我中年了。
我中产了。
很多人羡慕我，他们说，你有钱、有闲、婚姻稳定，很酷。
他们不知道，中年和中产这两个词，都是重度焦虑的代名词。
因为现在的我，每天都在假装。
假装还爱我的老公。



我年薪15万，老公年薪40万，不多，但也可以称得上是小小中产。
如果我们经济状况比现在要差一些，也许想要的会更少，对改善经济条件的需求，会优先于情感、理想等居于马斯洛需求结构中的上层需求。

又或者，如果要结束一段婚姻，物质的羁绊会更少。
假设我们是对土豪夫妇，哎，那就每天过着行尸走肉的奢靡生活就好了，没有什么事是一个铂金包不能解决的，如果有，就买两个。

说是中产，其实有点勉强。
在还完房贷、交完娃的私立幼儿园学费and周末兴趣班学费、一年一度出国旅行、在各种号称中产消费升级的电商那里买回黑枸杞、冰酒和阳澄湖大闸蟹后，我们离月光族的距离也就一步之遥了。

但不管怎么说，中产呢，让我物质独立，不用在金钱上依靠男人；中年呢，让我精神独立，不再像小女孩般对爱情充满幻想。
于是结婚九年之后，我突然发现，我好像不爱我的老公了。

今天，我就鼓起勇气，把压箱底的私藏分享给大家：
如何优雅地维护一对中年中产夫妇的幸福婚姻——的假象。



要关心对方的行踪，但不要问太多

今晚回家吃饭么？
周末打算干什么？
出差去哪儿？
加班干什么？
今天见了谁？
结婚第一年，问这些问题，一定是出于对对方的关心。
那时，热恋的余温还在，你一方面热切地关注着对方的行踪，另一方面，你无聊时会想尽一切办法去“没话找话”。

结婚第十年，问这些问题，一定，还是出于对对方的关心（真诚脸）。
这时的你，也会关心对方的安危和行踪。
但最重要的，是根据对方的行程来安排自己的活动。

婚后十年，不建议过问太多，如果你一定要问，那么，知识点来了：不要在意答案。
对于一对完美的中产夫妇来说，问这些问题的重点在于，你有了“问”这个行为。
问了，就表示我仍然关注你的动态。
既是关心，也是提点。
毕竟我们和那些已经形同陌路的夫妇不一样对不对？

但是，无论对方回什么答案，你的回复都只有一条标准答案：
“好的。”
不要在意答案的真假，也不要在意细节。

所谓完美的中产夫妇的一天，莫过于周末起床，颇为贤惠地给孩子做了形状可疑的pancake作为早餐（而她竟然吃完了），之后，目送老公带着她出门玩耍，而我和朋友约了吃饭下午茶。
一整天我们都没有跟对方说什么多余的话，但是晚上9点以前我们都回家了。

如果你想索取得更多，你可能只会发现，啊，原来他的生活你真的不想参与。
恋爱时两个人的生活和世界是重叠的，你想尽一切办法，挤到对方的世界里，试图留下你的痕迹。
但结婚很久之后，我们退回到各自的世界，承认我们的兴趣甚至价值观都不同，承认有些事情，只能自己一个人去做。
好像是婚后第五年有了孩子以后，我和老公，两个人行程中的交叉部分越来越少，除了一起带小朋友好像就没有其他了。
毕竟我们和那些粘着对方要求分享生活点滴的恋人，已经不一样了对不对。



不时和伴侣分享链接

《如何避免成为油腻的中年人？》
《西二旗月薪五万的家长怎么陪孩子做作业？》
《“可怕的两岁”人类幼崽使用说明》
《对不起，爸爸妈妈给不了你800万的学区房》
这些热门推送，看到了，请随手转发。
有可能，这会成为你们彼此唯一的思维交集。

毕竟，对于两个成年人来说，能够长久保持思维的同步、价值观的一致基本上是不可能的。
大多数时候，你还在风花雪月，他已经刀光剑影。
又或者，你正在柴米油盐，他还在好高骛远。

这个时候怎么办？
像我们这样成熟的中年人，是不会寄希望于改变对方的。
能做的，就是在一些无关痛痒的话题上，进行沟通和分享。
比如中年人到底要不要戴个手串啦——反正也没钱买。
最近去巴黎的话到底安不安全啦——反正也不会去。
现在上海的初中生做作业到底要做到几点啦——毕竟娃还小。
公司国外大老板过来要和他聊什么啦——反正不是我去聊。

