2017已经过去了，算命的说30岁我运势会变好，好像30岁才开始我人生的黄金时代。虽然还是虚岁，但好像应验般终于有了变好的迹象。

今年工作终于有些好转，虽然工作忙碌但生活品质慢慢匹配了我30岁本应达到的水平。可以出国旅游，可以买上万的名牌包包，也可以有买房的可能了。

或许，这是所谓情场失意职场得意吧。

30岁依然单身，以前和他在一起的时候跟他约定，30岁他离婚，我带他回家，争取父母的祝福和他结婚。我想只有30岁剩女的年纪才可能让我父母妥协，才有可能接受他。

如今，年近30，我和他的约定早已在折磨和痛苦中烟消云散。可他还没有真的从我的世界里离开，或许我应该再回忆与他有关的所有再从此将他尘封。

15年的8月一次感冒给我带来了一次最无助的经历。本以为是感冒想如往常一样撑几天就好了，感冒带来的耳鸣并没有引起我的注意，当感冒好了耳鸣却日益严重才引起我的恐慌，去住处附近的医院检查告知我是右耳突聋必须住院治疗，否则这样令人眩晕的耳鸣将伴我一生。

我恐慌无助，想换医院确诊但又担心耽误病情，只得办理了住院。

每天早上8点到医院做针灸理疗，再输液到深夜。拒绝了同事的好意，不愿同事每天给我送餐，也不愿朋友来探视，固执的自己承受着所有对未知的恐惧和身体的不适。最后治疗无效不甘心就此耳聋抱着一丝希望到本地最好的医院治好了突聋，但副作用非常明显，一夜爆痘，整张脸没有一处平滑的肌肤。

但对我而言能恢复听力已是仁慈。那段日子时常无助的考虑前路怎么走，直到现在我父母都不知道我经历了这些煎熬。那段日子我开始在微信上和陌生人发泄我的无助和脆弱。

后来我和他就以这种方式相遇了。看到他和他儿子灿烂的笑容忽然一束阳光好像照进了我平淡如水的生活。所以从一开始，我和他之间没有欺骗，我被他的笑容吸引，没想过要如何去发展，只想认识他。

就这样通过微信我们相爱了，以前我一直痛恨小三，何曾想，我竟也落得如此不堪。我一度痛苦，矛盾，想放下，可爱到深处情不自已。



她发现我们的事是他坦白的，那次我又纠结痛苦想放手，他很痛苦，平时的工作性质经常在外出差，而那天他在家却并没有掩饰他的情绪。

她询问原因，他坦白爱上了我，因为我和他分手很难过，后来我责怪他不理智，他说不想我们爱一场结束了就好像没发生过一样。

她很难过，也不好发作，她以为都已经结束了，可后来我和他都放不下，又瞒着她继续联系着，每次只要他在家我就只能等他单线联系我，深夜他再到客厅和我聊天，时常在沙发上就睡着了，我们的相爱很甜蜜也很痛苦。

我们为了多一些聊天的时间经常通宵不眠，只要能和他聊天再辛苦也觉得很幸福，室友时常取笑我，说爱情真是伟大，从未想过我有如此小女人的一面，说要学我的样子变温柔。他的宠溺我甘之如饴。期待着见他。

直到3个月后我在火车站第一次见到了他，他帅气阳光，30多岁的人了见到我却又害羞的像个孩子，激动欣喜的把我搂在怀里，11月的南方已经有些凉了，他固执的把外套脱给我披上，出租车上责怪我不听话晚上10点多还去接他。眼里又满是疼惜，硬把我冰凉的手放在他肚子上取暖。

我靠在他肩上，心情复杂，开心又忐忑，我始终知道我和他不该如此，他不属于我，爱情可能没有道理可讲，我深切的爱着他。

我很在意爱情的纯度，我爱他，无关乎金钱，他爱我，无关乎容颜。见他时我素颜还满脸的痘连我自己都嫌弃自己，可能在这个看脸的年代，他的眼里还满是爱意更让我觉得他值得我爱吧。

他来的那几天，我们一起做饭，我们一起看电影，我们一起去海洋馆，这些平常情侣的寻常事于我们而言都是来之不易。相逢太晚，相爱太难。分开的时候很难过，好像幸福就是水中月，怎么也抓不住。



再一次被她发现是15年的最后几天，我冬天总怕冷，他让我多用姜水泡脚，那天我一如往常烧了一桶开水准备慢慢泡脚，收到一条他发来的微信，我直觉一定是她，果然，慌乱中两只脚掉进桶里，犹如我的内心，痛苦煎熬，那一夜未眠，不知是因为脚上灼烈的痛还是因为心里听了他当着她的面说不要再联系的绝望。

