说感到不服气，愿意为她柴米油盐的时候她却不要了。

背后的潜台词是以前都是你捧着我，凭什么现在我放低姿态来对你的时候，你却不在在乎我了。给你梯子，你就该爬才对。

可以看出来，在这段关系里，你是有很大傲慢的。成熟的爱情一定是以平等和尊重为基础的，当关系中一方用傲慢的姿态来看对方时，那就不可能是爱。

所以，你放不下的或许只是自尊心，不是爱情。

也许你很清楚，你们的关系只是一种情感依赖。但凡会对别人形成情感依赖，都意味着内在在这些部分的缺失。从他人身上获取，只能得到短暂的缓解。

而真正的长久之计是学会自我满足，自我成长。

你们会选择同性相恋，也可能是各种因素引发的内在缺失。想要有清晰的自我认知、以更独立的状态去面对接下来的人生，也需要有个深入地自我成长。

爱情有情感依赖的部分，但只有依赖却成不了爱情。

所以，对于你们的关系是否有挽回的必要，就要看你是不是愿意维系这段只有依赖的关系；或者在目前的感情基础上，补上爱情中的其他必要因素。当然，这是需要有足够耐心和智慧的。




案例2


性别：男
关键词：拿得起、放不下

案例详情：

我俩恋爱1年多了，她家里不同意；觉得我是单亲，接受不了。还没有见过家长，只是通过对象口中了解了一下我家情况。

而且，我经常的吵她，前一段时间，我感觉有些不对劲，经常不搭理我。后来被我同学看到她和一个男的吃饭，逛超市，结果不欢而散，分手了。

分手两天后，我俩见面。因为我觉得舍不得她，想着重新追回来。我能看出来她对我还有感情，但是分手这两天她和那个男的上床了。我说，只要她回来，我当做一切都没发生；只要她把那个男的删了，不再联系。

但是她没有删，但是我能感觉得到我在她心里还是很重要的。但是我过不去心里这个坎，想不明白她为什么不把那个男的删了。

我说见她爸妈一面，约定这个周五，去见她爸妈。我想和她结婚，舍不得她。但是见了他爸妈，他爸妈如果还不同意怎么办？

希望老师给一些建议，无论分手不再联系，还是继续努力，我都可以接受。


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导师解答

你好，看见了你的困扰。

你希望老师给你些建议，来帮你决定是不再联系还是继续努力。

其实当你这样问时心里很清楚，对于你们感情的未来，你并没有信心；同时，在这段感情中，或者你女朋友身上，确实还有让你留恋的东西，是它们吸引着你，让你没办法果断放手。所以，潜意识中，你至少是想为此做些努力的

你说想和她结婚，但担心万一她爸妈不同意怎么办？这其实并不是你现在最着急要去解决的问题。而是先弄清楚你们目前的关系状态和你内心真正的想法。

就你们的关系现状而言：

1、爱情的基本倾向是奉献，也就是说，可通过是否发自内心帮助爱人做其期待的所有事情来判断是否爱他。

你女友在分手期间和其他男性上床了，和你和好之后，你明确表示要她删除他的联系方式，但她却没有。

至少可以说明现在的她并没那么爱你，同时也说明她不是很担心你会为此和他分手。所以，可能她并没有你想象的那么在乎你。

2、你能把恋爱的决定权交到我们手上，并且什么结果你都接受，也说明你们的感情在你心中的分量已经没那么重了。

或者，你内心完全能接受失去她这个结果，并不是非她不可。

所以，是不再联系还是继续努力你要问清楚自己：你愿意继续一段你不爱她，她不爱你的关系吗？

假如愿意，你的目的是什么？你将得到什么？付出什么？是否有能力且愿意承担因这个选择产生的一切责任和后果？

假如不愿意，你也要思考。这段关系中，或者女友身上吸引你的是什么？可以通过其他什么途径自我满足？

这是你需要日后给自己的部分，不然以后你又会为选择放弃而感到遗憾。



案例3


性别：女
关键词：闪分

案例详情：

我跟前男友昨天分手，他是公务员，我是在事业单位上班。我们谈了39天，他比我小一岁半，我们是通过朋友介绍打麻将认识的。

确立关系那天是七夕节那天，谈起两天他告诉我他要去省上锻炼一年，我支持他去；并开车送他过去，从此我们就开始异地恋。

他是天蝎座，我是摩羯座，他平时很温柔体贴。我们一般是一周见一次，不是我去他那里，就是他回来。

国庆节我们要忙，约定的是三号我过去。我提前做完事，二号就过去想给他一个惊喜，他生气了，说我不提前给他说，说他没安排好。我说我等你忙完，然后4号下午我们见面了。

开始一直都是好好的，晚上的时候有一个异性朋友给我发微信，我就跟他聊了会天。男朋友问了是谁，我就坦白说了。第二次他说了句怎么还在聊，我就放下手机没聊了，他估计没看见。

