我已步入中年，40岁。想和你说说自己的爱情故事。

我一直认为自己很坚强，遇到再苦再难的事，都会自己慢慢化解掉。可是最近我快要被这往事折磨的混乱无比，想念折磨的我很痛苦，痛苦到每个神经。也许是已经折磨了自己太久。但我还是想自救，想试着说出来。

我有过一段刻骨铭心的爱情。这份爱情没有成正果，也完全是自己一手造成。这么说，是因为到现在我都还没有放下。

这份感情能不能好好的写出来，也没有自信。

他是我的初中同学，就称他Z吧。Z成绩优秀，人也开朗。记得做过同桌，彼此说话不多。Z什么时候开始喜欢我，记不清了，只记得他的表白很直接很清楚，记得收到过他很多的信和纸条。记得他的眼神。

因为他的执着，大家都知道他喜欢我这件事，包括双方的家长。在我的心里，他是个很阳光的男孩子，很体贴人，很能懂的对方的感受。我对他的态度一直很冷淡，很无礼，记得他来我们家找我玩，我也对他特别的没礼貌，任性。但是我对他的冷淡好像没什么作用。

他固执地追了我很久。初中有一次我转学，他也说服家人跟来。我觉得简直不可思议。高中的时候虽然不在一所学校，但是一直有书信来往。

后来记得我们是做了好朋友。由于他书信上对我的开导，那个时候，我感情上很依赖他，渐渐的喜欢上了他，和他见面心会砰砰跳，中间种种原因，记得不联系过一段时间。之后听他说，期间他好像也喜欢过别的女生。

高中毕业以后，他来到了我所在的城市继续求学，偶然的相遇，我们开始正式的恋爱了。不过我的妈妈不喜欢他，一直反对我们在一起。他很宠我对我特别好，我们也度过了一段很美好的时光。我所有的不快乐都会被他化解，我觉得他好像会魔法，因为他总是出现在我特别需要他的时候。

但是因为自己内心的小隐私，让我一直不敢面对这份爱情。我一直给他一种不是很爱他的感觉，我常常冷场，常常对他很过分，很冷淡。这个小隐私是，上小学的时候，我有一次淘气在建筑工地拆房子的木架子桩子上走着玩，后来脚一滑骑在了一个三角形的尖架子上，阴道里流了很多血，那时很疼很羞愧、也不好意思和家里人说，自己糊弄过去也没有被家人发现。

后来慢慢长大，在一些看到了的书中，我知道是自己的处女膜破裂，心理上就有了特别大的负担，这件事一直影响了我好久。可以说影响了我的初恋。在我和Z恋爱的时候，我们一直没有和他真正发生过关系。我怕他会因为这个嫌弃我，也不敢说怕他不信，我知道他很聪明，会多疑。所以，我一直保持一份冷淡。


后来，我出国了。可以看出他的不舍不情愿，周围都的人都不看好我们的爱情。但是他还是支持我的梦想。说会等我。我也是真的全心爱着他。

分开后，我们彼此都很受煎熬，这种关系持续了大概两年。中途回国次数很少，面对他的热烈我不敢爆露自己的情感故意冷淡，一个晚上，我们在一起住旅馆，可是由于是第一次，两个人都很紧张、忙得一身汗也没有真的发生关系。我暗暗庆幸着，但是我看到他眼里的不信任，心里很紧张。

他总是问我是不是真的爱他.......我不知道该怎么回答。

由于家境不好，国外的日子我一直勤工俭学，最累的时候打过四份工，身体状况极差，皮肤也坏到极点，不戴口罩都无法出门的地步。那是我的人生最低谷，当时打工店老板是有家室的三个孩子的爸爸，他一直关心照顾我，让我十分感激。从来对他没有戒心。

由于打工的地方离家近，店长常常给我送一些日常生活用品，电风扇，药啊吃的什么的。后来有一次周末的晚上店长说全体员工聚会，开车来接我去目的地，到了地方我才知道原来只有我和店长两个人，那个看起来豪华的地方，原来是海边的情人旅馆.....

我蒙了。一直感激的人，原来是这个目的，我和店长在床上反抗了很久，终于挣开他离开，一个人在海边哭了很久但是却没有死的勇气。但是我觉得自己好可怜，没有人可以依靠，我哭了很久，也没有办法，我不认识路，无法回家。

最后还是那个店长气急败坏的开车载我回去。再后来，店长对我翻脸，恼羞成怒，经常来家里找我强迫我和他发生关系。我度过了一段非常黑暗的日子。迫不得已辞工作，搬家。就是那段时间我给Z打了电话，绝情的分了手。我当时竭斯底欲的哭泣、没有形象，像个疯子，我当时完全可以知道他的感受，我知道他对我的感情，也很害怕觉得会不是杀了他，害怕他会不会想不开.....

我都佩服我真的好狠，也没有管没有问。我们就这样分手了。我无数次想复合，可是我没有勇气。还记得有一次他带着哭腔打过来电话，问我在干嘛？那个电话我记得特别清楚，我故作轻松地回答，但是内心真的好想留下他。可是相隔这么远，留下还有什么用。我们还有可能吗？我再一次铁了心，继续冷漠。

后来记得他和我说、即便分手也还是朋友。


之后，我还是疯狂的想他，我没有想到分开后的不能联系的日子更难受，但是我忍下来。再后来，我认识了现在的先生，一个很单纯、很善良但是性格暴躁的人。和他相处很辛苦，我无数次觉得我们不合适，但是也不是特别不喜欢也就在一起了。和先生的第一次，我竟然见了红，我当时觉得老天爷和我开了一个天大的玩笑……一段时间我都很恍惚。

一转眼我出国已经第19年了，我还是忘不了Z。我想一辈子都忘不了了。Z好像也是一样，回国时，我会和他喝咖啡或者和朋友一起吃饭，他的眼神让我的心颤抖。我确定他和我一样痛苦。不过我和他都是有家室的人了。彼此不会做伤害他人的事。我们之间没有发生什么。

这回国中的断断续续的见面，Z已经是两个孩子的爸爸。他说过以为当年是因为看不起他，所以分手。所以他拼命的创业如今也是事业有成，年薪好几百万也差不多。我很欣慰看到这个结果，我现在也是两个孩子的妈妈。所以我没有任何其他的想法。只不过，分手的真正原因，我还是说不出口……也觉得没有必要说了。

写到这里，说出来了我有一点轻松。我爱他也许不及他爱我的多。但是我对他的思念绝对是最多。这思念19年从来没有停止过。这份爱很痛苦也很珍贵。我就是想，这种思念之痛是否要持续一生，我应该怎样去排解。我该对自己怎么自救。