我大学毕业那年考到了家里的单位，被安排到几百公里以外的A市培训半年，培训期间因为一场音乐会认识当时的男朋友K，他已经工作6年，人很聪明，不主动讲话，看起来很忠厚沉稳，但是一开口又很有趣。

聚会那天，他弹了一段音乐，我觉得很好听，加了他的QQ，要了歌名。那是首我觉得非常动人的歌，当天我一夜未眠，一直单曲循环。后来我们就开始在QQ上交流音乐体会，他很主动，每天上着班都频繁发消息给我，也很会找话题，感觉很聊得来。

我那个时候初入社会，什么都不懂，觉得简直是知音难觅，再加上经常有音乐聚会这样的氛围，让我像置身乌托邦一样，我开始抵触我即将要迈入的朝九晚五的工作。我对他有好感，但我知道我要回家工作，所以我有刻意控制我的言行不越规范。

他是很聪明的人，看得出我对他有好感，也知道我刻意与他保持距离，他在QQ上经常流露出不舍得我走的情绪，聚会时也喜欢当众拉我跟他一起合作，朋友经常开我们的玩笑，他也乐于接受。

在我培训即将结束的前一个月，他突然跟我讲，活这么大年纪都没碰到过像我这样与他合拍的人，他希望我不要回家，留下来跟他结婚。

我毫无防备，也丝毫没有去质疑这一切是否合理。我说我不想那么早结婚，他就跟我说，他妈妈催他结婚都要催疯了，这么多年他是抗住了好大的压力才没随便跟别人结婚。他说遇到了我，让他觉得这么多年的等待都是值得的。

我信了。那天晚上我没回学校，他抱着我聊了一晚上，没有发生什么。他说他以前学生时代谈过一个女朋友，毕业后因为客观原因分手，单身至今，迫于父母逼婚压力，相亲无数，但从未碰到合适的。他让我感觉好像碰到了对的人，于是决心要跟他在一起。

他比我大，经历比我丰富得多，所以他说什么我就听什么。

他让我回家跟我父母讲，他准备过年来我家提亲。他也跟他父母讲了，我跟他爸妈通过电话，他妈妈很开心，邀请我去他家里（K只是在A市工作，家里在另一个县城）。我相对传统，还是觉得要父母同意后再去他家才合适。元旦放假，我跟爸妈说了，爸妈了解了他的情况后很不同意。

他们的思想更传统，我从小各方面条件都不差，在家里的工作单位也很让人羡慕，他们希望我在家里找一个公务员，或者经商办企业的。而K的条件在他们看来很差强人意，他虽然在省会工作，但只是合同工，没有编制，在A市没买房，无论工作学历外貌家庭，我爸妈都觉得他配不上我。

那时候我自然觉得我爸妈庸俗、不懂得什么叫爱情，于是我跟家里吵架，一吵父母就更加不可能同意了，他们觉得我是被他骗了，失去了理性判断。现在回想起来，其实父母的直觉并没有错。



K知道我父母的意见后，也很生气，提亲的事就一直搁置了，僵持了好久，他从来也没到我家来过，也从没主动找过我的父母，他只是一直给我施加压力，让我赶紧考到A市，要么就直接辞职。

我知道辞职会给我父母带来怎样的打击，所以不敢辞职，两年里一直想着要通过考试或者调动的方式到A市。那两年是鸡飞狗跳的两年，家里几乎没有平静过，父母因为我的事迅速苍老，身体也一天比一天差，我在感情跟亲情中两面受煎熬。

两年里，他从没到我的城市来看过我，他说伤心，不想来，都是我去A市，或者折中到某个城市。我朋友同事得知这样的情况都觉得不妥当，真那么想娶你怎么会不来看你。

我双眼被蒙蔽，看不出其中的问题。我劝他来找我父母，我天真地觉得只要他来，向我父母表决心，让我父母看到诚意，我父母肯定会同意。但他从没来过，他说他胆子小，我父母看不起他，他既气又怕。我劝了他两年也没劝到他来找我父母。

后来他爸爸打电话给我，委婉地叫我放弃，说既然你父母不同意，就算了。我妈在给我的电话里痛哭，说她被我气得天天睡不了觉，骂我伤她的心。我哥也打电话给我，说你再要坚持，就把户口迁出去，我们就当家里没有你这个人。