然后我们就各自睡了，他离我好远。

5号把我送回去他继续忙去了，一天没联系。

6号我就问他出来吗？他拒绝了，吵架发现他说我跟其他男的聊天。我当时就坐车去他家楼下，打电话让他下来，他不下来，说了一会他说就见一面，就见了一分钟就走了。

7号的时候他就通知我分手，我苦苦挽留认错，他还是坚决分手，并拉黑了所有的联系方式。在国庆节期间，就4号出来玩了，其他时间他一直有饭局忙。我也不知道他忙什么，我还能挽回他吗？


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导师解答

无论是恋爱还是婚姻，它都是双人舞。能不能跳的成，不是由一方决定的，得看双方共同的意愿。

但每个人却可以独立的决定要不要为自己想要的去做些努力。当你问来此求助，并问能不能挽回时，至少说明你内心还是渴望挽回的。

从你的描述来看，你们39天的相处中，一共有两件事情引发了你们之间的矛盾。

1、你没按约定时间去看他
2、你跟其他异性聊微信，并且在他问完一便后，你还在聊。

这两个行为不但让他很愤怒，甚至还做了和你分手的决定。当他感觉事情脱离了他的掌控的时候，他会愤怒。同时会用封闭自己，把别人赶出他的世界来进行防御式自我保护，这种极大的掌控欲源于很深层的失控恐惧。

虽然平时很温柔体贴，但是一旦感觉失控，他就会马上用原来那种极端的方式防御。

这不是他故意的，是从小形成的一种习惯，就算意识到了，要调整也会是个比较漫长的过程。

假如你要跟他在一起，就要问问自己是否有强大的内心可以陪他成长，或者一切按他意愿去做，甚至要冒失去自我，活成他想要的样子的风险。

所以，能不能挽回的前提是，你要问自己，即使这样，你也愿意去挽回吗？

如果你觉得愿意，挽回他的方法自然也能找到。

即使最终也没能如愿，你也至少为自己想要的做了最大的努力，可以对得起自己这份情感了。




案例4


性别：女
关键词：内在需求

案例详情：

我和刚分手男朋友家境一般，他大学时父亲就不在了，扛起了整个家，他心里藏着很多心事，他没谈过恋爱。

我比较依赖他，希望他能照顾我，爱护我，有时性子有点急，老被他惹生气，我们在一起三个月。

他很好，为我做饭，还帮我解决工作遇到的问题。两个人嘻嘻哈哈的，在广州同一家教育公司工作，我美术，他体育。近期他将会换工作方向，跟着老板做事，调到深圳。

前两天他突然跟我说分手，他说一个星期前就产生想法了。各自发展比较好，不要耽误对方。他觉得我们分手的原因是很多问题组成的，各自的问题也很多。

他觉得陪伴很痛苦，经常苦中作乐，他觉得分开后可以大胆做事情，不用畏首畏尾的。他觉得对我感情还是有的，但感觉不像那种爱，各自的想法不合，不可能再为我付出什么了。无论他怎么做他都找不到归属感，只会徒增伤感。

无论我怎么挽留他他还是很坚决地要分手，今天他把我微信删了，只剩电话号码。我想挽回这段感情，我觉得问题都是能解决的。

但我已经不知道怎么跟他沟通了，希望您能给些建议怎么才能挽回。


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导师解答

一个承担了家族重担的人，尤其是男人。在别人看来，他往往就像父亲一样，有担当、有能力、有责任心、能照顾人、有主见。其实是内心是极度无力的，匮乏的。

因为他要忙着扛起家里所有人的人生，周围人的压力和重担，唯独没时间也没能力去关照自己。

但这个世界一切都是守恒的，没有谁可以在不停给出的情况下，不用获得依旧可以拥有源源不断的能量。

当他给出多于得到的时候，他的匮乏感就会出现。

在你们的相处中，他依旧是一个付出者地角色，这段关系满足了他对亲密和依恋的需求，却没能满足他内在被支持，认可，照顾的需要。

在很多“父女”式恋人关系中，女人往往会沉浸在男人父亲式的呵护中，不想长大。

然而，事实是，他并不是你的父亲，只是你的恋人。

他无法做到不计回报的持续付出，他的内心有时也会是个男孩。需要被照顾、被爱护，甚至想要有个可以依赖地人。

他的心事也要有个倾听者，有个发泄口。但你却给不了他那种感觉。时间久了，心事越积越多，精神也就越来越累。无法感受到被爱的温暖，不得不选择逃离。

是否挽回，取决于你是否愿意在你们的关系中长大，成为一个奉献付出者。

当然这对你来说需要很大的勇气，甚至是一些个人成长方面专业的帮助。