我固执的认为，他只是想安慰她不得已而为之说了那些话不是真的要放弃我。那一夜床边放着一桶冷水，脚烫的受不了就放进冷水里降温。

床头放着一盒纸却好像总擦不干心里的苦泪。脚烫伤好像是我的报应一样，我像赎罪般承受着痛，不去医院。

后来他找机会微信告诉我不要伤心说的话不是真心，之后出差也不能带手机。所以那最痛苦的几天不能联系他，只能等他联系我。我一直等，脚伤也一直拖。

15年的最后一天晚上还是挨不过去到诊所，医生说要输液，可能过了凌晨才能输完，我实在不想跨年的日子孤独的在诊所度过，拿了些药回去了。他再偷偷联系我已经忘了是什么时候，他说，他想过死，活着好累，内心不停的拉扯。

我猜对了，他一直问我他离了婚能不能嫁给他，我一直不敢承诺他，因为我知道我父母接受不了我找一个有孩子的人。可我越来越爱他，终于下决心和他约好30岁，他离婚，我嫁给他。

可是我也一直没信心当他看到她的眼泪，他儿子的眼泪，他家人的规劝他还能坚定的要和我在一起。所以，他真的动摇了，他说爱我，却把之前于我有关的所有删掉了，取而代之的是他们一路走过的3000多个日夜，彻夜痛哭，觉得羞辱，愤恨，可笑。

他说爱我，却再不愿用身份证买那颗男人一生只能买一次的Darry。他说爱我，却连电话号码也不敢再告诉我。我惶恐，难过，失望。我又去找大师，我寻求佛的指引，我在佛前祈祷，悔过。他不再如往昔般待我，只说如何我能好过他就如何待我，但离不了她也娶不我了。我不知如何是好，我不知我该怎样解脱。

16年2月，最后我说还是散了吧，放了你，也放过我自己，我让他拉黑我删掉我，断掉我所有的退路，他不肯，只是删掉我，我发短信让他删掉我，不知为何又被她发现。

我还在工作就一直打我电话，闲下来后，找一处空地，静静的听她在电话里骂我，那么高傲的我就静静的抽着烟流着泪听她骂。告诉她我不会再纠缠了，我放手了，她不相信，我只能说了些他配不上我之类的话让她愤恨让她相信。

她气愤的挂了电话，不知道他会不会理解我说的这些话，又会如何想我。


这之后我们不再像从前那样藕断丝连，是真的分开了，我剪了齐腰的长发，想挣脱往昔的纠缠，他喜欢我长发的样子，在一起的时候总宠溺的抚过我的长发，他说如果哪天我剪了短发可能就真的不再爱他了。

所以我剪了短发，把照片放在他能看到的地方，他留言问我过的好吗，问我的短发。我欣喜的看到他还在意我，却不敢回复他只言片语，因为我怕自己再度沦陷。

我在努力放下，努力忘记，那个让我想起会笑也会哭的他，我好像用尽了所有力气爱他。

为他想过自杀，也想过他净身出户和他一起为未来打拼，可最后也没有这样的机会。时常会想起他，哪怕为了忘掉他勉强和别人在一起，想着的还是他。

爱过一个人不知道是幸运还是不幸。体会过深爱，就没办法骗自己爱别人。

我知道别人代替不了他，也勉强不了自己。就这样一个人了。17年9月16日我和他相识两年的日子，朋友陪我喝了很多酒，我只有把自己灌醉才有勇气抛掉理智不计后果，放任自己拨通那个一直没有勇气拨通的电话。

结果，她接通电话问我想怎样，我自欺欺人怯懦的说抱歉打错了挂掉电话。她一直回拨，可再怎么灌自己酒也没勇气去接，最后朋友接过电话替我挨了很多骂，告诉她我一路的痛苦难过，后来他和我朋友说，没想到那么久了我还记得他电话，还记着他。

他让我放下他，为他这样不值得，他想和我说话，但我不敢接，我知道她在身边他说对我什么样的话，我不想听那些残忍的话。

朋友劝我和他说说话，心心念念等了那么久不就是等这一刻吗？可我还是缩回自己的世界不愿清醒不愿面对完全失去他的现实。最后，我拉黑掉他的电话才停息下来。

再多的酒再多的泪都稀释不了心里的苦，为什么我父母手里的宝贝要这样受人辱骂，为自己不值。

一夜醒来还是期待着他知道惦念着他能给我打个电话聊聊天。然而并没有，只是忽然发现终于能搜索出他的微信了，添加好友他问我是谁，我回复我的姓后就再了无音讯搜索不了了，给他发了最后一条验证信息说，我们这样的结局真是对我青春最大的讽刺。就删掉添加他的申请了。

那些在无数个流泪的日夜，那些无数次说服自己放下他的理由，那些在蹦极时在心里跟他说不再爱他的言语，其实都没有真的放下。可如今没有一丝幻想允许我去留恋他。如期30岁，梦里和他结婚再无实现可能，2017即将过去，2018抛下他，成全我自己。

愿我以梦为马，再不负韶华！