这些我都忍下来了，我觉得只要能跟他在一起，一切都值得。

直到我在他手机上看到另一个女生发给他的消息，才知道为什么他一直不来我家，才终于体会到什么叫做你永远也叫不醒一个装睡的人。

我去看了那个女孩子的空间照片（当时还不流行刷朋友圈），那个拍摄场景、时间跟拍摄手法我太熟悉了，K曾经在同一时间上传过风景照，那时我们刚在一起半年，他跟我说他和他妹妹去那个地方看房。

我突然回顾起两年里被我忽视掉的一些细节，发现他存在很多言行不一的地方，我们刚在一起时经常有女孩子打电话来，他不接，说是相亲对象的，我无意中看到过短信，那种幽怨根本不是相亲对象会说的话。也在他的电脑里看到过其他女生的视频，虽然是弹琴的视频，但是晚上十一点录的，地点在他房间，女生看镜头的神色暧昧，绝非是普通关系，时间也在我们认识前不久。

我把一些细节串联起来，才确定他从一开始就骗了我。根本不是所谓的单身多年，也根本不存在什么终于等到了对的我，甚至很有可能遇到我时，他都还没跟前任断干净，就像他在跟我在一起的同时还跟其他的女生播撒温柔一样。

我感觉我的世界倾倒了，多年来支撑我孤军奋战的信念彻底崩塌了。



曾经我每天接到各种各样的劝说电话，我的亲戚朋友个个都来劝我跟他了断，说他不靠谱，说女孩子还是要留在父母身边，甚至还要给我介绍更好的，我从来都不为所动，觉得什么都抵不过跟他在一起。我才发现我众叛亲离，背对着山河去追求的东西原来这样不堪。

那段时间我经常莫名痛哭，有时候上着班都要强忍住泪水，我不知道这两年来自己苦苦坚持是为了什么。我不能跟父母讲，不能跟兄弟姐妹讲，不能跟朋友讲，一切痛楚只能打落牙齿含血吞。因为几乎每个人都来劝过我，是我不听他们的话，是我死活要追求所谓的真爱。

那一年，我做了所有失恋的人会做的事情。一开始抗拒相信，觉得他还是爱我，只是身不由己，加上他又经常流露出对我的不舍，说他心里不是没有我，只是我让他自卑，这样的话让我深陷其中，痛苦不堪。

后来我开始万念俱灰，觉得人生没意义，我不想出去见人，更不想与亲戚朋友聚会，一点小事都会激起我很大的情绪。

我的工作很少有假放，有假放我也不想回家，我每天就埋头做事，逢年过节主动替别人值班，每个月唯一觉得安慰的时候就是发钱发奖金的日子。因为我想只要我存够了钱，我就可以毫无压力地离开。

我很想出去，也有过很多机会，但都被不同的领导压下来了。最后一次，我原本有机会调去A市总部工作，手续都办好了，就差班子领导签字了，但是领导一看是我的名字不肯签，骂责任领导傻，说把优秀的人往外送。责任领导打电话给我说，只能怪你太优秀。我放下电话失声痛哭，优秀有什么用，连自己想要的东西都得不到。

那时候我总是想，我没做错什么，老天爷为什么要这样为难我。

这样的日子也不知道过了多久，直到有一天一个不常见面的同事问我，你是不是心里有事，怎么感觉你每天都不开心。

我才开始回顾我过去一段时间的表现，真的是太糟糕了，每天都负能量爆棚，跟完全不相干的人怒目相对，把自己搞得像个神经过敏的大妈。我突然觉得不应该这样下去，我还年轻，我不应该影响自己也影响别人，我应该给自己找乐趣。

于是我开始尝试给自己设定目标，比如我希望我今天能在下班前完成所有工作（工作量比较大，经常加班），准时下班，赶在晚饭前跑一圈步，然后晚上练一首自己喜欢的歌。

比如我希望我今天的业务量能达到一定数量，不断刷新以前的记录。

比如我希望今天能让所有找我办事的人都能满意而归，并且以后都不再因为同样的问题来找我麻烦......