毕竟有时候共处一室——虽然这样的时间已经越来越少，但总得有点话聊，对吧。
沉默对于我们这些夫妇来说，看起来是默契，其实是冷淡。
热情地分享，克制地交流，保证气氛始终在温馨、平稳的调性之下。最经典的，就是美剧里那些温馨的家庭晚餐，大家都在努力演出呢！

so，随手转发，造福婚姻。


最好的礼物，就是放弃制造惊喜

最近我刚刚度过了结婚九周年纪念——竟然还没有离，简直感人。
我们是这样度过结婚周年纪念的——

老公：我想买一个音响。
我：预算多少。
老公：也就2000吧。
我：立刻转你。

我：我淘宝里有4个首饰想买。
老公：多少钱？
我：也就3000吧。
老公：我给你买。

一句废话都不要有，就这样，我们获得了彼此想要的东西，然后平稳愉快地度过了这个纪念日。（同时也暴露了我们是一对相当屌丝而并不中产的夫妇。）
不要善意揣测对方想要什么。上了年纪的人，对于自己的喜好已经相当执拗，一个猜不好，就踩坑里了。
毕竟我们早就过了“收到对方的手工贺卡就很开心”的人生阶段。



手动点赞，节制互动

有没有觉得，如果在朋友圈下面看到伴侣的留言，有点怪怪的。
毕竟，我们分享的一切动态，都有着不可告人的目的——其中不包括和伴侣互动。除非你是在谈论上一条中想要的礼物。
对方发的朋友圈，点个赞就可以了，留言会显得过度关心，侵犯了对方的私人空间。
即便留言，双方聊一个回合就可以收手了。
一直在朋友圈里聊来聊去，是怕别人不知道你们已经结婚了以及想要告诉别人你俩有多亲密么？那不是我们这些成年人该做的事情诶。
点赞是一种适用于工作关系、朋友关系以及夫妻关系的礼节，不要以为夫妻之间就可以不点赞。那样会显得你们过于冷淡。
但是，如果朋友圈里的互动过多，别人就会以为你们刚刚经历了破镜重圆正在通过互动来修复感情的阶段呢。
总的来说，点赞是一种恰到好处的成年人的美德，和领导的“已阅”差不多。
我看到了，我知道了，你好我就好。
大概就这个意思。
其他话，留着当面说。或者别说。
当然，如果你连点赞都懒得做，那就请好好反省一下：
还是个懂事的成年人不？



生活尽量自理，慎用撒娇配额

出差深夜落地，自己打车回去还是叫老公接？
和兄弟约了越野，行李是自己收还是老婆收？
半夜睡不着觉，是自己刷朋友圈还是把对方叫起来high？
和装修工人吵架，是自己收场还是搬来救兵？……
聪明的读者们，有句名人名言不知当讲不当讲：一个人要像一支队伍，结了婚也还要像单身。
幸福的婚姻来自于不要给对方添麻烦。
这些事儿单身的时候不就自己扛吗？
一对温馨的中产夫妇，不会随意差遣对方。
这样可以保证自己也不被对方随意差遣。
当然，为了偶尔表达“你对我还是很重要”，
撒娇的配额一年可以使用一次。

记住用在刀刃上。
比如：信用卡透支还不上了。
被新来的老板架空公司待不下去了。
遇到打劫了。
等等。

说来话长，中产+中年的婚姻，和其他配置的婚姻相比，最大的区别在于某种“粘滞”感。
你没有破罐子破摔的勇气，也没有死心塌地的沉迷，一切都纠缠粘腻在一起，分开一点又会拉丝。

说了这么多，其实回想起来，我和先生恋爱时，也有过干柴烈火的阶段。
不然，也不会烧到结婚这个灰飞烟灭的阶段了。


调查数据显示，只有37%的中国女性认为遇上自己的伴侣非常幸运，以及只有20%的人认为对方就是自己梦寐以求的理想伴侣。
所以，可以大胆猜测一下，有67.77777%的婚姻，需要通过一些适时的“假装”来维系。

很多女生问我，婚姻的本质是什么。
我不知道诶。
假如我知道了，就不需要通过“假装”来维持了。

有人问我，那你为什么不离婚？
有了孩子之后，你就会发现，你的人生需要一个partener。
老公对我来说，类似于一个家庭合伙人，我们执子之手，与子共同管理孩子和婆婆。
我们的基本kpi，是共同出席孩子的家长会。
我们的超额kpi，是去对方的家里过年过节。
我们的共同底线，是保证家庭这个社会单元的正常运转，然后尽量维持两个人之间的温度，不要零下就好了。