就是这样一个个我每天能掌控的小希望，让我在自己跟自己的比赛中，逐渐找到乐趣，每天上班我都希望尽量让自己以最快的速度，最高效地办法，让每个来找我的人心满意足地离开，这也让我更加被同事与客户接纳，领导肯定我，同事与我相处融洽，客户也热情对待我。

我开始修复跟父母的关系，用两年的积蓄按揭买了套房子，让父母确定我不再想离开。我逐步打开自己，参加各种活动，认识好心的朋友。渐渐的，身边的异性朋友也多了起来，但我没有耐心与他们周旋，我觉得这辈子都不会遇到让自己期待爱情的人。

夜里我还是会拨起琴弦，琴弦上跌落的，都是梦破碎的声音。我经常失眠，夜里惊醒后大口喝水，抗拒听以前的歌。每天晚上要听着蒋勋的音频才能勉强入睡，这个习惯一直到现在也改不了。

工作不同于感情，你对工作付出，就一定会得到回报。



2015年，我的幸运年，职务待遇都得到了提升，音乐上也结识了一批志同道合的朋友，我们经常一起对着山水弹琴唱歌，好不惬意。我的琴技不知不觉提高，回想起当年K在我面前抖露地那点雕虫小技，简直觉得好笑。

K后来找过几次我，我虽然心中疼痛，但深知这只是他的惯用伎俩，不再上当。K自讨没趣，偶尔会在共同的群里说一两句给我听的话，我从不理会，就当没看到。

周边的追求者一直没断过，但我知道他们并不了解我，也没耐性了解我，他们只是被那些外在的条件吸引，甚至有人以霸道总裁式的方法把我拉出来散步，然后旁敲侧击打听我的薪资。各种套路让我不慎烦扰，更加不期待恋爱与婚姻。

9月，爸妈试探性地跟我提起，某个亲戚想给我作介绍，大致说了下对方的情况，我觉得熟悉，问是不是某君，父母喜出望外，觉得有戏。

其实当时是闺蜜的长辈想给她做介绍，就是这个某君，听说有才有能力，就是长相抱歉。闺蜜很抵触相亲，没有同意，某君也不知情。

他的工作地点我曾经工作过，于是我跟闺蜜自告奋勇去打探，派出去的探子以为是要介绍给我，见到某君后很着急：“姐不要啊，我觉得你应该找个更年轻的。”此事还被我们当做笑话谈论过一番。听到父母要给我介绍某君，我觉得有趣，跟闺蜜讲：“待我先会会他。”

很快与某君建立微信联系，背地里还翻出他朋友圈里正经八百的状态与闺蜜们嘲笑一番。一本正经地聊了半个月，无非是各自的工作内容、看的什么书，对某件事情交换下不同看法，觉得还算聊得下去，不至于像其他人一样讲不到几句话就不想回话。然后某天某君说，找个时间一起吃个饭吧。我心想正好一睹尊容。

见面那天，平时怎么仙女怎么来的我特地打扮得土不拉几，怕惹上麻烦不好脱身。某君准点发了他所在的位置，表示他到了。

一上楼远远看到他坐在窗边，楞了一下，与预想中可能出现的猥琐样貌相反，他从容自若，虽然外表老成，但言行举止远比以往见过的好皮囊出众。

聊得也还算愉快，但隐约感觉两个人性格很相似，都有股傲气，也都很理想化，不适合在一起，于是跟闺蜜推荐，人不错，只是跟我太像了，以后会打起来的，哪天介绍你们认识。

后来与闺蜜们到某君读大学的城市旅游，一路都收到某君发来的景点介绍与温馨提示，知识渊博、贴心之至。

某君说，如果不出意外，我感觉就是你了。

几年前被蛇咬伤的痛感仍在，我打哈哈混过去。再后来，意外发现某君细致到连我无意说到的需要什么东西都记在卡片上。我出差之时，某君趁机致电我爸，说要登门拜访。我差异他的胆量，他说，没办法，再不大胆你就跑了。

现在，我与某君已经结婚一年多，过去的阴霾早已消散，我们爱好相似，步伐一致，彼此心无嫌隙。

起初我夜里仍然会惊醒，有时会在梦中痛哭，他半梦半醒中察觉，不由分说拥我入怀。

如今噩梦已走远，他对我仍然以温柔相待，宛如初见之时。